Анекдоты

[Днепр]

В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.

Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12...

в палату входит...

вся в белом...

...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

[Днепр]

- Скажите, это картина Кикассо?

- Не Кикассо, а Пикассо.

- Не кизди

 

- Алло! «Скорую» вызывали?

- Да, конечно!

- Выходите, машина у подъезда.

 

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?

Так и не придумали. Вот и пишут - HZ

[savva]

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

[savva]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.

- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

[СУБАРОВОД]

Нашему другу их Хабаровска посвящается (пишу по памяти).

Все что вспомнил из всех анекдотов, которые знаю про гинекологов, подборка:

 

После долгой работы из больницы выходят гинеколог и патологоанатом на улицу.

Патологоанатом: "Смотри....кругом люди....ЖИВЫЕ ЛЮДИ!!!"

Гинеколог: "Ага....и лица...лица....ЛИЦААААА!!!"

 

Известному офтальмологу друзья-врачи скинулись и на юбилей заказали в Гусе-Хрустальном большой хрустальный глаз.

Когда вручают подарок, именниник думает "Как хорошо что я не ГИНЕКОЛОГ!!!"

 

На прием к гинекологу приходит женщина с необычной болезнью, у неё стойкий запах из того самого места, как бы она не старалась и не мылась.

Гинеколог её осмотрел, снимая перчатки говорит: "Ну с Вами мне все понятно, чтобы данная болезнь прошла, нужно чтобы Вам периодически кто-то лизал это самое место и все!!!"

Женщина: "Но доктор, после начала болезни от меня ушел муж и все любовники разбежались, кого же я найду для столь пикантного действа???"

Гинеколог: "ну знаете это ваши проблемы, я поставил диагноз, сейчас назначу вам лечение и все"

Женщина: "Но где же я найду такого мужчину, вот может вы доктор мне поможете, вы же клятву Гиппократа давали, не откажите мне пожалуйста. я вам дам денег дам!!!"

Гинеколог: "Да за кого вы меня держите, вам и лизать???!!! Да вы что, ни в коем случае, идите и ищите где хотите!!!"

Женщина: "Я вам дам тысячу долларов!!!"

Гинеколог: "Да вы что??? За тысячу??? Да я вам сам дам тысячу, только идите уже!!!"

Женщина: "Хорошо пять тысяч долларов"

Гинеколог: "Но в принципе, если одеть маску....и потом я же врач..."

Женщина: "Десять тысяч долларов!!!"

Гинеколог: "Сейчас посмотрю...что у меня со свободным временем на этой недели и скажу вам...."

Женщина: "Двадцать тысяч долларов!!!"

Гинеколог лезет в шкаф, достает маску для плавания, одевает её и приступает к делу...

Женщина кайфует, притащилась и вдруг пукает...

Женщина: "Извините меня пожалуйста доктор я нечаянно!!!"

Гинеколог: "Ничего....ничего...ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА мне сейчас не помешает!!!"

 

:) :) :)

[Днепр]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою форточку.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

- Эээ... .

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- А не боишься?

- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

[savva]

На посошок

Во времена Ивана Грозного "последних рюмок" было десять. Читайте, добавляйте в избранное, покидайте стол правильно)

 

1. Застольная – в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная – при покидании стола;

3. На ход ноги – движение от стола;

4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная – при выходе во двор;

6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная – за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная – перед выездом за ворота;

10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать.

[Днепр]

Дневник марсианина."Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."

"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."

"Пятница. Прилетели русские.

Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."

 

 

[savva]

Разговаривают два друга:

-Познакомился с девицей по инртенету.Написал ей все как есть,что я маленький,лысый и толстый,но у меня "Лексус" и дача под Москвой.

-И что она ответила?

-Главное - не внешность,а душа...

[savva]

скорее быль

 

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

 

Авторство не моё.

 

"В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась

хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"

[евГений]

Уж не знаю, анекдот это...или ужастик

[zika]

Влияние температуры на наш мир

На научные выкладки не претендуем. Просто для "посмеяться"!

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[savva]

Очередь в магазине. Передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п.

Алкоголики за мною волнуются: уже без пяти десять, а после десяти бухло не продадут.

Наконец сделав выбор, парень спрашивает продавщицу:

- Сколько с меня?

- Шестьсот двадцать бла-бла-бла …

Герой достает пятитысячную купюру...

Продавщица:

- Вы очумели, молодой человек!!! Где ж я Вам сдачу найду?!

Парень:

- Не волнует. Это Ваша обязанность дать мне сдачу. С места не сдвинусь! …

В очереди ропот...

Я (зная что у меня есть в кошельке пять однотысячных купюр) пробасил:

- А давай я тебе пятак разобью!!!

... Не сразу понял, почему он смотрит на меня испуганным взглядом и отчего ржет вся очередь...

[savva]

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку к уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"

 

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...

А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.

 

 

— Отстань… Мне нельзя… Не хочу… Не сейчас… Не туда…

 

Как с любовницей в квартире, так все соседи в курсе... А как машину обокрали, так все крепко спали...

[vs0707]

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

Надпись внутри обручального кольца:

"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

 

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну если только отвертка крестовая!

- Еще один...

 

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

 

Молоко, настоянное на селёдке

чистит там, где «Активия» не достаёт…

Изменено 1 марта, 2013 пользователем MarinaK
Мат

[vs0707]

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!

Это подвиг!!!

 

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

 

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

 

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

 

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:

- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...

Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

 

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Изменено 1 марта, 2013 пользователем MarinaK
Мат

[Alex]

Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов...

[savva]

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.

Особенно в исполнении сверстниц.

 

Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась!..

- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас...

 

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?

- Видите вот этот галстук?

- Да.

- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!

Изменено 1 марта, 2013 пользователем MarinaK
Мат

[savva]

[Alex]

[vs0707]

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

 

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

 

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался

улететь своими силами.

 

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

 

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

Изменено 1 марта, 2013 пользователем MarinaK
Мат

[Док]

Не анекдот.

 

"У русского государства то преимущество перед другими, что оно, по-видимому, управляется самим Господом Богом, иначе невозможно понять,как оно вообще существует."

Христофор Андреевич Миних, фельдмаршал (1683-1767)

 

[stagerik]

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо

очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

[zika]

Не анекдот.

 

"У русского государства то преимущество перед другими, что оно, по-видимому, управляется самим Господом Богом, иначе невозможно понять,как оно вообще существует."

Христофор Андреевич Миних, фельдмаршал (1683-1767)

 

Пиндосы думают, что так существует.

 

[D.R.E.D]

Охотник рассказывает приятелю:Ты представляешь-вчера я чуть не погиб на охоте!Хожу я значит по лесу,никакой дичи подстрелить не удалось,как попрятались все.И тут что то живот скрутило.Ну я ружьё к деревцу прислонил, а сам рядышком присел,Вдруг чувствую сзади кто то подошел.Я осторожно глаз скосил и замер-медведь!А тот морду засунул мне под задницу и давай моё говно хавать!

Как же ты спасся?Зластрелил его,или убежал?ОТ медведя не убежишь,а до ружья не мог дотянуться,да и не пытался.

И как?!

Пришлось срать пока он не наелся.