Анекдоты

[Baba Yaga]

Немного:

[Деда Миша]

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: 
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! 
Рузвельт поддакнул: 
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! 
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: 
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 

 

 

   

 

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. 
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку 
и победоносно посмотрел на второго. 
- За двоих, - смиренно произнес второй.

[Деда Миша]

 

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

 

 

[Bosfor]

Заболела у друга как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути он заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

[Baba Yaga]

Да, в свете последнего поста, надо иметь на машине " дежурную" царапину.. Так, на всякий случай..

[savva]

@Baba Yaga, а у Вас точно субару      

[Baba Yaga]

@Baba Yaga, а у Вас точно субару   

 

Объясни..?

[MadCat]

Объясни..?

Ирина, это к тому, что у нас царапок на ЛКП обычно, как у дворового пса блох :-)

У меня даже на губище справа потертость откуда-то:-) Наверное, бордюр оказался при парковке выше стандарта

Изменено 15 мая, 2015 пользователем MadCat

[Baba Yaga]

Поняла! Но у меня, видимо, не Субару... Какие мои годы, еще будет!

[Baba Yaga]

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:

- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.

Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.

И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:

- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

[Bosfor]

это конечно не анекдот , но чёрт побери -  что же это тогда ?

[Деда Миша]

"Это маразм,Маугли!"(с)(Уральские пельмени)    

[Baba Yaga]

Да, очень похоже на маразм и деградацию...

[Microchip]

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник. — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

[Деда Миша]

Не анекдот,но прикольно(если было на самом деле)

 

Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку.
Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем». Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: «Сами напросились».
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.
Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не предистория одной претензииставлялось возможным.
Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.
В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии.

[Кариес]

Разговор двух друзей по телефону:

- Пойдем в сауну сходим?

- Нельзя в сауну(

- Ну тогда пошли хоть пивка попьем?

- Нельзя пиво пить(

- А ты вообще не жалеешь, что женился то?

- Нельзя жалеть(((

[Bosfor]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы точно победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не весной...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает: Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно! Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё Космодром не достроили, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ

[Baba Yaga]

@Bosfor,навеяло:

[Деда Миша]

 

 

 

 

Изменено 20 мая, 2015 пользователем Деда Миша

[Деда Миша]

 

 

[Деда Миша]

 

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:

- Видел? Будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны:

- Видела? Будет лежать до 8 марта!

 

 

Проверка на прочность.

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. Слышу в коридоре раздается грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Внутри как-будто что-то распадается на части... Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает: - Сын недавно купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку... Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит: - Фотоаппарат я вынул, насыпал туда всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать. Я, глядя на бабушку, констатирую: - Да уж, эффект будет сногсшибательный!...

 

 

Звонок ветеpинаpy:

- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... 

Ветеpинаp:

- А собачка одна найдет доpогy домой?

[Деда Миша]

   

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

 

 

 

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

 

   

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:

- Дядь, а зачем Вам на фуражке хлястик?
- Ну, вдруг погоня, бандиты, у меня фуражка свалится... Непорядок – милиционер, а без фуражки. Ну, понял?
- Понял, дяденька. А то мой папа говорит – чтобы е%альник не лопнул, когда в свиток свистит.

[Деда Миша]

   

 

Разговор в автобусе в час пик:

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!  

 

 

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

 

   

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

 

 

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:

- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина спокойно откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать..

Изменено 21 мая, 2015 пользователем Деда Миша

[Деда Миша]

 

- Сегодня утром понял, что мой
холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

 

 

 

[Деда Миша]

 

"Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке: - Выключайте свет! Они на свет лезут!!!"...