Анекдоты

[Bosfor]

Задача

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб. + 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились ..

Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150 $, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.

Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бля##ю?

[Inlog]

Bosfor, философ, блин, Диоген, Аристотель

[Baba Yaga]

@Bosfor, видео в тему ( прошу простить за ненормативную лексику):trim.33511E1B-5E12-4C24-B883-B9D2879A03A9.MOV

[Деда Миша]

 

Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу.
Достает телефон: 
- Оператор? 
- Да! 
- Программу Камасутры.

 

   

 

 

[Uncle Vova]

Про жопель не понял ((((

[savva]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

[Митрич]

@Uncle Vova,

 

Скажите вслух быстро опельсинего цвета))) 

[Uncle Vova]

@Митрич,спасибо,Юр. Во я тормоз ))))

[Днепр]

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

 

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

 

-Дед, а как ты с бабушкой познакомился? 

- По интернету. 
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

 

Муж: - Где саморезы? 

Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

 

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".

- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.

 

- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.

- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Чтобы заколебались красить..

 

 Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
 Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

 

Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки (М.Твен)

 

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего

 

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

[Деда Миша]

@Митрич,спасибо,Юр. Во я тормоз ))))

Вова,я сам с первого раза не понял прикола анекдота,читая не вслух,а просебя.Только через час, вчитавшись,дошло(как до жирафа!) .Поэтому и решил сюда тоже выложить,ты второй(после меня)

[MadCat]

Твен оказывается добряком был.

Про падл - отлично сказано!

Про агронома долго ржал:-)

[Narisa]

Школа. Идет урок математики.

Учительница:

- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидят 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"

Вовочка тянет руку:

- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!.

- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну, Вовочка, конечно насупился оттого, что его так опустили перед классом и решил отомстить...

- Мариванна, а можно вам загадку загадать?

- Ну, давай, Вовочка.

- Значит, идут по улице 3 женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?

Училка вся зарделась, покраснела:

- Ну...та что и лижет и кусает...

- А вот и нет...Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

[Деда Миша]

 

 

 

 

 

 

[Деда Миша]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

-Так..Остров,на котором родился Наполеон..
Оборачиваясь к пациенту:

-Слышь, придурок, ты где родился?

 

 

[Деда Миша]

 

 

   

[Деда Миша]

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина 
что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума...

[Деда Миша]

     

— Я умру от любви к тебе! ... 

— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

[Narisa]

Когда 95-летний дед задул все свечи на торте с первого раза,

 

внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро....

 

                                                  ****************

 Кондуктор Зинаида во время оргазма кричит - "Конечная" !

[Bosfor]

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

**

Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

**

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

**

.....странно - агент 007..., вообще то -  007 , это телефонный код России.

**

Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

**

Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

**

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили, и через слово проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи, как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

**

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

**

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

**

Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться???

**

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

**

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

[MadCat]

Про топор и орлов с козлами просто супер!

Спасибо, @Bosfor!

[Деда Миша]

 

 

 

 

 

 

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: — Заяц! Прекрати, а то голову оторву! — Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц. Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: — Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: — Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: — Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

[Деда Миша]

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— “Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…” Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

 

   

[Днепр]

Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
- Пострадавший - мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма...
Медсестра робко поправляет:
-Черепно-мозговая.
-Если бы у него были мозги, то он бы не привёл на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что всё правильно - черепная!

[Narisa]

Днепр, только что у Деда Миши было в посте 1747... Не читаешь что ли?

[savva]

@Narisa, у деда картинка