Анекдоты

[Lukich]

...подогрев сидений, подогрев руля, обогрев стёкол - всё это фигня! вот у нас на работе в сортирный держатель для туалетной бумаги сломался - так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! вот это я понимаю, опция...

[Lukich]

из объяснительной в ГАИ:

 

я, Максименко П.Н. утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение

[MarinaK]

в сортирный держатель для туалетной бумаги сломался - так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! вот это я понимаю, опция...

А до этого держатель, видимо, с морозилкой был - вот ЭТО, я понимаю, опция!

[Деда Миша]

из объяснительной в ГАИ:

 

я, Максименко П.Н. утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение

Ты зачем гайцам новые поводы для остановки водил находишь?

[Lukich]

Ты зачем гайцам новые поводы для остановки водил находишь?

Дядя Миш, да я отмазку железную нашел

[savva]

Один мужик получил премию и решил

купить новый оптический прицел для

своей винтовки. Он зашел в

оружейный магазин и попросил

продавца показать, что у него есть.

Продавец вынимает оптический

прицел и говорит:

- Эта модель настолько хороша, что вы

можете увидеть мой дом на самой

вершине во-он того холма. Мужик

смотрит через прицел и начинает

смеяться.

- Что смешного? - спрашивает

продавец.

- Я вижу голого мужчину и голую

женщину, бегающих по дому -

отвечает мужик. Продавец

выхватывает прицел у мужика и

смотрит на дом. Потом он дает ему две

пули и говорит:

- Я отдам тебе этот прицел бесплатно,

если ты возьмешь эти пули,

пострелишь моей жене башку, а этому

негодяю отстрелишь член! Мужик еще

раз вглядывается в прицел и отвечает:

- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это

сделать одним выстрелом.

 

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.

Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

 

" …стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

 

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот козел?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

 

«И в правду, сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «какого х@ра мы ждем этого ....., я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!». Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « Ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем!». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали, где им нужно было попросить остановиться."

[Днепр]

На уроке учительница рассказывает:

– Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово “стибрили”…

Вовочка:

- Простите, Марь Ванна, а в городе Пизе, случайно, ничего подобного не случалось?

[savva]

Едет мужик по пустыне нaверблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зaузду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошели говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет.

Строитель:

- Нa эстaкaду.

Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взялдвa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и следпростыл.

Мужик:

- А кaк же я его догоню?

- Нa эстaкaду.

 

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,

Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!

- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

[Alex]

[savva]

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:

- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:

- Извините, вы тут девочку не видели?

- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт... Это пятый щенок, последний.

 

сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.

[savva]

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

 

[Бум]

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:"Блин, забыла мужу сигарет купить!»

[savva]

Как правильно взвешиваться на весах:

Посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу.

 

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!

- Что дорогая?

- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.

[MarinaK]

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!

- Ничего милый,

Юмор...ммм...однако..своеобразный... Savva, подскажите, после какой запятой смеяться?

Имхо

[savva]

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

[MarinaK]

Лучше наденьте наушники

[savva]

http://www.youtube.com/watch?v=8C_UWZUZ4yg

[savva]

31 декабря - вечер .

Сидит мужик и думает:

- Праздник на носу, а денег нету. Нет не выпить, не закусить. Напишу ка я записку господу. - "Боже! - Пошли мне немного деньжат, что бы праздник, как все люди отметить, рубликов эдак 500, а не то повешусь."

Написал и выбросил в окно. Спеша домой под окнами пробегал участковый и ему записка попадает на фуражку. Он прочитал и думает:

- Так! Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок ,меня вызову и всё капец празднику.

Протоколы, понятые и всё это до утра...

Пошарил по карманам нашёл только 250р. Думает:

- Что делать? Пойду хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали.

Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась - стоит алкаш в непонятках .Участковый:

- На вот! БОГ передал тебе деньги!

И довольный, ушёл. Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает:

- "Спасибо тебе Боже за деньги! Только больше через ментов не передавай - они половину себе забирают!"

[Killer]

• 
  Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком... Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... Малек всячески отпирается, мол до поля 50 километров топтать, далеко... Но, не устояв под напором перегара, согласился...
  Пройдя половину пути, батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу...
  Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк...
  Ну муж, ясен перец, \"доширака\" наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его пердолил и на разборки припрется, ну сосед и говорит \"иди отсюда, уши оторву...\" Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит \"пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить...\" Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а соседская жена и говорит \"муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели...\"
  Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови.... Увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... Приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем...
  У бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая... А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал:
  - Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем...
  

[Killer]

Чесна спер:

 

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

 

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

 

Надпись в аптеке на витрине со средствами от импотенции: "Отпускаются без респекта".

 

Главное не только попасть в ворота, но и промахнуться по вратарю.

 

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает

 

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

 

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

 

Бабушка, которая вяжет во сне просыпается в шерстяном коконе.

 

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал?"

 

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

 

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

 

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

 

Приезжает мужик в санаторий на отдых,ему на встречу идет отдыхающий.

Мужик по дружески его и спрашивает:

-Как тут у вас кормят?

-Дашь хлеба-скажу!

 

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

 

В Якутии возле карликовых берёзок плачут карликовые Сергеи Безруковы.

 

Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё. Это было самое большое ограбление банка спермы.

 

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И.Ленин)

 

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась…

 

 

Вечер…спальня…..злой голос мужа : – да у тебя ещё…только брови не болели …

 

– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими.

– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?

 

 

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

 

Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.

 

- Я ведь могу и на принцип пойти…

- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!

 

 

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

 

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

 

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

 

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"

"Очень", - ответил сосед из-за стенки.

 

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

 

Пластическая хирургия: Восстановление девственности. Удаление совести. Придание лицу святости.

 

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

 

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

 

Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в ж*пе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в ж*пе...

 

 

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.

Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

 

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.

Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

 

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

 

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

 

И французские и наши туфли доставляют радость: французские, когда их наденешь, а наши, когда снимешь.

 

Что такое компромисс?

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море,то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

 

Я слышала можно забеременеть от валериановых капель !

- Ох уж этот Валериан...

 

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…

- Ты кто? - спрашивает муж…

- А ты сам - то кто…

- Я муж Лены…

- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

 

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.

 

 

- Вот у меня случай в деревне был...

- Давай покороче!

- Сыну три года.

 

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

 

 

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".

Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

 

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

 

 

Продам готовый бизнес:

Место у метро, коробка для денег, гитара

 

Блондинка звонит своему другу:

- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?

- А что, теперь в квартире слишком тепло?

- Нет, темно!

 

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

 

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

 

Мужик звонит в скорую помощь и говорит:

- Доктор, приезжайте. Мне кажется, что моя жена умерла.

- А с чего Вы это взяли?

- Секс такой же, как и раньше, а на кухне начинает копиться грязная посуда.

 

Наркоман, который пошел за хлебом, так за ним и шел, куда бы хлеб ни повернул.

 

В Москве накрыли крупную партию героина.

И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

 

[savva]

Николай - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…

[savva]

Трех летний мальчик целый день пугал приехавшую погостить бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся...».

Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик - «Малыш и Карлсон»!!!

 

Один мужик всё время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены.

Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.

Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже всё равно от жены влетит...

 

Прокололось колесо. Мужик остановился, вышел из

машины, достал домкрат, сел на корточки,

откручивает колесо. Прохожий подходит и спрашивает:

- Ты чего это делаешь?

- Да вот, колесо снимаю.

Тот быстро оглядывается, сплевывает,

достает из ватника ломик и бьет по

лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитофон возьму

[savva]

«Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало … »

- Не подкалывай ... Просто дай мне минералки!!!

 

Сохрани семейную идиллию:

1) отвернись от телевизора;

2) послушай, что она говорит;

3) повтори последнюю фразу;

4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;

5) повернись к телевизору...

 

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

 

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, залила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по электросети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество, построенной и обслуживаемой мужчинами, залила кипятком, полученным из водопровода, проложенного мужчинами, подогретым на газе, добытом мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами, с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами, в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: «Я – независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»

 

 

- На кого должен быть похож ребенок?

- Ну, на отца, конечно...

- Дура ты! Ребенок должен быть похож НА МУЖА!!!

 

 

У нашей собаки горе.

Муж бросил пить и собака осталась без собеседника!

[D.R.E.D]

Едет мужик по пустыне нaверблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зaузду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошели говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет.

Строитель:

- Нa эстaкaду.

Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взялдвa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и следпростыл.

Мужик:

- А кaк же я его догоню?

- Нa эстaкaду.

Продолжение." Выходит прораб и спрашивает строителя - Верблюда расшевелил - Расшевелил - Мужику его догнать помог - Помог - А деньги за помощь взял? - Нет - Заходи на эстакаду!"

[Lukich]

Геолог спрашивает чабана:

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.

- Ну, черные.

- Черные - 2 килограмма.

- А белые?

- И белые - 2 килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняет чабан.

- Ну, черным.

- Черным - 1 килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Ты что, меня заморачиваешь?

Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.

(геолог понимающе)

- А-а-а, А белые?

- И белые мои...