Анекдоты

[Луч]

Гибддэшник:

-Девушка, предъявите ваши документы!

- Вот.

- А где техпаспорт?

- Каких это тех? Я одна еду!

[Митрич]

Старый анекдот, но повеселил.

 

Верблюд-сын спрашивает у отца:

- Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они?

Отец:

- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие расстояния, горячий песок, нам просто необходимо имет копыта.

Верблюд-сын:

- А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы?

Отец:

- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтобы выжить.

Верблюд-сын:

- А эти уродские горбы на спине, зачем?

Отец:

- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы пьем ее, то с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и существуем.

Верблюд-сын:

- Хорошо, Папа, объясни тогда, нафига нам весь этот тюнинг, если мы находимся в саратовском зоопарке?

[Alex]

Путин весело ехал на "Лада-Калина" со скоростью 100км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 180км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

[евГений]

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь.

 

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники

благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин

мениздр аброзаванейа!.."

 

Вовочка вспоминает:

- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.

Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое

место для встреч.

 

 

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и

более – диссертация.

 

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

 

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

[Alex]

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность?

 

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

 

Подруги общаются на тему секса: - Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело, блин - встала и ушла...

 

Да что там wi-fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

[Днепр]

Звонок в гостинице дежурному по этажу

- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

- Это частный случай, к нам не имеет отношения.

- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

 

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками

[Alex]

Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла..."

 

У всех людей,висящая над дверью подкова,является символом счастья.

И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная "запаска".

[Alex]

Из объяснительной:

"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.

Со слов гаишника записано верно".

 

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько г...нa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

[Макс]

- Девушка! Почему мы с Вами еще не знакомы?

- Бог бережет тебя, глупое создание!

[Alex]

Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива... Он спрашивает у сына: "Что вчера было, сынок?" - Папа ты пришёл в 2 часа ночи пьяный, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Не трожь, я женат! "

-------------------------------------------------------------

 

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

---------------------------------------------------------------------

 

- Мамаааааа!!!! У меня под кроватью Бабайка!!! - Сынок, пока папа в командировке, этот Бабайка будет жить с нами.

 

 

Хорошая болезнь - СКЛЕРОЗ...

Ничего не болит и каждый день новости!

[Шомпол]

В автомобиле Волга даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.

[Uncle Vova]

"Хорошо, что не Кабаеву", — облегченно вздохнули в Генштабе.

[Lukich]

Оптимист или пессимист

 

Исправь ошибку в слове "ХОРОВО" и будет ясно, кто ты?

Есьт продолжение.

... ХОРОВОД.

Однако у тебя богатый внутренний мир...

[Alex]

Вчера в "пробке" новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

--------------------------------------------------------------------------

 

И, как сказал директор АвтоВАЗа: - По щучьему велению, по моему хотению... езжайте, ведра, как-нибудь сами...

[Lukich]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

[Lukich]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и? =)

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?! =)

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

[Луч]

нашел старую тему...

Это гениальная переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус

Собеседник 1

может, групповое письмо боссу напишем?

 

Собеседник 3

на тему "где наш бонус"?

 

Собеседник 1

да точнее, на тему: "где наш бонус, ...ля?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох...ели? в таком вот стиле

 

Собеседник 3

можно написать в стиле Шекспира:

аванс уж близится, а бонуса все нет

 

Собеседник 1

безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера

Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.

В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:

клянусь луной, посеребрившей

кончики деревьев, что бонус жду я

 

Собеседник 3

аванс уж близок, дни идут,

Кажись, нам бонус не дадут

 

Собеседник 1

это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"

 

Собеседник 3

Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

 

Собеседник 1

Волю железную к небу гневля

без денег горю, словно "Челеннджер"

Не вижу я бонуса - что за фигня,

товарищ топ-менеджер?

 

Собеседник 2

еще хайку надо написать

 

Плачет девственница чистой слезою

Ей платье невесты не сшить

Накрылся бонус, словно сад первым снегом

 

Собеседник 1

Я прозу напишу. По Кингу

 

Собеседник 2

чу! мелькнула тень...

и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

 

Собеседник 1

Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то - Шелли или Уальд

 

Собеседник 2

У Кинга было бы так...

 

Капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...

Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка...

Бонуса не было...

 

Собеседник 1

я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу

 

Собеседник 2

Можно с Артура Конан Дойла начать:

- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с

пластиковой карты?

- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

 

Собеседник 2

...ля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского

Хотя у него это Действительно БЫЛО

 

Собеседник 1

у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат

...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

 

Собеседник 2

Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды

профессионал-яппи - думал Родион

 

Собеседник 2

Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

 

Собеседник 1

Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

 

Собеседник 2

Или представь как у Блока

 

Я. Банкомат. И ипотека.

Без бонуса такой кредит

Платить ещё мне четверть века...

 

Собеседник 1

четвёртой строчки пока нет

 

Собеседник 2

И жопа от труда болит

(с таким декадантским намеком)

 

Собеседник 2

самое сложное знаешь что?

 

Собеседник 1

?

 

Собеседник 2

в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина

(высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

 

Собеседник 1

Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик

дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

 

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)

Не. не так

 

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)

он шел и радовался: стрекотали сойки,

трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...

как приятно снова слиться с природой,

как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...

и незачем расстраиваться об ипотечной квартире,

которую забрали эти милые молодые люди из банка...

да и зачем мне бонус...

и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

 

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)

хорошо а вот Бунина действительно сложно

 

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)

)))))))))))))))))))))

продолжим прозу? детских аффторов? Носова, Барто

 

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)

Гыыы… Так прозу или поэзию?

 

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)

может быть Драгунского?

 

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)

можно и Драгунского

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

 

 

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)

Давай теперь стихи

 

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)

Барто?

наш отдел всё громче плачет

 

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)

Ага

Год без бонусов х...ячит

[Днепр]

Жена надела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

 

 

Мальчик говорит маме:

- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

[Днепр]

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

[Днепр]

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

 

Сухарики со вкусом черной икры все равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".

 

Ты что с майонезом салат не ешь?

- Нет, вообще не ем майонеза.

- Не переносишь, что ли?!

- Переношу, но недалеко..

[Днепр]

Одесский дворик:

- Сёмочка иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золотце!

[Днепр]

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!

 

[Макс]

Все гаишники спрашивают "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался "Ты ел?"

[Елена]

.......

[Луч]

еще одна старая тема

 

Как развлечься, пока ваша супруга занята шоппингом

 

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Почему?

 

 

Дорогая г–жа Фентон,

 

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

 

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

 

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"