Анекдоты

[Lexwork]

- Почему ты опоздал?

- У меня - уважительная причина!

- Какая же это?.....

- Я медленно хожу.

[MadCat]

 

 

Лучший способ предсказать будущее. Подорвать жопу - и создать его.

Это нужно в цитаты

[MadCat]

 

 

Деньги ЭТО ЧУДО ПРИВОЛОКЛО в полном объёме с женой и с её извинениями.

Жену с дополнением к деньгам?

[Lexwork]

Гы...

Яб её не взял. Пробег большой.

[Lexwork]

НИЖЕ АНЕКДОТ.

 

Шел домой и увидел, как ссорились какая-то пара на остановке.

Я случайно пёрнул, они - услышали.

Потом ржали и помирились.

Е****ть, я купидон!

 

 

Женщина превращается в пилу лишь тогда, когда рядом с ней дрова.

[MadCat]

Алексей, ты прям сегодня искриш  цитатами

[Lexwork]

Алексей, ты прям сегодня искриш  цитатами

Дауж сегодня я чертовски хорош.))

[евГений]

Увлекательные игры молодёжи в России: “Попробуй не деградировать, когда все вокруг упыри”, “Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх” и, конечно, “Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом”.

 

 

- Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!

- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

 

 

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.

– Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

 

 

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, блин, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

 

 

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба “План эвакуации при пожаре” и подожгли здание – ни один немец не сумел выбраться…

 

 

- Вчера интересные надписи читал: “Здесь был Вася”, “Здесь был Коля”.

– Обычные надписи, что в них интересного?
– Так я их внутри своего шкафа читал…

 

 

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.

Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

 

 

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось “пойдём по стройке полазим”.

 

 

Это Россия, детка:

– Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
– Оскорбить чувства верующих – 2 года тюрьмы.
– Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС – штраф.

 

 

Стою я как-то в “Шереметьево”, встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный – согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший – я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
– Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай – мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь – всё одеяло в трусы заправлено.

[Lexwork]

- Маам... Все ребята говорят, что я - лох.

- Кто бы спорил, сынок, кто бы спорил...

 

 

Боян, но люблю.

 

Алкоголь убивает нервные клетки.

Остаются только спокойные.

[Lexwork]

ЛУЧШЕ ЭТО В АНЕКДОТЫ...

 

Как много случайностей в жизни и... в Олимпиаде.

На церемонии открытия - при прохождении стран над картой Грузии в области  Абхазии и ЮОсетии - грозовой фронт, облачка...  

Пятое кольцо, символизирующее Америку - не раскрылось...

 

Элегантно, чё.

[евГений]

Прочитала статус 14-летней девочки: “Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…”
Пипец! Мне тридцать… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю “Алёшу Поповича”!

 

 

У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не тра....ся.

 

 

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

– Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
– Я буду пить пиво и есть мясо.
– А из полезного? – допытывается девушка.
– А из полезного – овощи…

 

 

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:

- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это – выше моих сил!

 

 

Телефон сам что-то обновляет и загружает… Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

 

 

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью “Курить строго запрещается!”, закурил мягко, по-доброму…

 

 

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

 

 

Как сказал один батюшка:

– Благослови, Господи, ракетный комплекс “Сатана”...

 

 

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…

[евГений]

Лучшее объявление о продаже авто!!!
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю...

[MadCat]

Черт возьми! - подумал Портос.- Как это грустно! Я уважаю старость, но не в вареном и не в жареном виде .

[Lexwork]

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

[savva]

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это б%я... ство!

Циля отожгла про жениха дочки:
— Еще не зять, а уже сволочь!

 

-Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
-Да, Вячеслав

 

Захожу с сыном в автобус - все места заняты… Одна женщина берет его на колени, я говорю:
— Что надо тете сказать?
Он поворачивается к ней:
— "Вы замужем?" :D

 

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Изменено 11 февраля, 2014 пользователем savva

[Bosfor]

ПОГОРДИМСЯ НА НОЧЬ ГЛЯДЯ
Эта история пару дней назад имела место в Национальном аэропорту Минск, где я имею радость зарабатывать себе на хлеб насущный, вкалывая на благо отечественной авиации. Итак: Не по-белорусски знойный и душный день. Только что приземлился очередной самолёт откуда-то из дальнего забугорья. У цветочных клумб стоит обычная автоцистерна оранжевого цвета и низвергает струю воды на близлежащие растения. Рядышком, у остановки автобуса изнывает от жары небольшая группа пассажиров. Чуть на отшибе о чём-то воркуют между собой по-английски и тыкают пальцами в оранжевую автоцистерну двое мужчин. Я, движимый любопытством, скрытно подбираюсь поближе. Далее - вольный перевод с английского.
- Смотри, Бен, какая интересная поливочная машина...
- Да, Сэм, продуманная система: вода попадает точно на клумбы...
Надо сказать, что машина стояла боком, и струя воды била не из-под бампера, где обычно установлены всякие форсунки, а откуда-то из-за водительской кабины (откуда точно - не видно), при этом поток воды действительно строго следовал причудливым изгибам клумб, почти не попадая на асфальт... Двое буржуев всё не переставали восхищаться чудо-автомобилем, а у стоявших рядом наших соотечественников, понявших, в чём дело, на лицах появились нехорошие глумливые улыбки...
- Как ты думаешь, Бен, распылителем управляет водитель или отдельный оператор?
- Трудно сказать, Сэм, но я весьма хотел бы увидеть узел подвески распылителя, который в состоянии обеспечить настолько точное его позиционирование и плавное перемещение...
- Да, Бенджамин, это, безусловно, любопытно. Однако я думаю, что здесь немаловажную роль играет также мастерство и опыт оператора.
- Безусловно. Кроме того, и исполнение органов управления тоже вызывает интерес. Сэм, а где произведён этот автомобиль?
- Затрудняюсь ответить, дорогой Бен, скорее всего это местная разработка.
Меж тем "местная разработка", на капоте которой красовалась гордая надпись "ЗИЛ", прекратила затейливо вертеть водяной струёй и, чихая двигателем, начала разворачиваться. Соотечественники, поняв, что это - кульминация, притихли, а водовозка стала приближаться. Бен и Сэм вытянули шеи в сторону ползущего по дороге чуда садово-паркового автомобилестроения. Дальше - круглые глаза иностранных "юных техников" и взрыв смеха среди наблюдавших за всем этим "наших": в кабине сидел водитель, гордо сжимая в свободной от руля и высунутой в окно РУКЕ (вот он – узел подвески) толстый розовый шланг, из которого всё ещё бежала на раскалённый асфальт тоненькая струйка воды...
Посрамленные иностранные гости, что-то невнятно бормоча, под всеобщие смешки поспешно ретировались к киоску с прохладительными напитками. И тогда, поглядев в глаза бывших свидетелями этого забавного происшествия земляков, я увидел в них столь редкое теперь выражение превосходства и гордости за своё Отечество.
Всё-таки мы, славяне - уникальный народ.
**

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились, и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фестивалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило, и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.

[Bosfor]

История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6-ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь. В это время внизу в подъезде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент.
Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх.
Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): - Кто там?
Грабители (Г): - !!! Родители дома?
Р: - Нет.
Г: - А ты одна?
Р: - Нет.
Г: - А с кем ты?
Р: - С Илюшкой.
Г: - А ему сколько лет?
Р: - Три годика.
Г: -
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили, одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу боясь шелохнуться, пока не приехала милиция.

[Bosfor]

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, более плоские.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
**

На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком, решил недавно пошутить.
Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту.
Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.


**
История произошла в конце 90-х годов в США с нашим известным фильмом-сказкой "Морозко", снятым в 1964г. , который шел в американском прокате под названием "Father Frost", т. е. "Отец Мороз" и был выпущен на видеокассетах.
Этот невинный фильм вызвал неожиданно бурную реакцию со стороны американских зрителей и сразу вошел в сотню худших фильмов всех времен на сайте www.us.imdb.com.
Зрители были возмущены и взволнованны этим фильмом, и вот некоторые отзывы посмотревших фильм:
"Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого придурковатого парня, превратившегося в медведя, неблагополучную семью уродливых русофилов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома...."
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но в нем присутствует нездешний сюрреализм....."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называют детским! Это ужасающая, шизофреническая, психопатическая мешанина! Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума!"
"Мне было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем, русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в "Burger King".
Вот так.
Умом, мозгом и всеми другими частями тела Россию не понять....

[MadCat]

+ за нашего умельца

[Lexwork]

НУЖНО ПОПРОБОВАТЬ...)))

 

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит — «Поехали ко мне!» Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи «снеговика», она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся.» Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: -"Зачем! Зачем! Я бы и без «снеговика» дала…» Он: — «Понимаешь… шампанское… икра… секс… все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли…»

[евГений]

Недавно в инстаграме у Рамзана прочитал совершенно офигительнейшую историю
Арнольду Шварценеггеру сейчас 66 лет, но мало кто знает его потрясающую, удивительную историю, что но на самом деле Арнольд родом из Чечни, а именно, из селения Закан–Юрт.
Отец Арнольда, Гилани Шавцарнагов, из «тайпа» «Зумсой», в 44–ом во время депортации чеченцев, бежал в горы и долгое время скрывался от властей примкнув к группе абреков, под предводительством Алавди Хамзатова.
В апреле 45–го, группа Хамзатова, из 7 человек, включая Гилани Шавцарнагова, попала в засаду, совершая нападение на отдел Шаройского НКВД, с целью убить особоуполномоченного при НКВД генерала А.К.Самсонова, руководившего отрядом по противодействию «политбандитизму», который, по заведомо ложным данным, в тот день должен был находиться в Шарое.
В результате, из 7–ми человек, выжили Гилани и Мансур Шумахов, которые укрылись от погони отрядов НКВД, в одной из многочисленных пещер в Аргунском ущелье, Итум–Калинского района.
Через 4 месяца, оправившийся от пулевого ранения в плечо, Гилани, вместе с Мансуром решили бежать в Турцию, через Грузию и Армению, а спустя еще 3 месяца, они сошли с Турецкого торгового судна в Италии. В 46–ом, друзья оказались в Австрии в городе Грац, где Гилани встретил красавицу Аурелию из деревни Таль, с которой он решил связать свою жизнь. Мансур Шумахов (кстати, дед известного немецкого автогонщика Михаэля Шумахера) уехал в Западную Германию, а Шавцарнагов Гилани, стал Густавом Шварценеггером, а через год, Аурелия родила сына Арнольда.

 

 

 

 

Есть в городе Красноярск один шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают: то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец.
Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
- 800 рублей все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо:
- Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? - Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну мои ребята делали...
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
- Ну... Это... Ммм...
- Держи тысячу рублей.
- А...?!!!
- Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

 

 

 

 

Заходит чувак в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. 
Аптекарша: 
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает своё "добро" на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!

 

 

[MadCat]

осторожней там, а то даже у поручика Ржевского не 100%

 

Спрашивают у поручика:

- Как Вам удается попробовать так много женщин? 

- У меня особый подход. Подхожу, приглашаю на танец и во время танца спрашиваю: - А можно после бала Вам вставить?

- Поручик, а если она Вам тут же по морде?

- Бывает и по морде, но чаще вставляю.

 

[Lexwork]

Хороший асфальт - на дороге не валяется!

 

 

- Вы ведь сами знаете, что по городу нужно ехать с максимальной скоростью 60 км/ч.

- Это задом штоле?

[Lexwork]

Реальные жалобы сотрудников компании Гугл.

 

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.

11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
...16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

[Lexwork]

Боянчик...

 

 

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…