lipton Опубликовано 9 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 9 октября, 2016 Тут не надо быть Холмсом. Женщина поехала к любовнику.Ды как бы анекдот не об этом... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 9 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 9 октября, 2016 (изменено) Тут не надо быть Холмсом. Женщина поехала к любовнику.пусть на такси ездит, зачем мужа заставлять нервничать? :-) Изменено 9 октября, 2016 пользователем MadCat Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Старичок Опубликовано 16 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 16 октября, 2016 - Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр. - Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог. И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо. - Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. - Пап, ну 4 часа утра! - Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка... Давайте не будем усукаблять ситуацию. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кариес Опубликовано 17 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 17 октября, 2016 возможно было)Мужик в машине на светофоре останавливается, рядом тормозит другая машина с девушкой за рулем. Девушка открывает окно. Мужик обрадовался, тоже окно открывает, улыбается ей. А она ему: Что? тоже пёрнул? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 18 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 18 октября, 2016 (изменено) Врач - пациенту:- Курите ?- ДА!- Пьете?- ДА!- Ну так чего же вы хотите после этого?- БАБУ! Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола Изменено 18 октября, 2016 пользователем СУБАРОВОД Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
матрос Опубликовано 19 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 19 октября, 2016 - Скажите, доктор, умоляю, это конец?- Да, это конец.- И что теперь мне делать?- Ну, во-первых, уберите его от моего лица... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 19 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 19 октября, 2016 Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил....Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие...Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке....Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой...Мужик-а как это???Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили...Он приходит домой с деньгами, жена в ахуе, все таки дала денег!! ! А сама на измене, с чего бы в друг?? ? Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!! ! Ловят пчелу, та же процедура.... Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА ХУЙ НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 20 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2016 @Narisa, Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATan Опубликовано 20 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2016 Нариса, жжешь напалмом )) Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:— Однажды я накурился и вы**ал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 20 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2016 Одна женщина вызвала слесаря:— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как поулице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надоили укрепить, или вообще заменить?Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужскиетуфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.— Ты что здесь делаешь, паразит?!— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Baba Yaga Опубликовано 22 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 22 октября, 2016 Анекдоты, конечно, бородатые, но Веселые! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 23 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2016 http://m.facebook.com/?_rdr#!/story.php?story_fbid=817819754987678&id=100002789834913 Ну вот это может не "бородатое", подруга японская поделилась, она сама примерно в таком стиле мне пишет, я ржу всегда. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 23 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2016 @Narisa, хотел поржать, но ссылка не алё. У японцев специфический юмор, да. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nicks Опубликовано 23 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2016 Надо поправиь ссылку. Я почитал, посмеялся. Перегнули, конечно, но все же Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATan Опубликовано 25 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 25 октября, 2016 Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе. – Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать? Мужик, бледнея: – Ну давай с плохой. – Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил. – Ёперный театр! Батька хватается за голову: – Куда же хуже сынок? – И мамке обе щеки Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 30 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 30 октября, 2016 (изменено) Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо. ******* Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. ********* Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!Особенно, когда полный бак залит.. ****** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться... ****** Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... ****** Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! ****** Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта! ***** Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам. ****** Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! ****** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.. ***** П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! ****** У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом. ****** Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. ****** Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить... ****** Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду... ***** Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается? ***** А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ ***** Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) ***** Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!! ***** -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою. **** Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе... **** Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь... **** Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл. *** Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё... Изменено 30 октября, 2016 пользователем Narisa Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
.357 Опубликовано 31 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2016 К наступившим холодам... Сели в машину. Ребенок спрашивает: Па, почему не едем? Отвечаю, что холодно очень на улице, надо погреть машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Baba Yaga Опубликовано 1 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2016 @Narisa, Конечно, половина шуток конкретный баян, но все равно посмеялась от души!! Спасибо! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 1 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2016 Моя бабушка считает. что звонить с "Самсунга" на "Самсунг" дешевле, чем с "Самсунга" на "Нокиа"... - Давай займемся сексом по-скандинавский?- Давай, а как это?- Как обычно, но с лыжными палками! Своим теплом могла допечь любого... В стране, где каждый день Хэллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.... " В Прикамье отметят Праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки. Так себе у гуся праздник." Скоро все банки России объединят в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК.Или в национальный единый банк - НАЕБАНК. - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?- Сало. Вопрос: Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?Ответ: мокрый нос. Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.Прибегает нянечка и спрашивает:- Ты что делаешь?- Я играю в игру.- В какую?- "Ёб твою мать, где ключи от машины"!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 1 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2016 про банки - отл Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 1 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2016 - Тук, тук.- Кто там?- Полиция, откройте.- Вы должны подождать, я ... какаю.- Мы это видим, телефонная будка стеклянная. — Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п%дор? - Привет, Олег.- Я не...- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?- Олег так Олег. "Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация. Трудно быть скромным, если ты лучший. *может кто в подпись возьмёт* Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 1 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2016 - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...- Слушай, да он гений...✨✨✨✨✨✨ - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!- Везёт... А у моего постоянно спадают.✨✨✨✨✨Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.✨✨✨✨✨✨Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.✨✨✨✨✨✨✨ Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.✨✨✨✨✨✨Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть? Казах отвечает: -Жок...(нет по-казахски) Русский: -Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.✨✨✨✨✨ Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!✨✨✨✨✨ Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на салонет ни в одной стране!!!!))✨✨✨✨✨ Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .Я ему сверху громко басом:— Будь здоров! . .Мужик падает на колени, подымает руки:— Спасибо, господи!✨✨✨✨✨ В магазине:- У вас фанера есть?- Вам по хозяйству?- Нет, блядь... Над Парижем полетать..✨✨✨✨✨ Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))✨✨✨✨✨ Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.✨✨✨✨✨ Серега, ты где?- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!✨✨✨✨✨ Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!- А что он ест?- Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!✨✨✨✨✨ Ребёнок говорит: Хочу пить!...Бабушка: Иди внучок, сочка попей!...Сама с очка пей! Я из крана хочу.✨✨✨✨✨ Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..✨✨✨✨✨ Пишу смс подруге:— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?Ее ответ убил:— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Baba Yaga Опубликовано 1 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2016 @Narisa, был ещё такой анекдот про цветочек аленький ( привожу по памяти):Уезжает купец за моря далёкие, спрашивает дочерей, кому какие гостинцы привезти. Старшая просит жемчугов заморских, средняя тканей парчовых. " А что тебе привезти, Настенька?" - спрашивает купец младшую дочь. " Привези мне, батюшка, чудище заморское, для утех сексуальных!" Батюшка поперхнулся: " Постыдилась бы ты, доченька, заказывать такое..." " Ну что ж , батюшка, раз так, пойдём длинным путём - привези мне тогда цветочек аленький!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 2 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2016 (изменено) Со мной начальник неделю не разговаривает. Потому что в "ВКонтакте" в графе "Место работы" я написала "Корпорация Монстров". Гаишник останавливает автомобиль.Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:"Здравия желаю товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."С заднего сиденья детский голосок:" Папа, а где козлы???" Изменено 2 ноября, 2016 пользователем СУБАРОВОД Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Любовь Опубликовано 2 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2016 Шла к Кощею бабка Ежка,Чтоб потр@х@ться немножко.Обломал ее Кощей.Я теперь бабуся ГЕЙ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения