Анекдоты

[belka]

Старенький такой анекдот..муж его любит повторять

"Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

[ATan]

Соскучились, вижу, по нормальным то анекдотам.

 

 

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

- Чё, кодироваться, братан?

- Угу...

-?

- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он кричал...

 

---

 

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:

– Слышь, а где у вас тут сортир?

– Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.

В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:

– А дальше он сказал куда, налево или направо?

– Да хз, но вроде налево.

Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так п*зданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому:

– Ты как хочешь, а я прямо здесь пассу, с меня хватит и одной ступеньки!

 

---

 

Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ.

 

---

 

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

 

---

 

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.

 

---

 

Невнимательный пассажир захлопывая дверь купе ,не заметил руку,и исцелил глухонемого продавца журналов.

 

 

Изменено 12 декабря, 2016 пользователем ATan

[savva]

Любовник у замужней женщины.

- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!

- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!

Голос попугая:

- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!

[zika]

Старый вспомнился.

 

Муж говорит жене, нашёл новый способ - бобром, хочешь попробовать.

Жена давай.

Выводит её на лестничную площадку, ставит буквой Г , держись руками за перила и начинает процесс.

Жена - так я не поняла, как это бобром !?!?!?

Так ты дура, перила то грызи.

[Narisa]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

[Narisa]

  Мужская проблема: не  успеешь жениться на молодой, как  тут же подрастают

ещё моложе...

 

Мужское достоинство -  это не то, что в штанах, а то, что в  гараже. То,  что

в штанах – это женское счастье.

 

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены,

гладко выбрит и

спишь на свежих простынях!

 

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

 

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

 

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты

за аренду

платить будешь?

 

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой

вынужден брать

кредит на стороне.

 

Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

 

Дорогой, я же у тебя не толстая?

- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

 

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

 

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

 

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

 

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.

Заметно становится, когда она это не делает.

 

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

 

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!!

 

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила

всю тяжесть войны 1812 года...

 

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

 

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и...  пошалить!!!

 

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему

безделью изысканность!

 

 

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а

другая -- не слышит.

 

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !

Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

 

 

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,

иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

 

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

 

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда

загадывает желание.

 

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

 

Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

 

 

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский

сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила

--НАРЕВЕЛА!

 

 

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану

из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

 

Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась! ...

- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты

сейчас!!!

 

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз,

И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц!

 

Не берите от жизни все. Не донесете!

 

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

 

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

 

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

 

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно

спрашивают его:- Где вы её откопали?

 

Девочки хотят походить на женщин, женщины  хотят походить   на девочек, а

старушки хотят ещё просто походить.

[Вадим Ник]

[ATan]

Сидят выпивают русский, американец и француз. Заспорили у кого было самое тяжелое похмелье. Француз говорит. Однажды перепил серьезно, перепутал рейсы и улетел в Англию. Просыпаюсь утром в отеле, ниче не могу понять, тошнит, все по английски что-то лепят мне. Кошмар.

Американец (стоматолог). Ерунда. Я однажды с дикого перепоя пришел утром на работу. Серьезнейшая операция. Пациент полностью в отключке. Меня трясет, вырываю 4 раза подряд не тот зуб. Ужас. Засудили потом.

Русский. Херня все. Я однажды проснулся после гулянки голым на мусорной свалке. Лежу. Херово... Спускается ворон и клюет меня в яйцо. А мне так плохо, что я ему даже "кыш" сказать не могу.

[ATan]

Странно. Вчера выпивал и как-то смешнее анекдот казался ))

[Полярник]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. …..И шо ты думаешь? ….Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!.  

[Полярник]

Что Вы знаете об унижениях, если Вам не приходилось ждать, пока кассир на глазах всей очереди набирает Вам на сдачу рубль пятикопеечными монетками!

[Полярник]

Как показывает жизненная практика, самая лютая пьянка обычно начинается со слов: "А я вообще сегодня бухать не собираюсь..."  

[Полярник]

 - И вообще, я с тобой никуда не пойду! - А чего же тогда ты так накрасилась и нарядилась? - А это чтобы ты увидел, какая красавица никуда с тобой идти не хочет.  

[Полярник]

- Врач, врач! Есть здесь врач? - Да, я врач, что случилось. - А скажите, доктор, тяжело,наверное, было учиться в медицинском, да?

[Полярник]

Нет, блин... Это только наш, русский мужик может занять деньги у друга, чтобы их вместе с ним пропить. 3атем отдать ему деньги, чтобы пропить их ещё раз!

***

Кризис по-российски: - в автосалонах все автомобили проданы на год вперед, в магазинах бытовой техники и электроники на кассах очереди длиной сотни метров, в строящихся новостройках продают не более двух-трёх квартир в одни руки…  

[ATan]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!

- И шо?

- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. …..И шо ты думаешь? ….Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!.  

 

Сань, ну накуя? Итак тошно новости смотреть, еще тут что ли натыкаться на эти политические помои?

[Полярник]

Сань, ну накуя? Итак тошно новости смотреть, еще тут что ли натыкаться на эти политические помои?

сразу не знал что тебе это так претит...прости меня за эту необдуманную анекдотину

[Полярник]

Заболели у мужика яички врачи говорят, надо резать. мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.  
 

Изменено 15 декабря, 2016 пользователем Полярник

[Полярник]

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую—то другую х*рню.

Изменено 15 декабря, 2016 пользователем Полярник

[Полярник]

Два приятеля идут по улице Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.  
 

Изменено 15 декабря, 2016 пользователем Полярник

[savva]

Жена нашла заначку мужа.

— Это откуда у тебя столько денег?!

— Да вот, это... на подарок тебе копил...

— Да?! А чего так мало-то?

[Полярник]

Приходит маленький индеец к вождю племени  и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?

— Да, малыш. — А как ты их придумываешь?

— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?  

Изменено 15 декабря, 2016 пользователем Полярник

[Полярник]

[Полярник]

 — Ты че психанул-то?

— Не, ну а х@ли они?

— Аргумент. 

[Полярник]

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.