Анекдоты

[Narisa]

Про службу прочитала не до конца,текст очень длинный, весело описывает. Не служба, а санаторий спец.назначения какой то...

 

Так главный герой сам откуда-из России? И как он там оказался? Тоже эмигрант?

[savva]

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- СПАТЬ ИДИ, СКОТИНА!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

[михаил]

Помните выкладывал текст про "канадского эмигранта"?

Вот нашёл про "службу в бундесвере"

Написано с юмором, но по другому в армии не выдержать, если убрать юмор, то стандартная, тяжелая, армейка.

[sansany]

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

 

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомилсяс женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.

Изменено 25 января, 2016 пользователем sansany

[Деда Миша]

Про службу прочитала не до конца,текст очень длинный, весело описывает. Не служба, а санаторий спец.назначения какой то...

 

Так главный герой сам откуда-из России? И как он там оказался? Тоже эмигрант?

Да,эмигрант из бывшего Союза,русский немец   

[savva]

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе... Выглядит... "лять, как психопат...

[sansany]

 

 

Выглядит... "лять, как психопат...

У него наверное и тачки то нет.

[Лексури]

Муж ее там так и работает. Зарплата 11 тыс долларов(богаче в 2 раза стал!), но алименты платить не хочет, на суды не является, тянет время. Предлагает ей 30 тыс рублей в качестве алиментов, она не соглашается. Жмот!

Да не жмот,наверное на Субару XV копит. Изменено 26 января, 2016 пользователем YuSS
поправил цитирование

[Narisa]

У него личный шофер и служебная машина, ему не нужен авто.

[jmot]

Инспектор ГАИ у врача: 
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы? 
– Я вас умоляю, значит без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

[Деда Миша]

А вам слабо?

Суперпродавец

Менеджер спрашивает: 
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? 
Молодой человек с готовностью отвечает: 
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! 
Менеджеру явно понравился молодой человек: 
— Начинайте прямо сейчас работать. 
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер: 
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? 
— Один. 
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? 
— 102 516 долларов 17 центов. 
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? 
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. 
Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: 
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? 
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку.

[savva]

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

 

Зарплата — наказание за неумение воровать.

 

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

 

Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять. 

[savva]

Мне психолог сказал: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его» 
Хорошо… А с письмом-то что делать?

[savva]

[savva]

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 года.

[Димон]

Жена ночью просыпается и

видит,что мужа нет в

кровати.Встала и пошла искать.

Нашла его на кухне-он просто

сидел с задумчивым видом и пил

чай. Жена увидела,кмак он

вытирает слезу,и спросила:

-Что случилось дорогой?

-Помнишь 20 лет назад когда мы

начали встречатся,на было по 16

лет?

-Помню.

-А помнишь,когда твой отец поймал

нас в машине,мы занимались

сексом?

-Конечно помню дорогой!

-А ты помнишь,когда,он поставил

мне пистолет к голове сказал: либо

я на тебе женюсь,либо сажусь в

тюрьму на 20лет?

-Помню.

Муж,вытирая слезу....

- ...Cегодня бы я вышел...

[YuSS]

-А ты помнишь,когда,он поставил

мне пистолет к голове сказал: либо

я на тебе женюсь,либо сажусь в

тюрьму на 20лет?

 

Что-то не сходится - пистолет у отца, а сел бы муж?

[MadCat]

Что-то не сходится - пистолет у отца, а сел бы муж?

сел бы отказник-жених за изнасилование

[Деда Миша]

Немножко о стоматогогах(наши пусть не обижаются )

 

[savva]

Быль   

 

"Муж в среду уехал в командировку.

Думаю, что не хочется скучать в одиночестве, позову-ка я подружку, хоть поболтаем без посторонних ушей.
Пишу смс: "Муж в командировке. В гости заезжай". И... По счастливой случайности отправляю её кому? Правильно, своему мужу!
Мгновенный звонок: "Кого это ты там в гости зазываешь, пока меня нет?!". Объяснила всё, вроде успокоился.
Вечером приехала подруга, сидим болтаем.
Звонок в домофон. Его друг приехал "за дрелью". Загадочно прошёлся по квартире, похомячил нашу пиццу и ушёл спокойненько.
Дрель так и не взял."

[михаил]

Про себя?)))

[savva]

@михаил, шутка

[Michael1]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все!
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся!

[MadCat]

Вспомнил тут на досуге первый постулат эффективного менеджера. Думал куда написать. Вроде серъезная фраза, но с долей юмора:

 

Я что за Вас свою работу делать буду?

Изменено 11 февраля, 2016 пользователем MadCat

[A-B]

Очередь в кассе в супермаркета. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.

Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

— Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:

— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

— Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!