Glaider Опубликовано 24 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 24 мая, 2013 Это всё фигня. А вот когда выкипает вода в кастрюле, в которой варится сгущенка...А еще можно у скороварки во время томления молока верхний предохранительный клапан скинуть Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Clark666 Опубликовано 25 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2013 А еще можно у скороварки во время томления молока верхний предохранительный клапан скинуть и какой эффект будет? Буум?? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Glaider Опубликовано 25 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2013 и какой эффект будет? Буум??Фонтан из перегретого молока в потолок, минуты на три и потом с потолка на плиту, пол и др.Главное не ошпаритя Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MarinaK Опубликовано 26 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 26 мая, 2013 Открыть тему о секретах кулинарии? Намекаю Модератор Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Clark666 Опубликовано 26 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 26 мая, 2013 Открыть тему о секретах кулинарии? Намекаю Модераторпока эту идею можно оставить в проекте)) а если в будущем будет актуальна то назовём кулинарные шалости или как развеселить себя на кухне))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 28 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 28 мая, 2013 Пришел Бог к итальянцам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:- Какие, например?- Не убий.- Нет, нам это не надо.Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:- Какие, например?- Не укради.- Нет, нам это не надо.Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:- Какие?- Не прелюбодействуй.- Нет, нам это не надо.Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:- Почем?- Бесплатно.- Тогда дай нам десяток… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 30 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 30 мая, 2013 На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей. Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака. - Ты куда среди ночи?- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?- И мне прихватишь кусочек. Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей... Переписка по ICQ:- Я тебе розу отправил.- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил. “Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре. Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам."А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол... На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой цензура дома не было!!! :D Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 31 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 31 мая, 2013 Не совсем анекдот На посошокВо времена Ивана Грозного "последних рюмок" было десять. Читайте, добавляйте в избранное, покидайте стол правильно) 1. Застольная – в знак уважения к остающимся;2. Подъемная – при покидании стола;3. На ход ноги – движение от стола;4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;5. Придворная – при выходе во двор;6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя;8. Седельная – за то, что поднялся в седло;9. Приворотная – перед выездом за ворота;10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kost Опубликовано 31 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 31 мая, 2013 Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 3 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 3 июня, 2013 Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:- Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
egor Опубликовано 3 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 3 июня, 2013 Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на заднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!!!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 3 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 3 июня, 2013 Иногда жизнь сложнее, чем кажется.2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы! - 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 11 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 11 июня, 2013 Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуыблыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рваноткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужюбкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 13 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 13 июня, 2013 (изменено) Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать— Фура! Фура!Жена (успокаивающе):— Пустая она, пустая! Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: — А в какой из них что? Изменено 13 июня, 2013 пользователем Днепр Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ISaminov Опубликовано 14 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 14 июня, 2013 Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:- Класииивая...Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:- Ой... посутил-посутил... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 14 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 14 июня, 2013 Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе. Крокодил Гена приходит в зоомагазин:-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...Продавец упаковывает товар и удивляется:-Сколько же у вас животных?-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Temich Опубликовано 15 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 15 июня, 2013 Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Док Опубликовано 17 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 17 июня, 2013 Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zen Опубликовано 17 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 17 июня, 2013 БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!Многие об зтом мечтают! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 18 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2013 А потом опять сразу в гробик и ... всё по-новой :D Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 18 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2013 Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?— Не знаю, не знаю… Татары приносят. На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cvasy Опубликовано 18 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2013 - Чувак, шо это у тя?- Это курица.- Чувак, не тупи, это не курицца, это хаваецца! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 18 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2013 - Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?- Да, вызывали.- А с какой целью - ехать или поржать?- Да, в общем-то, если честно,....то поржать....- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 18 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2013 Указатели на дверях туалетов в ресторане одного города в Украине. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex Опубликовано 19 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2013 (изменено) Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.-------------------------------------Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.-------------------------------------Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции...-------------------------------------Ашот обиделся на Государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную "девятку" отказались обложить налогом на роскошь...------------------------------------- Знаете ли вы, что: Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он, по привычке, её поворачивает. Изменено 30 июня, 2013 пользователем MarinaK Повтор Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения