Анекдоты

[zika]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж хрумкнуло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

- А чего молчал?!!

Сдавленный голос:

- Немой был...

[savva]

А вы знаете, что первоапрельские шутки иногда заканчиваются новогодними подарками?

 

 

Банщику/це зачет)) сработало...))

 

Изменено 1 апреля, 2013 пользователем savva

[Док]

Тихим летним вечером, в горах Шотландии, на крыльце старого дома сидит старик со стаканчиком виски. Глядит на горы, заходящее солнце, окружающий пейзаж и думает:

 

...Вот мельница. Я строил эту мельницу 8 лет, это самая большая мельница в округе, ее жернова до сих пор мелят самую мелкую муку, люди даже из-за перевала привозят именно сюда свое зерно...но никто не называет меня "Мак- Кинли - строитель мельниц"...

Вот мост. Это самый крепкий и самый широкий мост во всей Шотландии. Я строил его 10 лет и каждый камень в его опоры я клал по грудь в ледяной воде без чьей-либо помощи. Люди будут ездить по нему еще 500 лет. Но никто не называет меня "Мак-Кинли - строитель мостов"...

Но стоило один раз трахнуть овцу...

 

[Killer]

В ресторане официант — посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками.

Мужик спрашивает: сосед,ты чего шумишь?

С: да 3D телевизор купил и разбил его нафиг!

мужик : зачем?

С: да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!

[Clark666]

xxx: ппц, сижу дома, не могу успокоиться))

yyy: чего там?

xxx: короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички, а я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

yyy: ))

xxx: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

xxx: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

xxx: он прикуривает, отдаёт зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, всё что не попросишь, всё есть, небось и конфеты есть

yyy: тааак, я начинаю догадываться)

xxx: ))))) не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

xxx: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берёт его, его глаза полны ужаса

yyy: ппц, бедняга ))

xxx: после этого я говорю ему «ты потратил все свои желания», выкидываю сигарету, разворячиваюсь и ухожу ))))))))

[NZavaloff]

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

[zika]

В IKEA

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,

в какой-то момент даже первый канал ловило...

[Filler]

В IKEA

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,

в какой-то момент даже первый канал ловило...

 

офф топ: не представляю каким "не умным человеком" необходимо быть, чтобы по инструкция Икеи не собрать мебель. Вот китайская душевая кабина - это шедевр, у них даже в инструкции схемы с фотографиями отличаются, не говоря о том, что запчасти остались.

[A-B]

Пробил бачок омывателя на машине. Водичка вытекла, а лобовое мыть надо. Вылезать каждый раз из машины, да еще спецом останавливаться - как-то лениво. Купил детский водяной пистолетик, заправил, на светофоре по дорогу на работу воспользовался...

...кто ж знал, что народ в пробке так запаникует, да еще и гаишники меня не поймут..

 

"Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Изменено 3 апреля, 2013 пользователем A-B

[savva]

- Мама, а как правильно писать - какаишь или какаешь?

- А что ты там пишешь?

- Письмо девочке.

- А что именно?!!

- Какаишьтыкрасивая....

 

В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик.

Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров.

Повернувшись к покрaсневшей девушке, говорит:

- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...

 

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 

- Как у вас с Антоном?

- Убила бы!

- о_О чего так?

- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?

- Эм... а есть варианты?

- Он припер Гематоген!!! )

 

Пётр первый по приезду из Европы собрал бояр и вещает:

В Европе есть портвейн. Эффект как от бражки только вкуснее и голова с утра не болит. Ещё у них там есть презерватив. Одеваешь его и можешь со своей барыней хоть каждый день, а детей не будет. Привезу что-нибудь одно.

Ну бояре начали спорить одни кричат презерватив другие портвейн.

Тут Пётр говорит: а ещё у них там есть голосование.

Возглас из толпы: Правильно говоришь, как совали голыми так и будем - вези портвейн!

[евГений]

 

 

 

 

 

 

 

[zika]

Везде обман! Купил порошок,там написано:

"Сто грамм бесплатно"!

Открываю,а там только порошок!

[savva]

- Может, к девочкам сходим?

- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!

- И что?

- Табличку дома повесила: "Шаг влево - расстрел!".

 

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзади.

Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала".

Полковник вполоборота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".

Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".

Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".

Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село…"

 

Жили у отца три сына... А свои квартиры сдавали...

 

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

 

 

В автокатастрофе погибают три мужика. Естественно попадают на небеса, предстают пред Богом. Он им говорит:

- Дети мои, вы умерли по вине другого человека, да и всю жизнь прожили правильно. Сейчас идут ваши похороны, потому что бы вы хотели, чтоб ваши друзья и близкие сказали про вас на похоронах и они это скажут?

Первый мужик:

- Я был учителем, потому я бы хотел, чтоб про меня сказали каким я был хорошим педагогом, сколько детей я обучил уму-разуму за всю жизнь, сколько принес добра...

Второй:

- А я всю жизнь был врачом, потому хотел бы, чтоб про меня сказали каким я хорошим был специалистом, сколько людей вылечил, спас от смерти...

Бог:

- Ваши пожелания исполнены. Ну а ты, сын мой? - обращаясь к третьему мужику - Что бы хотел, чтоб они сказали?

Мужик подумав:

- Я бы хотел, чтоб они сказали: "О-о-о!!! СМОТРИТЕ!!! ШЕВЕЛИТСЯ!!!"

[savva]

Лектор пишет на доске цветными мелками.

Голос из аудитории:

- Голубым не видно!

Лектор:

- Пускай пересядут!

 

Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", - заявила пресс-секретарь.

 

-Господин Президент, в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет. Это целиком и полностью ваша заслуга!

[taid]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы?..

И получил неожиданный ответ:

- Коля.

 

 

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

Изменено 7 апреля, 2013 пользователем taid

[Док]

-Дорогая, ты где? Я тебе уже 20 минут не могу дозвониться?!

-Милый, я в норе! Музыка громко играла, не слышала звонок!

-....в какой норе?...

-Ну в машинке, которую ты мне подарил.

-А. Понятно. Любимая, это "Рено"! Хорошо что я тебе "Пежо" не подарил...

[Lukich]

-xxx: А у меня дед 78 лет любит троллить теток с йоркширскими терьерами и прочими левретками: как только они начинают лаять, он вжимается в стену дома/дерево/забор и орет "Убери кобеля! Кобеля убери!!!"

[cvasy]

БЕЛАЗ — отличная машина! Купил и не жалею. Никого!

[Lukich]

xxx: ну что?

yyy: у меня две новости. С какой начать?

xxx: давай с хорошей.

yyy: сервер был на гарантии...

 

 

romz: ты пароль точно правильно набираешь?

Лена-бух: да!!! сто раз набирала!!!!

romz: тебе комп что пишет? "Неверный пароль?"

Лена-бух: ДА!!!!!!!!!

romz: значит неверный. у тебя циферный пароль? Numlock включен?

Лена-бух: да 12345 пароль! все включено!!! я же не дура!!!

romz: пароль не меняла? точно?

Лена-бух: неее!!!

romz: ну сменил тебе пароль. пробуй 29012

Лена-бух: А какими цифрами набирать? на английском или русскими?

romz: цифрам похрен - они вообще арабские

Лена-бух: че угараеш? арабы вообще иероглифами пишут!!! я серьезно спрашиваю - мне работать надо!!!

[savva]

Как сообщают СМИ, одна частная школа в Вашингтоне недавно столкнулась с необычной проблемой. Некоторые двенадцатилетние девочки начали пользоваться губной помадой, и накладывали её они в туалете.

Всё бы ничего, но после нанесения помады они прижимали губы к зеркалу, оставляя на нём десятки отпечатков губ.

Каждую ночь уборщик удалял их, а на следующий день отпечатки появлялись вновь. Наконец, директриса решила, что надо что-то предпринять. Она собрала всех девочек в туалете и устроила им там встречу с уборщиком. Она объяснила, что все эти отпечатки создают серьёзные проблемы человеку, который вынужден вытирать зеркала каждую ночь.

Чтобы наглядно показать девочкам, сколько требуется усилий для чистки зеркал, она попросила уборщика продемонстрировать то, как он это делает. Тот достал резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в унитаз и вытер ею зеркало. С тех пор следы губной помады на зеркалах больше не появлялись.

…Есть учителя, но есть и обучатели.

[Митрич]

Звонок! Разговор по телефону:

 

- Мама, папа, меня похитили, затащили в машину и увезли! Он хочет насильно жениться на мне!

- Спокойно, доча, мы поможем. Ты запомнила, что это была за машина?

- Да, тёмно-синияя Субару WRX STI, 2007 года выпуска.

- Доченька мы с мамой желаем Вам : совет да любовь!

[savva]

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось.

 

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:

- А как удалять?

 

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

[savva]

В детском садике.... дети после прививки не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

 

Старый добрый анекдот...

 

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.

Буш говорит:

- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране капец.

Гавел такой:

- Круто.

Буш продолжает:

- А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.

Гавел:

- Круто.

Буш дальше говорит:

- Ну а если нажму на красную — всему миру капец, кроме Америки.

Гавел:

- Круто, только это всё цветочки.

Буш удивлённый такой:

- А почему?

- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обкакалась посреди коридора.

 

цензура рулит

[pavshinAN]

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:

- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?

- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...

- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

[savva]

продолжу...))

 

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.

- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...