Анекдоты

[Bosfor]

Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

[savva]

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!!! 

[Полярник]

Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи, живет. Однажды, видит – чукча куда-то собирается.

– Ты куда?

– На охоту, однако.

– Возьми меня с собой!

– Не-е, там голову иметь надо.

– Да я, вроде, не дурак, все ж таки профессор!

– А на лыжах бегать умеешь?

– Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!

– Ну ладно…

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец, находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать… Профессор ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два… Наконец, профессор думает:

– А чего-то я, собственно, убегаю?

Разворачивается, прицеливается и бах медведю между глаз.

Чукча (недовольно):

– А говорил, не дурак… Как теперь такую тушу домой потащим?!

Изменено 3 февраля, 2017 пользователем Полярник

[Полярник]

Алло, квартиру сдаёте?
— Только славянам.
Я Славян.

[savva]

Алло, квартиру сдаёте? — Только славянам. Я Славян.

 

 

[Bosfor]

 

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, ceкc случайный — это как напиться браги. Мужики это понимают, но сцуко - пьют все, что попало!!!

Изменено 3 февраля, 2017 пользователем Bosfor

[Bosfor]

Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушел мыть посуду. Важно все сделать быстро и молча (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за свое поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?

[Полярник]

Ключевое слово "мужики".Считаю: если ты мужик, баба на тебя орать не смеет. При этом, если ты мужик то носки по квартире не станешь разбрасывать, дабы не злить и не огорчать свою любимую женщину...

[Полярник]

Гармошечка 

Изменено 3 февраля, 2017 пользователем Полярник

[Bosfor]

,Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.
 

[MadCat]

Ключевое слово "мужики".Считаю: если ты мужик, баба на тебя орать не смеет. При этом, если ты мужик то носки по квартире не станешь разбрасывать, дабы не злить и не огорчать свою любимую женщину...

мужик как раз будет разбрасывать, джентльмен - нет

[Bosfor]

 

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

Изменено 3 февраля, 2017 пользователем Bosfor

[Bosfor]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

**

На форуме обсуждение: — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh? — У меня стоит. — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

 

**

 Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?

[Bosfor]

 

Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу. — Нет, меня нужно показать морю.

Изменено 5 февраля, 2017 пользователем Bosfor

[Bosfor]

 

- Давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны.

Изменено 7 февраля, 2017 пользователем Bosfor

[Bosfor]

Если бы она была мужиком, сказали бы, что у неё есть характер, но она баба, и поэтому её называют сукой.

[Narisa]

Доктор, вы злой.

- Обоснуй, тварь.

 

- Алло! Это я в реанимацию попал?

- Нет, пока только дозвонились...

 

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.

— А вы точно диетолог?

 

- Доктор, от чего умер ваш пациент?

- От старости.

- Но ведь он попал под камаз...

- Был бы моложе - успел бы отбежать.

 

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

 

Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...

С удовольствием!

- Это шутка.

- Ватку прижмите...

 

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

 

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???

- Конец.

- Господи! И что теперь???

- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

[Narisa]

Поехала женщина отдохнуть от мужа. Познакомилась с мужчиной

Время пролетело, пора уезжать-что делать?

Любовник ей говорит - вызову тебя.

Приехала домой, через неделю телеграмма:

"Умерла тетя! Срочно приезжай"

Муж: Одну не отпущу - поедешь со свекровью.

Что делать - послала ответ "Выезжаю со свекровью" Приезжают - встречают их две "Волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.

Через неделю - домой. В поезде дама говорит: Мама, что дома скажем? Свекровь: Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9, и на 40 дней поеду!

[Teslapower]

                      На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем.
Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог.
Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Teslapower]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот надеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж надевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и начинает его ебать.
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! .

[СУБАРОВОД]

- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы.
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

 

 

 

Одной форумчанке посвящается....

[savva]

[Вадим Ник]

Нота б-ля, чё то фальшивит..)

[Полярник]

мужик как раз будет разбрасывать, джентльмен - нет

Мужик настоящий в моём понимании это типа вот 

Изменено 9 февраля, 2017 пользователем Полярник

[Полярник]

Подходит полицейский к наркоману и говорит:

– Курил?

Наркоман отвечает:

– Нет.

– Сейчас проверим.

Подводит наркомана к клетке с кенгуру и говорит:

– Что это за животное?

Наркоман отвечает:

– Заяц. Лет 40-45.