Анекдоты

[Полярник]

 

 

Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: — ЧЕГО, БЛ@ТЬ?!?

[СУБАРОВОД]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

 

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

 

 

 

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

[Alex]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. 

Тот достает ствол и кричит: 

- Быстро в машину! 

Мужики испугались, побежали с ним рядом. 

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному 

полю в объезд, через километр вас подберу. 

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. 

Подходят к посту и к ГАИшнику: 

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 

- С рулем от КАМАЗа? 

- Да! 

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 

- По кукурузному полю побежал. 

Ничего не понимая, отвечают мужики. 

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 

- Ты что, мужик, дурак? 

Тот хватает автомат и орет: 

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! 

Делать нечего - "сели" мужики по местам. 

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 

- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

 

[MadCat]

описание типичного массового психоза

[СУБАРОВОД]

Это старинный анекдот....такой только в компании нужно рассказывать))

Это КЛАССИКА...как и про мужика, который перчатки покупал, или про тазик холодца и третью грудь...

Но эти анекдоты нужно вживую рассказывать...с листа не звучат они....

[MadCat]

 

 

Но эти анекдоты нужно вживую рассказывать..

да после принятия алкоголя (каждому по потребностям) и хорошей закуски, когда раскрепощенный мозг готов к эквилибристике смыслами

[Старичок]

Блюз — это когда хорошему человеку плохо.

 Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси. 

[Narisa]

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.

Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.

Через месяц приходит жена с претензиями.

— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не чпокает .

Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.

Мужик:

— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе ...

Врач:

— А жену почему не имеешь?

Мужик:

— Не могу переступить психологический барьер.

Врач:

— Какой барьер?! !

Мужик:

— Ну как же, свою жену и чужим х*ем

[Деда Миша]

Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:

— Как проверить баланс?

Ответ убил:

— Ежик… сто один… оградка...

 

 

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.

Сегодня я сделал семь полезных дел!

 

 

Поссорилась с мужем....Сказал мне:

- Хоть бы день помолчала!

Я согласилась.Молчу.К вечеру поймала себя на мысли,что на все его вопросы могу отвечать молча - двумя жестами:

1. Хлопая себя между ног.

2. Показывая руку по локоть.

[СУБАРОВОД]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

 

 

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

 

 

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

 

 

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку.

А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!

 

 

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

 

 

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

 

 

Обязательно выходите замуж!

В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.

 

 

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

[Полярник]

наверное баян, но прикольно...

 

 

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

 

 

Для бородачей...

 

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Изменено 18 сентября, 2017 пользователем Полярник

[Narisa]

У 75-летней Сары день рождения. Должны прийти 3 ее подруги. Ее сын купил торт, пирожные, и положил все это на кухне. А так как память у Сары уже не та, он написал записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепил список на холодильнике.

Пришли подружки.Сара идет на кухню и читает:

1. Напоить чаем.

Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:

1.Напоить чаем.

Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:

-Эта Сара- просто свинья.Два часа просидели-хоть бы чаем напоила.

Вторая:- А разве мы были у Сары?

Третья: -Кто такая Сара?

Вечером приходит сын, смотрит- торт, пирожные- все нетронутое.

-Мама, что случилось?

-Ты представляешь,эти сучки даже не пришли!

[Narisa]

Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.... 

— А водка? 

— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: 

— В аварию попали? 

— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

 

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: 

— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! 

Его спрашивают: 

— А из свинины есть? 

— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

 

- Какие планы на вечер? 

- Исключительно сексуальные! 

- Это как?! 

- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

 

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

 

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

 

- На какую зарплату вы рассчитываете?

- На "вау, это все мне?"

 

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."

Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

 

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

 

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

- А мне не нужен красавец.

- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

 

— Пап, а купи мне GALAXY S7. 

— А где волшебное слово? 

— Таня! 

— Таня? Что это значит? 

— Имя твоей любовницы. 

— Так тебе наверное и чехол нужен!?

 

Муж спрашивает: 

- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? 

- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! 

На что он спокойно сказал: 

- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

 

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил... 

— Вискарь будешь? 

— Наливай!

 

— А что ты будешь делать, когда придет конец света? 

— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

 

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! 

Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

 

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... 

Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

 

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. 

Жена: 

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? 

Сын, возвращаясь: 

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. 

В знак особого уважения достают два.

 

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!! 

— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

 

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. 

Жена спрашивает: 

— Ты чего такой довольный? 

— С работы уволили... 

— Что же тут веселого? 

— Меня уволили, а остальных посадили...

 

Жена пишет мужу смс:

- Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

- Бухаешь или сравниваешь?

 

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть!

 

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. 

— В левой? 

— Думай, Настя, думай!

 

— Что такое "уйти по-русски"?

— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

 

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

 

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН

[zika]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[savva]

- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.

[savva]

Настоящая женская дружба - это, когда красивая подруга говорит страшненькой: 
- " Я сейчас подпою вон того красавчика, а ты с ним - переспишь ".

[egor]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... 
И тут — звонок. Звонит приятель - режиссер: 
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! 
- Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? 
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. 
- Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... 
Приходит композитор - зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... 
На фоне природы мужик самозабвенно трахаает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр%%нули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. 
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... 
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

[СУБАРОВОД]

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

 

 

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

 

 

 

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга .........

презерватив и воздушный шарик...

 

 

 

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

 

 

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

 

 

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих гандонах плавают?..

 

 

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!"

 

 

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

 

 

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

[СУБАРОВОД]

Не так хочется бабу, как её лето.

 

 

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

 

 

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

 

 

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову,

его автомат замироточил короткими очередями.

 

 

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом.

Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне!!!

[Полярник]

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.  

 

 Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

 

 - Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся… громадное терпение…

Изменено 3 октября, 2017 пользователем Полярник

[Полярник]

Папа приходит с работы. — Вова, а где мама?

— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.

— Давно?

— Минут пятнадцать.

Папа обводит взглядом потолок и бормочет:

— Телевизор...трюмо...шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. — Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять смотрит на потолок....-ДИВАН! Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!

— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается.

— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

[ATan]

Папа приходит с работы. — Вова, а где мама?

— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.

— Давно?

— Минут пятнадцать.

Папа обводит взглядом потолок и бормочет:

— Телевизор...трюмо...шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. — Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять смотрит на потолок....-ДИВАН! Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!

— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается.

— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

 

Блин ) Забыл анекдот смешной. Типа такого же. Но там про арбалет было и пробитые щеки.

 

Изящнее звучало 

[ATan]

Вспомнил    Отец купил сыну арбалет. Ну понятно, самому тоже охота побаловаться. Сына спрашивает, мамка где? Да к соседям пошла, сахар кончился.

Давай сынок, на дверь повесь мишень. Паренек малюет, вешает на входную дверь, подлетает к отцу. Отец с трудом натягивает тетиву и спрашивает сына:

- Ты ж там в школе проходишь всякую физику?

- Ну.

- Что такое написано 180 lbs?

- Не знаю.

Ладно. Батя целится. Хлоп, ушла стрела. К двери подходят, нет стрелы. На площадку дверь открывают, тоже нет стрелы. Смотрят на дверь напротив, там дыра, а в квартире внутри вопли.

Мужик похолодел...

- Сына... Это... Сходи ка туда к ним. Узнай, че там так кричат.

Сынок срывается, влетает в соседнюю хату, возвращается:

- Пап. Там у дяди Сережи писька отстрелена, а у мамы стрела в щеках насквозь.

[СУБАРОВОД]

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера,

потому что приходил то Сталин, то Ленин.

 

 

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"

 

 

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!

 

 

 

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.

 

 

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

 

 

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

 

 

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

 

 

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[savva]

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.