Анекдоты

[Glaider]

Это всё фигня. А вот когда выкипает вода в кастрюле, в которой варится сгущенка...

А еще можно у скороварки во время томления молока верхний предохранительный клапан скинуть

[Clark666]

А еще можно у скороварки во время томления молока верхний предохранительный клапан скинуть

и какой эффект будет? Буум??

[Glaider]

и какой эффект будет? Буум??

Фонтан из перегретого молока в потолок, минуты на три и потом с потолка на плиту, пол и др.

Главное не ошпаритя

[MarinaK]

Открыть тему о секретах кулинарии?

Намекаю

 

Модератор

 

[Clark666]

Открыть тему о секретах кулинарии? Намекаю Модератор

пока эту идею можно оставить в проекте)) а если в будущем будет актуальна то назовём кулинарные шалости или как развеселить себя на кухне)))

[savva]

Пришел Бог к итальянцам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:

- Какие, например?

- Не убий.

- Нет, нам это не надо.

Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:

- Какие, например?

- Не укради.

- Нет, нам это не надо.

Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:

- Какие?

- Не прелюбодействуй.

- Нет, нам это не надо.

Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:

- Почем?

- Бесплатно.

- Тогда дай нам десяток…

[savva]

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

 

Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.

 

- Ты куда среди ночи?

- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

- И мне прихватишь кусочек.

 

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

 

Переписка по ICQ:

- Я тебе розу отправил.

- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

 

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

 

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.

Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам."

А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол... На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы этой цензура дома не было!!!

 

 

:D

 

[savva]

Не совсем анекдот

На посошок

Во времена Ивана Грозного "последних рюмок" было десять. Читайте, добавляйте в избранное, покидайте стол правильно)

 

1. Застольная – в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная – при покидании стола;

3. На ход ноги – движение от стола;

4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная – при выходе во двор;

6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная – за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная – перед выездом за ворота;

10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать.

[kost]

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[Днепр]

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

- Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?

[egor]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на заднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!!!!!!

[Днепр]

Иногда жизнь сложнее, чем кажется.

2 непростых вопроса:

1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один

2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?

Не подсматривайте ответы!

-

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт

2-й кандидат: Уинстон Черчилль

3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили

Бетховена.

[Днепр]

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,

в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы

блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано

ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю

бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли

[Днепр]

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать

— Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

— Пустая она, пустая!

 

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

— Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

— А в какой из них что?

Изменено 13 июня, 2013 пользователем Днепр

[ISaminov]

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:

- Класииивая...

Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:

- Ой... посутил-посутил...

[Днепр]

Из приговора суда:

Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...

Продавец упаковывает товар и удивляется:

-Сколько же у вас животных?

-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

[Temich]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзыв­ает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняетс­я, пытается найти сдачу и, неожиданно­, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается­ от хохота. Парень становится­ пунцовым и просит остановить­ маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает­ смеяться. Дама начинает себя нервно осматриват­ь. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываяс­ь от смеха, начинают рассказыва­ть даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить­ маршрутку. Едем дальше, покатываяс­ь от смеха.

 

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает­, приоткрыва­ет люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается­ к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам)­ не дует?" Салон взрывается­ от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливает­ся из кабины, пританцовы­вая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой­ "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает­ у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?"­. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Н­е знаю, не пробовал!"­. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным­ взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая­ 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливает­ся из кабины в сугроб и трясется в истерическ­ом припадке...

[Док]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать.

Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[zen]

БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Многие об зтом мечтают!

[Деда Миша]

А потом опять сразу в гробик и ... всё по-новой :D

[savva]

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.

— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…

— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.

— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?

— Не знаю, не знаю… Татары приносят.

 

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

[cvasy]

- Чувак, шо это у тя?

- Это курица.

- Чувак, не тупи, это не курицца, это хаваецца!

[Днепр]

- Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А с какой целью - ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно,....то поржать....

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[MadCat]

Указатели на дверях туалетов в ресторане одного города в Украине.

[Alex]

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

-------------------------------------

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

-------------------------------------

Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции...

-------------------------------------

Ашот обиделся на Государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную "девятку" отказались обложить налогом на роскошь...

-------------------------------------

 

Знаете ли вы, что:

 

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он, по привычке, её поворачивает.

Изменено 30 июня, 2013 пользователем MarinaK
Повтор