Анекдоты

[Полярник]

-Это конец! - подумал комар в самый последний момент увидев мухобойку и перед его глазами за 0.003 секунды пролетела вся его жизнь...

[Narisa]

 

Моя

подруга

купила лысую кошку — канадского

сфинкса, девочку. Покупала зимой. К

лету киска уже подросла и любила

сидеть на окне, наблюдая за

птичками и подмявкивая. Лето. Жара.

Приходит подруга с работы и видит,

что её кошка лежит в

неестественной позе на подоконнике:

вся красная, глаза «в кучку», как при

содружественном косоглазии, язык

вывалился изо рта, будто её на

сковороде поджарили. Дальше — с

её слов. — Изрядно испугавшись за

жизнь своей любимицы, не понимая,

что случилось, пакую её в сумку и

бегу к ветеринару. Врач сказал, что

кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике!

И её срочно нужно намазать жирной

сметаной. Ветеринар сделал кошке

укол, после чего мы с киской

побежали в магазин за сметаной. В

молочном отделе не было продавца,

и я попросила девушку из соседнего

отдела помочь мне выбрать самую

жирную сметану, чтобы намазать ею

свою обгоревшую киску. Почему-то

моя просьба вызвала взрыв хохота,

но сметану мне всё-таки дали. Взяв

банку, я, с киской в сумке, побежала

на кассу, где была длинная очередь.

Опасаясь за жизнь своей любимицы,

я стала просить, чтоб пропустили, т. к.

мне срочно надо намазать сметаной

свою обгоревшую киску. На это,

стоявшая впереди женщина,

возмущённо ответила: «У меня тоже

на пляже киска обгорела, да ещё и

стринги натёрли, но я же не лезу без

очереди!» Услышав такой диалог,

люди начали давиться со смеху, тогда

я уточнила, что моя киска лысая,

поэтому и обгорела, и не на пляже, а

на окне. Теперь уже мужики дружно

заржали, а из толпы стали доноситься

возмущённые женские возгласы,

дескать, у нас тоже киски лысые, но

это не повод лезть без очереди. Уже

со слезами на глазах, я объяснила

очереди, что сейчас покажу свою

киску, а то она может подохнуть от

перегрева. Зал разразился хохотом.

Все уже чуть ли не катались по полу

со смеху. Я расстегнула сумку. Когда

увидели мою лысую киску, сразу

пропустили вперёд. Но на этом мои

злоключения не закончились. На

столике для покупок, я намазала

киску сметаной и бросилась ловить

такси, чтобы быстрее добраться до

дома. Проехав полдороги, моя киска

начала писать прямо в сумке,

стоявшей на моих коленях. Я

завопила водителю: «Останови

машину, у меня по ногам течёт!» —

На что тот злобно спросил: «Ты что,

обоссалась что ли?» Чтобы успокоить

водителя, я пояснила: «Да не я, а моя

киска!» Водитель завыл: «Ты что,

пьяная? Как я в зассатом салоне

пассажиров возить буду?! Фу! А

вонища-то какая!» Пришлось и ему

предъявить лысую киску, дескать,

животное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он

нас всё-таки довёз, дескать,

следующего пассажира он всё равно

повезёт не скоро, а когда сиденье

высохнет и провоняется. Пришлось

доплатить ему за обоссанное сиденье.

Киска отживела, поправилась, но

пришлось повесить жалюзи, дабы

больше не попадать в подобную

ситуацию.

Девушки! Берегите своих лысых кисок! =)

[Bosfor]

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: - Шалава!

**
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

**
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."

**

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

**
Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже "рано еще".

**
Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

**
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.

[Narisa]

Сидят два мужика:

— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

— Не, я с закрытым ртом сплю.

[Narisa]

Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и татарин.Плывя к острову каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а татарин ничего не успел взять.Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит хохол, - давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три...Вдруг стук в дверь. -Кто там.-Это я ваш новый участковый Хабибулин....

[Деда Миша]

Кстати,про Хабибулина 

[Полярник]

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Ай, маладес!  

[Baba Yaga]

" По деревне бегали пьяные евреи и пугали всех своими обрезами."

[savva]

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены
и сгруппировавшись перекатился на другой бок. 
Паркур — это моё! 

[Руст]

Медосмотр шахтеров. Кабинет уролога.

- Трусы приспустите, доставайте, головку оголите...

А там, бац, за крайней плотью жвачка...

- Не понял, а это зачем?

- Понимаете, доктор, ну куда ж мы её, мы ж грязные як черти, сажа кругом, а это самое чистое место...

- Следующий...

Бац, а там две жвачки!

- А две-то зачем?

- Ну, одна моя, вторая Аликбека, он же обрезаный...

[Деда Миша]

Про Аликбека -- супер!!!      

[Bosfor]

 Ты серьёзно полагаешь , что в дурдоме сидят психи ?

 

    - а где-же им ещё быть ?

 

                   Они повсюду . В психушке лишь те , кто спалился

Изменено 29 января, 2017 пользователем Bosfor

[Деда Миша]

     

Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .." Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает, как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

[ATan]

Через два месяца обнаруживает, что беременна. 

 

Мда... 

[viro]

Мда... 

 

Бывали случаи, когда обнаруживали через 5, Когда становилось трудно мыть полы, что то в животе таки мешало 

[Bosfor]

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что пипец как дорого.
**
Перед тем, как увидеть зарплату топ-менеджера газмяса , врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

[Bosfor]

Это случилось со мной

 

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!» Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра».

Изменено 30 января, 2017 пользователем Bosfor

[Деда Миша]

"Это случилось со мной" -- ну понятно. Далее:

"Я зимой ждала маршрутку...." -- чё-то напрягся .

И подпись на аве -- Игорь       

[Baba Yaga]

@Деда Миша, просто Игорь у нас мастер разных анекдотов!

[savva]

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!





Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.





Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.





Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.





Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.


Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.


А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.





Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый

воскресный день.



Главный в доме тот, кто платит за интернет..

.



Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!







Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор!





В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...





Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.




Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...




В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.





Она любила его больше, чем он зарабатывал.





Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.





На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"



90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.





Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.





Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...



Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.





Самый лучший любовник - это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет

.



Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

[Baba Yaga]

@savva, подборочка - супер!!!

[Narisa]

Три подруги, решили отметить 8 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. 3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»…

[Narisa]

Приемная руководителя. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу и говорит вслух -"При семяизвержении мужика скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина! Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит вслух - "Бля, так и голову оторвать может!"

[Bosfor]

Вчера проводил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним. Удивлялся хорошей шумоизоляции ровно до момента посещения этого самого санузла. Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос. -Есть кто в сети? - немедленно прозвучали сразу два ответа. -Третий этаж в сети. -Пятый здесь. Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.

[sansany]

Ну если сеть есть, то и межсетевой экран должен быть. Шлагбаум как фаервол видимо.