Анекдоты

[Шомпол]

Пословицу про инициативу помнишь ? Буду ждать от тебя нарисованный вариант правил и обязательно поставим ссылку на них.

За основу рекомендую взять Уголовный кодекс с иллюстрациями Меринова )))))

[Хантер]

Надеюсь анекдот от Днепра еще не забыли ?

Это уже напоминает анекдот: "Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку. - Какая звездная ночь! - восклицает один. - И правда! - говорит второй, поднимая голову. Третий дает веслом по голове и первому и второму. - За что? - спрашивают они. - Одного за оффтоп, а второго за флуд!"

 

Предупреждаю, щас достану весло за продолжение оффтопа и флуда в этой теме.

Администратор.

[Alex]

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?

Все вроде есть. Первый:

- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.

Рыбка:

- На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов.

Второй:

- А меня тараканы замучили!

Рыбка:

- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом

сдохнет.

Третий:

- А меня мыши задолбали!

Рыбка:

- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.

Первый несется обратно:

- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

[zika]

Из сети

 

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[savva]

Идет немой парень с лыжами на гору кататься.

Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

- Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

- О! А зачем лыжи взял?

 

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.

- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?

- Нет, мне нужен ИМЕННО Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

 

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:

- Ты куда собрался?

- на рыбалку...

- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

 

Вы думаете пазлы детское развлечение?

Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

[евГений]

Если бы не автомобильные форумы, то мы бы никогда не узнали,что...

 

- Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

- В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

- Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

- "Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

- К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

- "Таврия" - это тоже машина.

- Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

- Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

- В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

- Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

- Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

- Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

[евГений]

15 способов, чтобы гаишник офигел!

 

Способ первый:

 

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину.

Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

 

Способ второй:

 

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!"

Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".

 

Способ третий:

 

Дверь открывается. "Права… документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!" Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на закуску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!"

 

Способ четвёртый:

 

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить.

 

Способ пятый:

 

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят… вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же… вот барашка приготовил… так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

 

Способ шестой:

 

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!" Представляете это лицо?

 

Способ седьмой:

 

Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

 

Способ восьмой:

 

Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

 

Способ девятый:

 

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

 

Способ десятый:

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!" Представляете это лицо?

 

Способ одиннадцатый:

 

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

 

Способ двенадцатый:

 

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… "похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже"… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… "случайно" капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

 

Способ тринадцатый:

 

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей, пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.

 

Способ четырнадцатый:

 

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

 

Способ пятнадцатый:

 

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.

[евГений]

Не анекдот конечно...из разряда "для информации"

 

а знаете ли вы что:

что мы знаем о происхождении известных брендов? Читай!

 

Adidas — в честь основателя компании Ади (Адольфа) Даслера.

 

Adobe — названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока.

 

Apple — яблоки — любимый фрукт основателя компании Стива Джобса. После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил своим партнерам ультиматум: “Я назову компанию Apple, если к 5-ти часам вы не предложите лучшего”. Apples Macintosh — название сорта яблок, продававшегося в США.

 

Google — название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин — Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.

 

Hotmail — основателю компании Джеку Смиту пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на “mail” и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).

 

HP (Hewlett-Packard) — основатели компании Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.

 

Intel — основатели компании Боб Нойс и Гордон Мур хотели назвать ее Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics (Интегрированная Электроника).

 

Kodak — “K” — любимая буква Джорджа Истмена, основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах “K” пишется одинаково. В конце концов, было выбрано “Кодак”, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.

 

LG — первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.

 

Mitsubishi — название придумал основатель компании Ятаро Ивасаки в 1870 году. В переводе с японского mitsu — три, а hishi — ромб. Буква “b” оказалась шестой не из-за ошибки, а вследствие того, что японцы обычно “h” в середине слова произносят как “b”. Что касается логотипа, то, вопреки мнению, первичен именно он. А выглядит он так, потому что трёхлистник был семейным гербом основателя компании.

 

Motorola — основатель Поль Гэлвин придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на “ola”.

 

Nike — название происходит от греческой богини победы Ники, а не от английского слова, которое бы читалось «найк».

 

Nintendo — составное из 3-х японских иероглифов “Nin-ten-do”, которые можно перевести как “небеса благославляют тяжелую работу”.

 

Nokia — начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.

 

Reebok — по названию маленькой и быстрой африканской антилопы.

 

Samsung — в переводе с корейского “samsung” означает “три звезды”.

 

Sharp — истоки этимологии лежат в 10-х годах прошлого века, когда токийский житель Токуджи Хаякава начал производство фирменного изделия — вечно-острого механического карандаша, не требующего затачивания.

 

Subaru — компания названа по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.

 

Yahoo — слово придумал Джонатан Свифт в книге “Путешествия Гулливера”. Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели “Yahoo!” Джери Янг и Дэвид Фило выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo’ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.

 

Яндекс — название образовано от Yet Another Indexer (еще один индексатор).

 

Рамблер — название образовано от английского Rambler (“поводырь”)

[zika]

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!

– Ну и что?

– Ни фига не помогло, свадьба через неделю.

Изменено 23 марта, 2013 пользователем MarinaK
Мат

[Clark666]

"zika"

 

решила спасти душу человека от грехов подальше путём обручения)))

Изменено 23 марта, 2013 пользователем MarinaK

[savva]

не мое

 

Какие у нас всё-таки в Питере вежливые водители! Я сегодня чуть под колёса не попал, а водитель меня не только не обругал, но даже и на Вы обратился. Для Вас, говорит, Козлов, подземный переход построили, а вы всё через дорогу бегаете.

Изменено 22 марта, 2013 пользователем savva

[Alex]

Единственная женщина, которую слушает мужчина, это та баба, которая гундит в навигаторе...

[savva]

- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!

 

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на мраморной плите выбито:

"АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК"

А чуть пониже - маленькими: "своей жене Софье"

 

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:

"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф"

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

 

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

 

В семьях российских олигархов и чиновников детей начали пугать Кипром...

[taid]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

[Clark666]

Разговор у шефа.

Я:

- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!

Шеф:

- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

Я:

- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

Шеф:

- Мда... Так изысканно меня ещё никто Gандоном не называл.

[savva]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас…

 

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

 

Жена мужу: - Дорогой, я не хочу к маме!!!

-Молчи дура! Копай!

 

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... жить ей оставалось не больше часа...

[taid]

В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

 

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

 

Дети в детском саду:

- Меня в магазине купили!

- А меня из интернета скачали!

- А у нас семья небогатая, папа все сам сделал!

[taid]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[OLzenizin]

- А где весна?

- Ее везет по нашим дорогам Почта России

[евГений]

[MarinaK]

В самолете ..

Лететь долго.

...

Проходит пару часов. ... обзвонил всех друзей, перерыл Интернет,

А что, уже можно?

[sansany]

Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Инспектор-водителю:

-Ваши документы!

Водитель-инспектору:

-Ну все, теперь я точно попал!

Инспектор:

-Спорим на 1000 баксов, что не попал?

[taid]

Шеф ищет новую секретаршу. По объявлению появилось чудное создание.

На все вопросами хлопало ресницами утвердительно, пока он не спросил:

- А как у Вас обстоят дела с экселем?

- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

 

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Го...ны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...

[taid]

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.

Петя:

- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то

денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

[pavshinAN]

Какая боль, какая боль,

Орбакайте без майки - 0:0!