Анекдоты

[Деда Миша]

Анекдот класс,но концовка непонятна,двояка: то ли ничего по пятницам мужик делать не будет(будет скучно ему),то ли его самого по пятницам остальные мужики будут .... апгрейдить

[Baba Yaga]

Однозначно, апгрейдить! В этом смысл анекдота!

[Teslapower]

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

 

 

Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею… Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь.
— А попробуй сходить к психотерапевту.
Через неделю.
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ этим!!!

 

 

 

— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш *баный молоточек.

 

 

Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, бл*дь,... гениально!

[Bosfor]

Работал когда-то в техподдержке интернет-провайдера.

Обратилась женщина, по голосу лет 50-55.

Не работает интернет на ноутбуке.

Далее в диалоге: я - Я; К - Клиентка.

Я - техподдержка, здравствуйте, слушаю вас...

К - Здравствуйте, интернет сделайте мне! (как это бывает, у вредных клиентов и голос соответствующий, мерзкий... вообщем, классика)

Далее я узнаю у нее номер договора, и вижу на домовом оборудовании, что ее кабель не подключен.

Я - У вас интернет-кабель кажется отошел, или выключен ноутбук, можете проверить?

К - Молодой человееек! Не несите чушь! Я что совсем дура, что ли?! Ноутбук включен и ИНТЕРНЕТОМ заряжен! Почему не работает?!

 Я - ...

К - ...!!!

Я - ...?

К - Ну что вы там замолчали?!!

Я - Что значит заряжен интернетом? У вас сетевой кабель подключен сейчас к компьютеру?

К - Был подключен, когда я была дома! Всю ночь стоял с вашим сраным кабелем, заряжался! Интернет должен был накопиться! Я сейчас НА ДАЧЕ (!) и если у меня через минуту интернет не появится, я разрываю договор с вашей бл*дской компанией!!!

[Bosfor]

.

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: — Купи новые, сынок, не позорься...

[Teslapower]

В городок приезжает богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Teslapower]

Перед светофором останавливаются два авто - Субару XV и Ламборджини. Водитель Субаря опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

[Bosfor]

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

[Bosfor]

нутром чую , шо баян - но хочется Нариссе настроение поднять ))

 

  

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, всё хорошо , ты спаслась! Так что можешь теперь деревце и отпустить!!!

[Bosfor]

Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

[MadCat]

это в жесть надо  

[Bosfor]

контрольный ))

 

Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила… - На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведёшь…

[Bosfor]

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

[MadCat]

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

все вовлечены и с максимальным качеством :-) а мы TQC, TQM...

[Старичок]

, даже если и баян.

Старик проверяет лотерейные билеты.

Старуха спрашивает:

— Ну, что выиграл что-нибудь?

— Х%й!

— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

Изменено 21 февраля, 2017 пользователем Старичок

[Lumih]

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

А еще ни баб, ни пива, ни покатух... нахуй такая жизнь?

[Teslapower]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Teslapower]

Директор сказал, что пока все сотрудники не пройдут медосмотр, премии никому не выдадут. Так что никуда не денешься. Пришлось идти в больницу.

Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка. Захожу в кабинет и вижу: сидит студент-практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать…
Делаю решительный выдох, снимаю стринги, становлюсь в нужную позу и развожу руками ягодицы… Тишина. Совершенно ничего не происходит. А я прямо чувствую этот взгляд – любуется, небось, гад!!! Чтоб тебе повылазило!
И тут он откашливается и севшим голосом говорит: «Девушка, мы вообще-то мазок из горла берем!».

[Bosfor]

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

[Bosfor]

ххх: заедешь за мной?

 ууу: не смогу, у меня машина сломалась

ххх: что с ней случилось?

 ууу: у нее водитель напился(((

[Bosfor]

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

[savva]

- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите! 

[Bosfor]

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

 

**

"Хочешь жить — умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства. А вот НА ЧЕМ вертеться, — это допирает только с возрастом...

 

 

**

 Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

 

**

 

 Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"

 

 **

На приёме у гинеколога: - Девственница? - Да! - Где же ты девственница? - Это я, наверное, тампоном... - Скажи своему "тампону", что ты беременна!

 

 **

 

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

 

 

**

 

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или на хрен никому не нужен?

[Bosfor]

У психоаналитика:

— Ваша ceкcуальная ориентация?

      — Традиционная!

— Строго традиционная?

       — Абсолютно!

— Ваша самая сокровенная ceкcуальная фантазия?

      — Ну, понимаете, она связана с задницей соседа...

— И?!

       — И... его перфоратором!

[матрос]

- Это секс по телефону?

- Нет,Вы не туда попали..

- Оооооо,я не туда попааал!!