Анекдоты

[Полярник]

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается – а там Карлсон.

– Ты кто?

– Карлсон.

– Карлсон… – с минуту о чем-то размышляет. – А где твой друг Энгельсон?

 

 

 

 

 

 Подходит девочка к наркоману, нажимает ему на нос и говорит:

– Пи-Пи.

Через некоторое время наркоман целится пальцем в нос, упорно нажимает на него, но он не пикает и тогда наркоман думает:

– Ну бл*н, сломала!

Изменено 9 февраля, 2017 пользователем Полярник

[Baba Yaga]

@Полярник, анекдот про Карлсона напомнил мне анекдот из советского прошлого, когда мы в институте все годы изучали то историю партии, то научный коммунизм, то политэкономию и пр., конспектировали нетленные работы классиков марксизма- ленинизма... Так вот, анекдот:

 

На экзамене по анатомии студент подходит к двум скелетам- мужскому и женскому. Преподаватель спрашивает:" Как вы думаете, молодой человек, чьи это скелеты?" Тот долго думал, тёр виски, бесполезно, не может сообразить.. Препод в сердцах:" Ну как же так, мо-о-олодой человек, чему вас учили все шесть лет?" Студент, выкатив от ужаса глаза:" Да, ладно! Неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс????"

[viro]

 

 

Мужик настоящий в моём понимании

 

 

Пугаешь 

[MadCat]

Мужик настоящий в моём понимании это типа вот 

вопрос: что этот бедолага сделал с шубой жены? или: как так умудрился запалиться, что аж на новую шубу?

[MadCat]

 

 

На экзамене по анатомии студент подходит к двум скелетам- мужскому и женскому.

напомнило...

На экзамене по анатомии студент подходит к двум скелетам- мужскому и женскому. Показывает на женский, много рассказывает и показывая в область паха говорит: А здесь был член. На что профессор отвечает: - Не был, а бывал - это скелет женщины. 

[Полярник]

вопрос: что этот бедолага сделал с шубой жены? или: как так умудрился запалиться, что аж на новую шубу?

это проявление мужской воли и любви одновременно. Это когда мужчина - однолюб и все свои чувства посвящает своей единственной. И строгость и любовь и заботу и ...даже иногда безразличие..дабы не утомлять своё сокровище излишним вниманием... Изменено 9 февраля, 2017 пользователем Полярник

[Bosfor]

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

[Teslapower]

К немецкому генералу приводят на допрос русского партизана... Пытали, пытали... Пытали, пытали... Но тот ничего не сказал, и никого не сдал... По приказу этого генерала партизана расстреляли... Приводят партизана-белоруса. Того тоже замучили до полусмерти и никакой информации. Его тоже на расстрел... Привели партизана-армяна:
- Кто по нации?
- Армянин!
- Расстрелять!!!
Армяна увели, один из помощников генерала спрашивает:
- Товарищ генерал, а почему сразу расстрел? Почему не допросили как тех двоих???
- Ну его нахуй этих армян! Пару вопросов задашь, он потом окажется или знакомым, или родственником!!!

[MadCat]

это проявление мужской воли и любви одновременно. Это когда мужчина - однолюб и все свои чувства посвящает своей единственной. И строгость и любовь и заботу и ...даже иногда безразличие..дабы не утомлять своё сокровище излишним вниманием...

да, Север суров :-)

[Полярник]

– Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!

– А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

– На час?! Да я за 5 минут кончаю.

– Ну, пусть она 55 минут подождёт в приёмной.

Изменено 10 февраля, 2017 пользователем Полярник

[Baba Yaga]

Муж жене: " Дорогая, ты почти каждый день смотришь кулинарный канал о вкусной и здоровой пище, а когда готовить начнёшь?"

А она отвечает:" Ты ведь смотришь порно, но я молчу.."

[Руст]

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе его спрашивают :

- А колёса могут ехать на трёх болтах?

- Да, конечно могут.

- Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…

- Спасибо!!! Как вы додумались-то???

- Ну так мы же психи, а не дебилы!
 

Изменено 10 февраля, 2017 пользователем Руст

[ATan]

Был же недавно анекдот про психов ) Типа в психушке только те - кто спалился ) Остальные на воле

 

В догонку к твоему, Руст)

[Bosfor]

Сантехник пришел на вызов с такого сильного бодуна , что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы

 

**

 

А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ .....Ну, что? Скажете, у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?

 

**

 

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш!

 

**

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что День рождения раз в году — не так уж и редко…

[Bosfor]

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

[Bosfor]

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

[СУБАРОВОД]

Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.

 

 

Вчера в Мытищах столкнулись "Феррари" и зависть.

 

 

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:

Я - игрушкам в киндере.

Мама - предсказаниям в печенье.

Батя - напильнику в хлебе....

 

 

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит всю ночь.

Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

[СУБАРОВОД]

На Рублевском шоссе в гололед, дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой....

 

 

Вчера шеф нас отправил сбивать сосульки с крыши офиса. Одна из сосулек упала на крышу его машины.

Хоть он ее и припарковал придусмотрительно в 100 метрах от здания....

 

 

Объявление в зоопарке:

- Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут...

 

 

Ночь. Жена трясет мужа.

Тот спросонок:

- Ты что с ума сошла?! Три часа ночи, что случилось то???

- Петь, у меня голова прошла....

[Полярник]

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки, снимайте скорее трусы,
к нам мальчишки сейчас в гости придут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревки снимайте!  

[Teslapower]

Российские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения российская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в российской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством российских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации российская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством  российской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

[lipton]

@Teslapower,чисто наша действительность! 

[СУБАРОВОД]

Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой.

Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе.

Первый рассказывает: «Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил… Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики.  Трахалась жёстко, в ярких позах… Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело, и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского… Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!»
Другой друг завидует, интересуется:
- А чо за шампанское-то было?
- Да, вроде, "Вдова Клико"…
- Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?

 

 

 

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

[Teslapower]

@Teslapower,чисто наша действительность! 

в любой крупной организации в России так)

[Bosfor]

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.

В ЕС подорожают мыло и лаки.

В России подорожают сыр, сметана и молоко.

[sansany]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики.
Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор!
А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!