Анекдоты

[Bosfor]

Как говорил мой Дед : бухать , это вам не спортом заниматься , тут здоровье нужно ..

 

**

 2 января , человек на 80% состоит из майонеза...

[Bosfor]

Как говорил мой Дед : бухать , это вам не спортом заниматься , тут здоровье нужно ..

 

**

 2 января , человек на 80% состоит из майонеза...

[savva]

-А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. 
-А сами-то где жить будете?

[YuSS]

14.01.17 13:48 #4703738
короче вечером было совещание у Генпроектировщика : офис в здании возле центра Субару
вышел
машину на их стоянке поставил
прохожу мимо
мужик из Сервиса выходит
- О, Вас не узнать! Как дела?
Я поздоровался. Говорю:
- Нормально, но Вы ошиблись наверное?
- Как ? У Вас же Субару?
Форестер
- Нет, - говорю, - у меня вольво.
Но всегда хотел Субару
)))))
чувак берет меня за руку
ведет в центр продаж
- Игорек, у человека проблема, у него Вольво!!! Покажи ему машины!

 

Добавлю, это с Баша - http://bash.im/abyss?text=%F1%F3%E1%E0%F0%F3

Изменено 14 января, 2017 пользователем YuSS

[Полярник]

[Полярник]

 Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. 

[Полярник]

Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. — Пап, ты что? — Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала... Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: — Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!

[Полярник]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) — Разрешите, я вам помогу! (М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) — Ну как, лучше? (М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! 

[savva]

@Полярник,

 

 

 

[Полярник]

@Полярник,

 

 

 

 

 

[Полярник]

 

 

[Bosfor]

.

Только в россии  жопа – это не часть тела….а событие ! А Полная жопа – так вообще комплекс мероприятий !!!

[savva]

[Полярник]

 

[Деда Миша]

Это теперь типа отмаза у мажоров?

[ATan]

Херня. Видно знаки на такой скорости.

[Полярник]

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.   

[ATan]

Тебя забанят, ты дождешься))

[Полярник]

@ATan, тут все свои... юмор понимают   

[Полярник]

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик... зараза!

 

[Полярник]

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — Чудеса… — ответил Чеширский Кот. — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как и положено чудесам — случаются…  
 

[Bosfor]

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
**
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
**
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.
**
Главное в семье – правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена – мозг.

[savva]

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестную грудь, которая очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать её. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесание кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевскую грудь. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить вовремя.

[Bosfor]

Отпустил жену погулять с подружками со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...

**
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

**

Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

**
Коньяк уговаривал: "Мадам, он не стоит ваших слез…"
Мартини шептало: "Ты — дура! И мужик твой — козел!"
И только водка кричала: "Пляшем, бабы! Пляшем!".

[Bosfor]

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

**

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".