Анекдоты

[savva]

Решил муж жену проверить. Сделал вид что ушел на работу, а сам под кроватью спрятался.

Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:

- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.

- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, что бы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.

Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленотому любовнику, склоняется над ним и говорит:

- Агу, Васенька!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

- Люся, перепеленай Васю, он обоср@лся.

 

СМС от воспитанного мужа: "МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ, ИДИ ДОМОЙ" ))

[MarinaK]

когда с ним заговорила девушка он уже знал все ее +/- :D .

Нифига.. Там написано: " посмотрел на нее оценивающим взглядом" , т.е. в данный момент, а не ранее, так что Ваше об'яснение не принимается

[vladink]

У меня вопрос: как в давке можно ноги разглядеть у рядом стоящего?

Джельтмен всегда пропустит женщину вперед!

Для того что бы оценить её фигуру.

[Днепр]

Нифига.. Там написано: " посмотрел на нее оценивающим взглядом" , т.е. в данный момент, а не ранее, так что Ваше об'яснение не принимается

Не согласен - оценивающий взгляд (использовано для красивого слова) на самом деле это наведение резкости и попытка в памяти сопоставить что видел на входе и что видит сейчас :P

[MarinaK]

 

Не согласен - оценивающий взгляд (использовано для красивого слова) на самом деле это наведение резкости и попытка в памяти сопоставить что видел на входе и что видит сейчас :P

Думаете "ну очень пьяный" способен "навести резкость" и "сопоставить"? Не говоря уже про версию, что он сам в автобус вошел, еще и разглядывая женщин при этом Просто сказочный анекдот

[Днепр]

Просто сказочный анекдот

Так все таки анекдот, а не история - значит все возможно :)

[MarinaK]

Так все таки анекдот, а не история - значит все возможно :)

Думаете?

Анекдо́т - фр. anecdote — байка, небылица

[Днепр]

Думаете?

Анекдо́т - фр. anecdote — байка, небылица

Сами говорите байка, небылица - значит все возможно.

(Растолковывать понятие байка и небылица не обязательно :P :P :P )

Тем более пока мы рассуждали мужик с автобуса уже протрезвел, и на девушку больше не посмотрит

[MarinaK]

Это не я, это французы :P

Конечно, где уж ему смотреть, его, небось жена давно в чувство привела...

Варианты дальнейших событий:

 

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:

- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

 

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

- Кто в доме хозяин?

Жена:

- Кто в доме, тот и хозяин!

 

 

[savva]

Алло!... Парни, тут девченки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!!!

[Днепр]

Варианты дальнейших событий:

С пьяным мужиком я понял, а что с девушкой ???

[Луч]

Джельтмен всегда пропустит женщину вперед!

Для того что бы оценить её фигуру.

Этот обычай тянется со времен пещерного человека...

Они, такие культурные были, пещерные мужи....

Пропускали вперед скво, дабы проверить, а не сидит ли там дикий зверь :P

[Деда Миша]

С пьяным мужиком я понял, а что с девушкой ???

На следующий день записалась к травматологу-косметологу :lol:

[MarinaK]

С пьяным мужиком я понял, а что с девушкой ???

А что же с девушкой?.... Вечный вопрос

(на тему)

 

Барин возвращается поздно домой и зовет прислугу Степана:

Б - Степан ! Обедать !

С - Подано, барин.

Б - Степан, а барыня обедали ?

С - Обедали, барин.

Б - Степан, а барыня одна обедали ?

С - Hет, барин.

Б - А с кем, Степан?

С - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !

Б - А потом, Степан ?

С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.

Б - А потом, Степан ?

С - А птом, вернулись, барин.

Б - А потом ?

С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.

Б - А потом ?

С - А потом, в спальню пошли.

Б - Hу, а потом, Степан ?

С - Hе знаю, барин ! :(

Б :( (хватаясь за голову и за сердце):

- ОПЯТЬ ЭТА МУЧИТЕЛЬНАЯ НЕИЗВЕСТНОСТЬ..........

[MarinaK]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[RASVIK]

- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели! Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе! - подушечка... Первый пилот говорит второму

- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

[savva]

В стихах:

 

Вот тёща жарит колбасу, - с работы зятя ждет…

А под ногами у нее мяучит рыжий кот.

Она его - и так, и сяк пытается прогнать,

Но кот упрямый, как осел, не хочет уступать!

Вот он вконец её достал, она его – метлой:

- но с гордо поднятым хвостом ушел котяра, злой…

…Вот зять с работы прикатил, и сел за стол пожрать.

И тёща зятя начала обедом угощать…

А кот уже, как тут и был, мурлыкает, орет.

И зять, погладивши кота, кусок ему дает!

Вот кот сошмякал колбасу и вдруг как застонал,

Закашлял, выпучил глаза и замертво упал!

- Меня хотела отравить? - ей зять задал вопрос.

Сгреб всю посуду со стола и треснул тёще в нос!

- И тёща рухнула на пол, не удержав свой вес…

Котяра лапу вверх поднял, и крикнул громко: "Йе-С!!!"

[Днепр]

 

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)

Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

 

[MarinaK]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Не-а, не видел.

- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

 

[zika]

Театр, идет пьеса. В зале темно и

гробовая тишина, только актеры

играют. И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают:

-Да, я доктор!

-Коллега, что за фигню нам

показывают!

Изменено 1 марта, 2013 пользователем MarinaK
Мат

[zika]

Внук спрaшивaет у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[Владимир1978]

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!

- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

[zika]

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

[savva]

Новогодний утренник в детском

саду. Костюмов Деда Мороза на все

группы не хватило, и одному из

родителей пришлось нарядиться в костюм

Смерти.

Маленький пацан сидит возле елочки, и к

нему подходит чувак в костюме Смерти с

черным капюшоном и с косой.

Испуганный малыш, медленно сползая со

стульчика, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя

хорошо, делал все, о чем меня просили

родители. У вас, походу, неверная

информация обо мне...

- Мальчик, блин, не дури мне голову!

Давай, быстренько становись на стул и

рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь, заползает на

табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси...

[zika]

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...