Анекдоты

[vs0707]

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

 

 

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

 

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

 

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

 

 

 

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?

- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого убить можно!

 

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

 

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

[Днепр]

 

Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности.

 

Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!

Изменено 1 марта, 2013 пользователем MarinaK
Мат

[Alex]

[savva]

Юного Абрама судят за изнасилование.

Его гневная мать выступает против: «Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!...

Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь, недоразумение!..

Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!..»

Абрам шепотом: «Мама, не тилибоньте пису - мы проиграем процесс!!!»

 

Утро…

Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "

Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

 

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю,

что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

[Alex]

[savva]

Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

 

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

 

Внезапно ветхий дедуля...

С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

 

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

[savva]

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

[savva]

Баня. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька…

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное…

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

[Деда Миша]

Попробуй так:

:D

[savva]

Недавно внимательно вчитался в название «Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

 

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

 

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Изменено 1 марта, 2013 пользователем MarinaK
Удален 1 анекдот - мат

[sansany]

Старый анекдот...

Встречаются три вдовы. Первая говорит:

- Мой муж пил пил и спился....

Вторая:

- А мой курил курил и скурился..

Третья:

- А мой....Мой скончался

[zika]

- Cижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу...

Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему:

- Женись на мне!

Он поржал и отпустил…

[savva]

Едут в купе два еврея.

Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод.

Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер.

Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке.

Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!"

К молодому соседу:

- Простите, вы не сын Рабиновича?

- Да, а как вы догадались?

- Я не догадался, я вычислил!

 

Муж с женой:

- Дорогой, ты меня обидел, я тебе сегодня ночью не дам!

- Не дашь секса?!

- Не дам поспать! Уже обрадовался, гад...

 

Пожилая пара лежит в кровати.

Муж засыпает, но жена хочет ласки. Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...

Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть.

Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной...

Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает.

Еще через пару минут жена мечтательно произносит: - А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...

Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.

- Ты куда, милый?

- За зубами!

 

Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:

"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывают беспокойства и разные желания.

Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"

По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:

"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь.

Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"

 

пс: вроде без мата...

[savva]

8 Марта зять:

- приготовил праздничный обед,

- тщательно перемыл посуду,

- пропылесосил в квартире,

- заодно вымыл полы,

- тщательно убрал ванную комнату и туалет…

В общем, еле успел до приезда криминалистов.

 

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:

- Где служите?

- Работал в ГАИ.

- А сейчас почему не работаете?

- На взятках погорел.

Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

 

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "

Красавица, ты в отношениях? "

 

Два туриста, американца, в России. Один, другому:

"Не могу понять, логику этих Русских. Мне вчера, говорят - Джон, одень на ххх шапку, а то уши замерзнут".

[sansany]

Мужик прыгнул с парашютом, но зацепился стропами за высокое дерево и повис. Внизу идет другой мужик:

- Вы не подскажете, где я оказался?

- Вы висите на стропах парашюта в пяти метрах над землей.

- Вы, наверное, работаете в службе технической поддержки?

- Да, а как Вы догадались?

- То, что Вы сказали абсолютно верно, но не имеет никакой практической ценности.

- А Вы, наверное, начальник?

- Да, а как догадались Вы?

- Вы сейчас в том же положении, что и до встречи со мной, только теперь у Вас я виноват.

 

Сидит мужик в ресторане, спрашивает у официанта,

-"а зачем у вас на поясе висит ложечка и цепочка из ширинки торчит?"

-"ну вот например несу я вам суп, а в суп попала муха, вы ее увидите от супа откажетесь, а так я ее ложечкой поймаю и выкину. А цепочка для того что бы в туалете руками член не трогать, потянул за цепочку и пописал. "

-" ну за цепочку вытащил это понятно, а как обратно в штаны?"

-" а обратно - ложечкой!"

[MarinaK]

Информация

для тех, кто не находит в ветке опубликованные анекдоты

Удаляются сообщения с нецензурными выражениями (в том числе с точками и перевернутые), а также повторно опубликованные (тренируем память )

Модератор.

 

[Днепр]

Информация

для тех, кто не находит в ветке опубликованные анекдоты

Удаляются сообщения с нецензурными выражениями (в том числе с точками и перевернутые),

Модератор.

КРУТО ОДНАКО

Это уже напоминает анекдот:

"Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку.

- Какая звездная ночь! - восклицает один.

- И правда! - говорит второй, поднимая голову.

Третий дает веслом по голове и первому и второму.

- За что? - спрашивают они.

- Одного за оффтоп, а второго за флуд!"

[MarinaK]

Ну так.. Чтоб потом не удивляться, при регистрации на форуме надо ознакомиться с Правилами Форума, в данном случае с п. 2.4.2.

 

[Док]

Согласен с Мариной, крепкие анекдоты надо в крепкой компании рассказывать, в бане или еще в каком- нибудь богоугодном месте. А интернет сейчас дети читают, а мне потом объясняй значения всяких многоточий... Но анекдот от Днепра все- равно хороший.

[MarinaK]

Про модераторов-то? Угу, посмеялась, оставила

[sansany]

Про модераторов-то? Угу, посмеялась, оставила

Не в обиду, конечно:

Ваше сообщение принято.

Подождите, пока вас выкинет за него модератор,

Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.

 

Как обидеть Админа:

Захади дарагой Гостем будешь!

 

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нем.

- Вы художник?

- Нет, я модератор на форуме!

 

Отправлено Сегодня, 14:11

Удаляются сообщения с нецензурными выражениями (в том числе с точками и перевернутые), а также повторно опубликованные

Модератор.

Тем, кто любит чувствовать юмор, никакие приправы к нему не нужны.

 

два солдата из стройбата, катят тяжеленную бочку. Один: - Давай над прапором приколемся. Второй - Да ну нафиг, на прошлой неделе над деканом прикололись и видишь как все получилось.

Картина "Уставший Модератор"

Изменено 13 марта, 2013 пользователем sansany

[A-B]

щас тему придктся переименовывать в анекдоты про модераторов )))))

Ну так.. Чтоб потом не удивляться, при регистрации на форуме надо ознакомиться с Правилами Форума, в данном случае с п. 2.4.2.

 

а у нас в правилах есть что-то подобное?:

 

Правила чата Joke

2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.

2.18. "Сорок тысяч обезьян в попу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.

3 - Штрафные санкции:

 

 

На пиратском серве:

Админ: а можно самого себя забанить ???

Игрок : ну попробуй

Админ was banned by Админ reasons : Видимо можно

Игрок : НАРОД ВРУБАЙ ЧИТЫ, ПОКА ЭТОТ ДУРАК БУДЕТ ДУМАТЬ КАК СЕБЯ РАЗБАНИТЬ :D:D

Изменено 13 марта, 2013 пользователем A-B

[Днепр]

Ну так.. Чтоб потом не удивляться, при регистрации на форуме надо ознакомиться с Правилами Форума, в данном случае с п. 2.4.2.

Не читал, при регистрации на форуме еще и правил то не было

Давно сидим :D

[Clark666]

а в картинках можно правила форума предоставить))) Читать не люблю((( Быстро засыпать начинаю

[Хантер]

а в картинках можно правила форума предоставить))) Читать не люблю((( Быстро засыпать начинаю

Пословицу про инициативу помнишь ? Буду ждать от тебя нарисованный вариант правил и обязательно поставим ссылку на них.