Анекдоты

[MadCat]

пародия на Задорнова (древнего)

[savva]

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на "@й их послал бы от всего сердца..... 

[Uncle Vova]

«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

 

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

 

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

 

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

 

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

 

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

 

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

 

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

 

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

 

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».

[Baba Yaga]

@Uncle Vova, вот как теперь в ресторан идти? Будешь приглядываться - есть ложка? Нет?

[Uncle Vova]

@Baba Yaga,в японский или китайский))))

[Деда Миша]

Володя,а ты думаешь палочками нельзя такие "манипуляции" проделать?

[Димон]

Как работник общепита я вам ТАКОГО  нарасказывать могу 

Изменено 26 мая, 2015 пользователем Димон

[Uncle Vova]

@Димон,это,видимо , в "Жесть"..))))

[savva]

[Деда Миша]

   Это чё,анекдот?!!!

[savva]

деда, мы на другой волне 

[MadCat]

это черный юмор такой? типа далеко еще до пятницы, а работа угнетает?

[Uncle Vova]

а-ля Хармс

[mishide]

я тоже пять раз прочитал, но соль от меня ускользнула

[A-B]

мы на другой волне

ну дай и я переключусь.

 

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка.

Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди».

Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время

жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели,

бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами

за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи,

потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама – изверг! Налила

в ванну кипятку – руку не опустишь!»

 

хотя нет... Для этой волны больше это подходит:

 

Говорит как–то мама дочери: "Сходи в магазин". "Хорошо, маменька!". "Доченька, только не бери еды побольше, а то ручки оторвутся!".

Но доченька маменьку не послушала. Пришла она в магазин взяла много еды, а ручки раз и оторвались!

Изменено 27 мая, 2015 пользователем A-B

[MadCat]

Эк вас плющит-то! Понятно, погода хорошая, работать еще долго? Так хоть страшилки почитать?

[savva]

хотя нет... Для этой волны больше это подходит:

 

 

 

 

[матрос]

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы.
И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

[ActiveOBD]

Тренды месяца: да я с детства болею за Канаду ; без ума от шведской музыки ; давно влюблен в игру "Севильи"

[MadCat]

Тренды месяца: да я с детства болею за Канаду ; без ума от шведской музыки ; давно влюблен в игру "Севильи"

А еще, наверное, любишь Баварское пиво, пляжи Италии, Венскую оперу? Что же ты тогда живешь-то в России? Или как в анекдоте про червей, -"есть такое слово- Родина"?  Это не персональный ответ, а в тему трендов месяца.

[savva]

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!   

[ActiveOBD]

Это не персональный ответ, а в тему трендов месяца.

 

Больше похоже на туризм vs миграция

[Bosfor]

История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. Но бизнес тяжел, денег на очередной платеж нет, и станок завис. Звоним в Англию: так мол и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему, посмотрим, да и, кстати, не забудьте про платеж... Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа, и англичане через модем ставят ему дедлайн на определенное число. Что сделали наши – поставили ему текущую дату на сто лет раньше, и станочек заработал с превеликим удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они,  ничего не понимая, просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги, конечно, им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.

**

Дело было во время развала Союза, когда молодые республики тратили все свои силы на самостийность. А моей бабушке захотелось приехать в гости - из Львова в Таллинннн... Получила она визу и поехала через Питер: всего две границы, да и в Питере брат моего мужа с вещами поможет. Этот братец нам и позвонил. Сказал, что крыша поехала у бабки - везет мешок муки в Эстонию, килограмм этак на 20-25.
- Да,- вздохнул мой муж,- ей уже за 70, а это не шутки...
Утром встретили мы бабушку, привезли домой, слушаем ее рассказ:
- Первая таможня, самостийна Украина - Россия. Проверили документы, роются в вещах. Спросили: "Бабуль, а чего, в Эстонии своей муки нет?" А я им отвечаю: Хиба ж то мука? Из нее вареники не лепятся! В Питере Леша помог с пересадкой, только грустный он был почему-то. Hа второй таможне (Россия - Эстония) опять прицепились, а я им опять отвечаю:
- Хиба ж то мука?

Бабушка развязывает мешок, достает из него восемь бутылок горилки с перцем, ставит их на стол и говорит: 

- Хиба ж то таможня?
...Скоро бабушка приедет к нам в Торонто.

**

Прошлым летом наблюдаю следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я жду гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящие семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Агентство, когда продавало путевки, клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
Который «новый русский», дает волю чувствам, и достаточно громко. Покрывает всех отборным матом.
Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!
В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение.

[savva]

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" 

[A-B]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.