Анекдоты

[Lexwork]

 - О чём ты думаешь?

- Вот бы все китайцы мне по рублю скинулись...

[MadCat]

в продолжение предыдущего анекдота:

- Сел бы.

- Да за что?

- А о налогах подумал?

Изменено 7 февраля, 2014 пользователем MadCat

[Деда Миша]

И ещё в продолжение:

На военных учениях китайская армия передвигалась перебежками небольшими группами по 5-6 миллионов

[Блюберд323]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: моей жене, которая пока еще дома. Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!

 

[Bosfor]

Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину – аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.
- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.
Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски.
Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:
- Может вам посильнее успокаивающее дать?

**

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

**

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

**

Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Lexwork]

Изжызни.

Сегодня встал рано, нужно было на ЖД.

Подхожу в Барсику - переднее левое спустило.

Позавчера - аккуратный прокол в области бокового корда заднее правое...

Что за фигня, думаю...  Подкачался - дую к ребятам на шиномонтажку.

Вывод - прокол одинаковый. Так аккуратно можно только шилом и завистью колесо подпортить...)))

От жэж геи!

 

Остальным - полюби как себя самого - всех тварей земных в помощь.

К сожалению, я атесит. Буду вычислять гея.

[MadCat]

еще нужно придумать как правильно наказать, а то может он еще и мазохист, а ты будешь стараться

[Lexwork]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

[Деда Миша]

Лёша,может на место чьё-то паркуешься?В малых городах и поселках люди за "своим" местом с ревностью следят и наказывают прИшлых.Усинск чай не Питер с Москвой,где увидел "дырку",туда и ткнулся.Поспрашай местных дворовых водил,что они скажут.

[Lexwork]

Нюанс.  За домом - места - просто умотаться. между ближайшей ко мне машиной - К-700 легко проходит.

Если так - то точно гей, блин.

))))

[MadCat]

а Субары другие есть? может просто субароненавистник? хотя это одно и то же 

[Деда Миша]

Значит надо .Ружо вышлю по факсу,а то эмейл занят

[Lexwork]

Всем не хватает денег... но все жрут суши и покупают айфоны.

Просто чёртова магия?

[Деда Миша]

Всё жалуемся на каждом шагу на бедность и нехватку денег ---- выглянул сейчас в окно специально: у дома из 30-40!!! припаркованных машин ТОЛЬКО один жигуль 05 и двенашка,остальные иномарки от полумиллиона до двух!      

[Lexwork]

Вы подошли к подъезду...

Неловкое молчание...

Она - теребит ключи и ждёт, когда же ты её поцелуешь...

А ты - как лох!

Отчаянно пытаешься понять...

Для чего в её руках - два газовых ключа...

 

Занавес.

[MadCat]

 здоровое чувство самосохранения у парня

Изменено 8 февраля, 2014 пользователем MadCat

[Lexwork]

Купил пятнаху.

Теперь понял, почему люди делятся на два типа.

XX и XV....

 

XX - оказывается, бабы...

Так все медики утверждают.

 

Сорриесичё. Это уже - с сахаром.

[Lexwork]

Вот что за угроза:

"Посмотри у меня!"

Сам у себя смотри, уролог хренов.

[MadCat]

может ты  имел ввиду поктолога? это позабавнее будет

[Lexwork]

Телефон...деньги...пульт от телевизора...все это ерунда...

Вы когда нибудь теряли соску в 4 утра)))))))))?

[Lexwork]

Лучший способ предсказать будущее.

Подорвать жопу - и создать его.

[Bosfor]

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

[Lexwork]

Отличная новость лично для меня (в оффтоп, сорри).

Нашелся чудик, который за три дня проколол мне две шины.

Счастливый обладатель ВАЗ 2110 сильно тюнингованной с логотипами монстррейсинг.

Невнятно пытался мне объяснить, что ЭТО - его место.

На вопрос - ОБА? (Ставил в разных местах). Скромно промолчал.

 

Только что заказал две новые  Хакка8. Деньги ЭТО ЧУДО ПРИВОЛОКЛО в полном объёме с женой и с её извинениями.

Мальчику с виду - лет 45.

 

Вот скажите, для чего разводят детенышей дятлов???

Действия свои это чудо выполняло оба раза в 3 часа ночи под зорким оком камер видеонаблюдения.

 

В общем. Терь у меня 2 халявные шипованные запаски с околонулевым пробегом.

 

Счастье есть.))) Мир - не без добрых идиотов.

Изменено 9 февраля, 2014 пользователем Lexwork

[михаил]

Интересно, для него это станет наукой?, или только озлобит и он теперь будет гадить там где нет камер?

[Lexwork]

Интересно, для него это станет наукой?, или только озлобит и он теперь будет гадить там где нет камер?

Мне интересно, от куда такие вообще берутся принципиально.

Мы же все - из одного места вылазим, в другое - уходим.

 

Твердил что то про зажравшихся буржуев...

 

То,  что у меня ненормированный график и нет выхов - так это для него мало интересующий фактор.)))