Анекдоты

[Димон]

Не до нас обаме сейчас

[Димон]

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?

Изменено 17 декабря, 2015 пользователем Димон

[Деда Миша]

 

[Bosfor]

коль пошла такая пьянка )))

 

Вчера доча, 5 лет, садится кушать борщ.
Доча: Мама, положи мне мяска в суп, мяско надо кушать, оно полезно, от него титечки растут, ноги длинные и кожа гладкая и нежная.
Я прикуел, говорю: Катя, а для мозгов ты что нибудь будешь кушать?
Доча: Не, для мозгов не буду, они и так нарядные.

**

Мы младшего с роддома привезли , средний вокруг ходит ,заглядывает.
Интересуется :
- Где взяли ?
- Купили .
- Где купили ?
- В магазине в другом посёлке.
Ну думаем всё отбились .
- А что с зубами там небыло ?

[Narisa]

Игорь, это из твоей жизни??? У тебя трое детей?

Класс!!!

[zika]

Катался с внуком на лодке -

Он просит:

 - Дедушка дай я погребу

- А чем ты будешь грести

- Грёблами.

[Bosfor]

Один мужик любил выпивать и всяческие приколы с этим связанные, однажды он пьяненький набрел на место проведения гаишниками рейда по пьяным водителям, машин они наостанавливали много, к заветному аппарату с "трубочкой" образовалась очередь. Мужик пристроился в хвост, и отстояв, тоже дунул - гаишник аж подпрыгнул от счастья : ваши права, кричит. Мужик говорит: у меня их нет, ах у вас и прав нет, гаишник расплылся в улыбке как блин на сковороде. Тогда пройдемте к вашей машине, а у меня и машины нет, я пешеход.
Нет ничего в жизни милее, чем видеть разочарованную морду гаишника.

[Bosfor]

.Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

[Павел Тио]

Очень логично. Пора ему уже.

[zika]

С русалкой не понятно...

 

 

[Деда Миша]

"Блида" -- она и воде блида    

[indigine]

Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

а я помню про 62 копейки. и про то как пьяный жулик дядя Боря у 6000 три нолика стёр.

и на самом деле ему уже 70 000. 

и все не дохнет падла. 

Изменено 29 декабря, 2015 пользователем indigine

[Димон]

х: У тебя сколько?

у: 17 сантиметров, неплохо, но не

то, что твои 22см.

х: Да ладно тебе, вот посмотри на

Лёху - он со своими 14см боится

вообще куда либо соваться.

у: А ты как замерял?

х: Я себе сначала на 1см увеличил,

а потом уже линейкой, а ты?

у: А у меня заводом-изготовителем

оговорено было.

z: О_О Вы про что вообще?

х-у: Про клиренс авто, а ты про что

подумала??

[vch]

Почему Серёжу не берут на рыбалку?

Серёжа - здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в измене и пошёл к маме.
Тем временем, компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Серёжиного дома на рыбалку. Увидев Серёжу, предложили поехать с ними(все знакомы с детства). 
Серёжа решил поехать на своей машине.
Приехав на место, компания из 5+1 (Серёжа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Серёжа, в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль: 
" Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли? " Не найдя ключи и шмотки в темноте, Серёжа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и 
Серёжа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города ). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья, Серёжа оделся и пошёл выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Серёжи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Серёжи не было. Последнее что все помнили, было купание. " Утонул"- решили друзья и стали 
искать тело Серёжи. 2-х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда чёрные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. 
Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Серёжа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад решила, 
что он попал под машину только что, и упала в обморок. "Чего стоишь бегом за скорой "- заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван. 
Скорая помощь в этом же доме на первом этаже - легче добежать чем звонить. Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Серёжа.
Тем временем, Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искусственное дыхание ( ну что то же надо делать). Разорвал на ней блузку и приступил, как умел.
Тем временем, Серёжа, хорошо опохмелившийся, зашёл в квартиру.
Скорая пригодилась всем . 
Больше Серёжу на рыбалку мы не берём.

[Baba Yaga]

@vch, представила ситуацию! Думаю, больше всех пострадал Саша..

[vch]

Ну да, скорее всего.....Жена же была в обмороке))))))

[Деда Миша]

        Ирина,а это точно во Владике произошло? А то смахивает на старый советский анекдот:

 

Владивосток, 30 декабря. В Приморском крае мужчина ожил в морге, после чего сразу же направился к друзьям пить водку. Об этом сообщает РИА Vladnews.
Мужчина после продолжительного застолья вместе с друзьями упал замертво. Ему вызвали скорую помощь, но врачи уже ничего не смогли сделать, покойника отправили в морг.
В морге житель Приморья внезапно ожил, чем чуть не довел до инфаркта женщину-сторожа, которая проводила плановый обход. Она услышала, как с внутренней стороны холодильника с трупами постучались. Напуганная сотрудница морга обратилась к медикам, которые над ней посмеялись, но полицейских на всякий случай все же вызвали.
Каково было удивление правоохранителей, когда из холодильника вышел на свободу недавно погибший мужчина. Оперуполномоченный уголовного розыска Алексей Стоев рассказал, что в ту ночь местный морг был переполнен, поэтому героя рассказа определили на пол холодильника. Однако «усопший» воскрес и сам не понял, где находится.
«В какой-то момент мужчина очнулся, сам не понимая где. Было очень темно и холодно. Плюс мозг затуманивал алкоголь. В темноте он нащупал чьи-то абсолютно холодные конечности и в страхе бросился к двери. Но та была заперта. Тогда мужчина стал барабанить в дверь что было силы», - рассказал полицейский.
Ожившего покойника обогрели, опросили и отпустили. На радостях мужчина отправился обратно к своим собутыльникам, которые справляли по «усопшему» поминки. Когда один из товарищей открыл дверь и увидел воскресшего приятели, то сразу же упал в обморок. Вскоре его привели в чувства и все собравшиеся выпили за здоровье выжившего собутыльника, прозвав его «новорожденным»

[MadCat]

Похоже медики, отправившие мужика в морг тоже были не трезвы, раз констатировали смерть, а не кому.

[Bosfor]

Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор

*

Выслушав меня, мой психиатр записался к своему

*

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орёт, как бешеный, а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего!"

*

Мне было суждено родиться избaлованной бoгатой девoчкой с Мaнхэттена, но что-то пoшло не так.

*

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти!

*

Ищу работу. Секс и шитьё не предлагать! Шитьё - категорически!!!

[savva]

Сижу на одном немаленьком городском форуме. Появляется новая тема, типа- "Отдам кролика в добрые руки".

Дальше, приблизительно на пару абзацев- какой он умница, красавец, чистоплотный, забавный, какой породы редкой, как жаль расставаться, но вот аллергия проклятая... ну и т.д. и т.п. В общем: чудо- кролик. Зая и лапочка. Только в хорошие, добрые руки.

Первый-же коммент: "А он в утятницу влезет?"

Изменено 2 января, 2016 пользователем savva

[zen]

 

 

"А он в утятницу влезет?"

   

[zen]

 

 

Когда один из товарищей открыл дверь и увидел воскресшего приятели, то сразу же упал в обморок

И так каждый день,с похмелья .

[Деда Миша]

 

 

 

 

 

 

[ActiveOBD]

Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество.
Муж безвылазно сидит дома.
Жена ему говорит:
- Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко
скажешь: " Хрыстос народывся!"
Тот пошел, прибегает назад через час бледный.
- Что случилось? , - спрашивает жена.
- Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А
я им "А хрен Вы меня поймаете!"

 

Всех с Рождеством

[Uncle Vova]

@ActiveOBD,плохо понял. Смех где?