Анекдоты

[Clark666]

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

История США одной строкой.
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.


 

[Bosfor]

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего
света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и
двое ирландцев рядом. Мы:

 - Вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим....
Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
- А САЛО что такое?
- Да это свиной жир!
- И они его едят?!!!
- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят. Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!

[Bosfor]

Женился мужик. Проходит время, пишет письмо матери: Мама у нас родился сын.У Тани нет молока. Ребенка кормит негритянка.От негритянского молока ребенок почернел! Мать пишет в ответ:Вася, у меня 5 сыновей!Молока тоже не было. Кормила корова, но рога выросли только у тебя.

[евГений]

- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
– Недоедают…

 

 

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

 

 

Люся ела как птичка – половину своего веса в день.

 

 

- Дашь!

– Меня зовут Дарья и я не глагол.

 

 

ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА

1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

 

 

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…

 

 

Объявление:

- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

 

 

SMS-сообщение мужу от жены: “Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?”.

[savva]

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

 

-А давайте пить чай!-сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили!-возмутились гости

[Блюберд323]

Не кричи на меня, а то заболеешь. - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга !

[savva]

Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.


наблюдение: По партии нудистов всегда видно – нравится им принятый закон или нет.

[Clark666]

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.


Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.


- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.


Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...


Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

[Валик]

[евГений]

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды...

 

 

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:

– Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится…
– Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

 

 

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: “Идите ужинать!” – почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то, падлюку, как раз и не приглашали.

 

 

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:

- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть… Так сказать, от флоры лишней избавиться.

 

 

На саммите глав государств Таможенного союза Янукович во время званого ужина обратил внимание, что перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним стоит пустая тарелка.

– Где моя еда? – заныл президент Украины.
– Виктор Фёдорович! Опять вы за своё?! – официально и сухо ответил Путин. – Не забывайте, вы приглашены на товарищеский ужин в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел несчастного Виктора Фёдоровича:
– Ничего, Витёк, не переживай: после ужина пойдём с девками в сауну – там насмотришься…

 

 

Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова “откат”, “взятка”. Там в ходу уже давно вышедшие из моды в России слова “расстрел”, “тюремный срок с конфискацией”.

[Валик]

Если бы наши малыши писали на форумах.

Их темы:
-«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
-«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»
-«Как вам стульчик Чико-Полли?»
-«Как подкрасться к коту?»
-«Поход в районную поликлинику. Накипело»
-«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
-«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
-«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»
-«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
-«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»
-" Титя отдельно от мамы — такое возможно?»
-«А вас целуют в попу?»
-«Подскажите логопеда для бабушки»
-«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
-Help! Надели ботинки — как теперь встать?
-Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
-«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
-«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
-«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
-«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»
-«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
-Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
-«Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»
-«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
-«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
-«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»
-«Где носик? Где глазки… Они сами, что ли не знают???»
-«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
-КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему!!!
-Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
-Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
-Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
-«Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?»
-«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
-«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»
-«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
-Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
-Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
-Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
-«Почему родители не дают плескаться в унитазе?»
-«Требуется инструкция по разборке пылесоса!»
-«Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным «ааааам»?»
-«Мама уже нашла мне жениха. Что делать?»
 

[Валик]

Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему?
Читайте в продолжении...
Перевод

Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда".
В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Валик]

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья?

Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...

 

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича! )))

[MadCat]

На заправку въезжает машина с указателем на крыше "У". Останавливается у колонки, из нее выходит девушка и идет в кассе. Навстречу идет мужчина и говорит: "Вы бы зажигание-то выключили". Она отвечает: "Да я выключила, это инструктора трясет".

[savva]

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за йухло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

[Bosfor]

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! В газете?

- Да.

- *и**ец?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?

- *и**ец?!! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - *и**ец!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - *и**ец!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.......

[Clark666]

- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг тра*ать.

 

 

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?

- Я на диете.

 

 

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.

 

 

Эпиграф к "Евгению Онегину": карты, девки, два ствола.

 

 

При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.

[savva]

 

 

 

- Ты чем очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тоже тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Да ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но это как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

 

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

 

 

 

 

[евГений]

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
– Ты никогда обо мне не заботишься, – капризным голосом говорит девушка.
– Вот когда на мои слова: “Вон идёт автобус”, ты будешь отвечать: “Да, любимый, пойдём!”, а не: “Вижу, не слепая!”, тогда я буду о тебе заботиться.

 

 

Откуда взялись негры, если Адам и Ева – белые, а эволюции не существует?

 

 

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

 

 

Если хотите нормально работать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

 

 

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом “срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню”, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

 

 

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:

- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

 

 

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки…

 

 

Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!

 

 

Дозвонился до техподдержки, сказал:

– Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле…

 

 

- Какой идеальный размер мужского достоинства?

- Сто миллионов долларов.

[Bosfor]

- Что такое водка?

- Это лекарственное средство, позволяющее человеку компенсировать выжатые из него соки.

[savva]

Грамотный продавец страховок.

Новоприбывших солдат загнали в комнату. Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

[Шомпол]

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки…

продолжение должно быть:

- В сказке мама их пекла... Сейчас я ее к нам приглашу! )))))))))))

[Bosfor]

Иностранного шпиона, заслали в Россию "прощупать", чем там дышат. И вот он втёрся в доверие полковнику-отставнику, раскрутил его на пьянку и давай засыпать вопросами, мол, что да как.
А уж после пятой-шестой и сам напился, и видя, что полковник разоткровенничался, решил раскрыть свои карты и спросил уже напрямик, когда удобнее всего напасть на Россию. А тот ему:" Прямо сейчас и нападайте, и чем скорее, тем лучше: армия запущена, производство развалено, повсюду воровство, а главное, понимаешь, работать никто не хочет
- ПЛЕННЫЕ ПОЗАРЕЗ НУЖНЫ!"

[Clark666]

УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ ПРОСЫПАЕМСЯ!!!!

 

 

"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"

 

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.

- А ведь я начал петь такую фигню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

 

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника...

 

- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!

- Не любит он, понимаешь ли... А ну, урод - говори, где деньги лежат?!

 

- Что такое цивилизация?

- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!

 

Парадокс.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

 

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.

За VIP-столиком - серьёзные люди.

Один, жуя бутерброд:

- Мужики! А чем трансвеститы от пидара$ов отличаются?

Второй, разливая водку:

- Трасвеститы - они веселые! А пидара$ы - грустные..

 

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

 

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, твари!

 

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

 

- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?

- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

 

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

[Clark666]

Дополнение к 1-ой части))

 

 

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.


Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.


- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?

 

 

№1 и №2 из форбсовского списка обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню:
- Говорят, его очередная молодая жена снова беременна?
- Не понимаю, зачем плодить нищету?


Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

 

 

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..