Анекдоты

[savva]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

Я думал, что в жизни после черной полосы непременно идет белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков черного...

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп? 

[евГений]

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

 

 

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

 

 

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!

- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…

 

 

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня – это кухня, по-чешски.

 

 

- Что вам мешает быть самим собой?

- Правила этикета и уголовный кодекс…

 

 

Вовочка приходит к отцу:

– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, дитя моё!
– Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

 

 

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

 

 

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:

- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого….
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне – не твоя!!!

[Деда Миша]

Размещу сюда,а там уж думайте,где ЭТО должно быть  : http://auto.mail.ru/article.html?id=44999

[MadCat]

а говорили (как-то обсуждали "лосиный тест") Euro NCAP не продается... вопрос только цены? 

[Glaider]

Размещу сюда,а там уж думайте,где ЭТО должно быть  : http://auto.mail.ru/article.html?id=44999

Китайцы еще чьи то долги выкупили ))))

[Bosfor]

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
**
- Бабушка, а кровь вкусная?
- А почему ты решил, что я это знаю?
- Папа сказал, что ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!!!
- Я знаю. Он говорил ты их ему еще прошлым летом все съела.

**

держались - держались , и на тебе , жалоба на одном женском форуме :

После праздников, на меня налез один комплект белья - и то - постельное.

[Moroz]

Не верю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Bosfor]

Скоро странный , Русский праздник - Старый Новый год

  будьте осторожны

 

 

 31 декабря… девять вечера… Вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро (16.00 ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются Ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете— наступил Год Лошади… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору…художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

 

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там…шишечкой…

 

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль ночью поколядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается…он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон- стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом — россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии Вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить…ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это Вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: Вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

 

 Суровые будни Нового года, касаются каждого,,,,,,,, а не за горами старый Новый год

Изменено 12 января, 2014 пользователем Bosfor

[vch]

Bosfor!

 

Хохотал до слез!!  Спасибо!! :z_6:  :z_6:  :z_6:

[евГений]

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
– От тебя спам шёл!
– Какой ещё спам, мама?
– Ну, что-то вроде: “пополни баланс”, “мне новая куртка нужна”, “завтра на кино денег подкинь”...

 

 

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

 

 

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил...

 

 

Нет, вы только не подумайте! Я – за миграцию! За миграцию сомалийцев в Чечню.

 

 

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.

Вот он – пират 20-го века!

 

 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

 

- Я женщина, а не посудомойка.

– Я мужчина, а не банкомат.

 

 

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

 

 

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:

– Брось меня, сама спасайся.
– Не брошу!
– Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
– Ничего, дотащу.
– Брось, говорю!
– Нет.
– Ну, тогда хоть с коня сними…

 

 

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

[Днепр]

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется закрытым!..

[Bosfor]

О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге,
оральная часть поломалась.
"Аааа" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор  с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

[евГений]

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!

– Живу я в Беларуси…

 

 

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

 

 

- А вот и задница! – обрадовались приключения.

 

 

- В меню вашего кафе есть “Завтрак запрещённый”. Это что-то экзотическое?

- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

 

 

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие – стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

 

 

Разговор подруг:

- Маш… У меня в личной жизни перемены…
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну… скажем так, пригласил…

 

 

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

 

 

Я из того времени, когда “суши” было глаголом.

 

 

Девушка:

– Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
– Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони – к лошадям…

 

 

Танец – это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

[Днепр]

Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.

[Деда Миша]

С сегодняшнего дня второе уже у нас провели. :z_6:

[Днепр]

С сегодняшнего дня второе уже у нас провели. :z_6:

У нас не первой не второй, 11 января открыл спиннинговый сезон поймав щуку при температуре за бортом +8.

[Днепр]

Соломон Маркович мудрый мужик, фиг его проведёшь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

 

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?

- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

Изменено 15 января, 2014 пользователем Днепр

[Bosfor]

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
***
Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, %%%ть, сам его выкинь!
***
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »
***
На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до трех четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди еще и освоение средств на ЧМ-2018 ...
***
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
***
- А вот и задница! – обрадовались приключения.
***
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

***
Реальная ситуация: сегодня утром звонит клиент, спрашивает, сколько будет стоить замена экрана на ноутбуке. Когда клиент озвучил, что причина поломки: воткнули вилку в экран, мы поняли, что живём скучной жизнью.
***
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

 

[MadCat]

особенно про американца и деда мороза

[taid]

Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.

Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.

Я тут в Польше была, на горнолыжном курорте Закопане. Так вот все поляки, начиная от водителей автобуса,заканчивая продавцами именно так и умают,они,узнав, что мы из России, неизменно считали своим долгом сказать, что снега у них нет, так его Путин забрал в Сочи....

[Днепр]

Я тут в Польше была, на горнолыжном курорте Закопане. Так вот все поляки, начиная от водителей автобуса,заканчивая продавцами именно так и умают,они,узнав, что мы из России, неизменно считали своим долгом сказать, что снега у них нет, так его Путин забрал в Сочи....

Он не только в Польше забрал

У нас тоже, только похоже что хохлы его все таки умудрились продать

[Деда Миша]

Сейчас про Россию говорят: Ладно нефть продают,ладно -- газ,ну ладно лес продают.Но как умудрились весь снег продать!

:z_6:

Изменено 15 января, 2014 пользователем дядя Миша

[wadlos]

[Днепр]

Хорошая зима! Пойду петрушки нарву в огороде…)))

 

 

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

[евГений]

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

 

 

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький…

Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя дебилами!

 

 

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

 

 

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

 

 

Девушки! Поймите же вы наконец, что “женщина-загадка” и “женщина-хрен поймешь” – разные вещи!

 

 

В Дагестане умный баран, когда видит нож – начинает хрюкать.

 

 

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:

Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия – от зависти!

 

 

- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы “Сначала алкоголь вызывает эйфорию” кто-нибудь дальше читал?

 

 

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

 

 

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили…

 

 

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:

- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???