Анекдоты

[Baba Yaga]

" Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем."

 

@MadCat, его беднягу сразу "зачирикали".

[MadCat]

" Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем."

 

@MadCat, его беднягу сразу "зачирикали".

тогда понятно, почему они кобеля приволокли, у обоих крышу снесло. Мдя, жалко котов. Мой 12 лет был при хозяйстве, хоть и кошек в глаза не видывал.

[A-B]

@A-B, увы, был уверен, что поделитесь своей историей.

сложно достойно ответить мастеру

 

Паpень сидит на лавочке в паpке и видит, как по доpожке едет в инвалидной коляске очень кpасивая девушка без ног. Паpень не может сопpотивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по паpку, pазговаpивают, и чеpез некотоpое вpемя паpень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотpит ей в глаза и понимает, что она тоже не пpотив, но как осуществить желаемое?

-Hе волнуйся - говоpит девушка - там за повоpотом есть забоp, а в забоpе гвоздик, а у меня сзади на одежде пpишита петелька. Ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Пол часа нежной стpасти, но все хоpошее когда-нибудь заканчивается.

Паpень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.

И тут девушка начинает безудеpжно плакать.

-Что случилось? - встpевожился паpень - я тебя чем-то обидел?!

- Hет, пpосто ты пеpвый...

- Милая, неужели я у тебя пеpвый?

- ... Пеpвый кто снял меня с гвоздика...

 

Изменено 8 июня, 2015 пользователем A-B

[Сергей П]

@A-B,

 

Под спойлером - это в жесть надо!)

[Катюша]

Парни, 1:1

[Деда Миша]

 

Если дорогу перешла чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка, а за ней чёрная Бабка, значит Дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

 

   

Как правильно просить отгул:

Начальнику всемогущему - Принебесной конторы инвестиционной Боярину Ивану Ивановичу
                                       Боярину Ивану Ивановичу

                                      От холопа дел ездовых Ваньки
                                          ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, Иван Иванович! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5-ти дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Египтом нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким баснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ни спадёт на тебя, всемилостивый государь, благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю.

(Свернуть и подать с поклоном оземь)

[Baba Yaga]

Умели же раньше челобитные писать.. и подпись: черная Бабка..

[Деда Миша]

 

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

 

   

- Алло, это женская консультация?

- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

[savva]

Про деда 

 

 

В деревне на праздник,бабка налила деду 100 грамм.Деду показалось мало и он начал клянчить ещё. Бабка ни в какую.Тогда дед заявляет,что если она не нальёт,то он повесится в сарае.ИДИ и ВЕШАЙСЯ,СТАРЫЙ ДУРАК.Дед зашёл в сарай,взял верёвку,привязал её к брючному ремню,пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку.Встал на табуретку,привязал конец верёвки за балку и откинул табуретку.Бабка,видя,что меня долго нет,заходит в сарай и начинает причитать.На шум прибежала соседка,посмотрела и сказала,что надо вызвать участкового.Бабка убежала.Соседка,видя,что на полках лежит сало,яйца,соленья,начинает всё это складывать в подол и на выход.

Дед вслед:МАРФА,САЛО на МЕСТО ПОЛОЖИ.Та падает в обморок и при этом ломает руку.Приходит участковый и принимает решение снять труп.Поставил табурет,встал на него и достал нож,чтобы обрезать верёвку.Дед думает:ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ,ТО Я УПАДУ.Ну и обнял участкового за шею.В результате упали оба и участковый сломал два ребра.За это деду дали 15 суток,как за мелкое хулиганство!!!

 

[MadCat]

Кого-то этот дед напоминает :-) повадками

Изменено 11 июня, 2015 пользователем MadCat

[Деда Миша]

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы везу! Мужичок: - Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

 

 

 

 

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

 

   

 

 

... Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки: 
- Я требую компенсации! 
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Изменено 13 июня, 2015 пользователем Деда Миша

[Деда Миша]

... Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает: 
- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? 
Второй возмущенно:
- А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?

 

 

Парень разговаривает с друзьями: 

— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

 

   

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42″ выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру… Пилот:

— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 

 

Вопрос армянскому радио:

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? 
- Добавьте мясо.

 

Дед на стареньком запорожце влетает в джип. Из джипа выходят братки и дают сутки деду на сбор денег. Дед продал запор на запчасти, продал старенький гаражик, продал квартиру. Приходит к ним отдает деньги и приговаривает: 
- Чтоб вы всрались. 
Пацаны день срут не переставая, второй, неделю... Приходят к деду и говорят:
- Дед, забирай свои деньги, только сделай чтоб мы не срали! 
- Ну хорошо, не срите.
Пацаны день не срут, неделю не срут, месяц... Совсем измученные идут к деду.
- Дед, вот тебе еще денег. Только сделай, чтоб все было нормально! 
Дед складывая купюры говорит: 
- Все будет нормально, не ссыте...

 

 

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на#уя нам зимой вентилятор?!

 

 

Изменено 13 июня, 2015 пользователем Деда Миша

[матрос]

супермэн летит над городом чутка на веселе...смотрит на крыше дома шикарная обнаженная блондинка лежит на спине раскинув ноги .... пикирует прям на нее ...

как удивилась блондинка это фигня ...а вот как удивился человек невидимка...

[Деда Миша]

 

[матрос]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

[savva]

"Сегодня моя тетка 67 лет, внимательно прочитав СМС от МТС, набранную латиницей, задумчиво выдала:

- Я этот английский в школе не учила, а теперь вот легко понимаю."

[Деда Миша]

Мужик вечером домой приходит с работы а дома жена пол моет нагнувшись, мужик ей говорит: блин выставила свой комбайн не пройти. Вечером мужику захотелось секса, он к жене и так и сяк, а она ему в ответ: ну вот ещё, буду я свой комбайн заводить ради одного колоска.

 

 

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! 

- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

[Деда Миша]

Анекдот,не анекдот,но история прикольная  :

 

В России живут гениальные люди

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. 
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля. 
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. 
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.

[savva]

не анек.. нет?

 

 

 

[viro]

Чистая правда. Но есть нюанс. То, что имеется в виду под словом холодильник или телевизор - по факту оказалось тупо ящиками.

[YuSS]

Телевизоры разные были, а вот холодильники старые работают до сих пор. Некоторые уже лет по 40 с родным компрессором.

[Narisa]

Помню отлично те времена...дешево все было и поездки тоже, но очереди меня убивали, по 2-3 часа за рисом, мукой или мясом. Самая длинная очередь была, когда ввели талоны на хлеб, простояли с одноклассниками 7 часов за черным хлебом!

[Baba Yaga]

Нариса, ну ты древняя!!! ( шутка)

[Uncle Vova]

Так у Нарисы первый муж полковник был. А выходила за лейтенанта...вот и считай ..)))

[Narisa]

Дядя Вова, в 2001 году, когда мы с ним познакомились, он был подполковником и было ему 50 лет, мне 26...