Анекдоты

[Lexwork]

- Какая ты всё таки у меня сэксапильная...

- Это потому, что на фитнес хожу?

- Нет. Потому, что мозг трахаешь и пилишь...

[Lexwork]

Сегодня у нас - тонкий слой сухого снежка. Минус 23.

Под ним - не асфальт, как опрометчиво предположат некоторые - толстый слой спрессованного до состояния льда снега.

Я к чему - езжу по городу, часть с любимой (в смысле с супругой). Время от времени в траекторию вмешивается электроника, слышен лёгкий треск.)))

Вчера с девушкой катался (не с женой, сотрудница, счета развозили) - так она мне по окончании поездки заявила: и где твоё хваленое японское качество? Едем - аж машина трещит по всем швам...

Я к чему. Сегодняшнее замечание супруги дословно: "Ну, конечно, Сорокин, если мы АБСку не покормим, то и сами голодными спать ляжем"...

Люблю её. В смысле жену. В смысле - их обоих. Пятнаху - за то, что трещит по делу, а любимую - зато, что... блин. Тоже ведь по делу трещит...

 

ЗЫ. ТщатЕльнее выбирайте любимых - и будет вам щястя. Удачи на дорогах.

[vs0707]

Существует два вида подарков: которые нахрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

 

 

Захожу в аптеку, спрашиваю: -У вас есть баночки для сдачи анализов?... -А вам для кала или мочи ?.... -А что есть разница ? -Для кала с ложечкой!... Тут голос сзади : -А для мочи с трубочкой !)))

 

 

Муж с женой на улице.Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...Жена:"Ну и стоила она тех п****лей,которые ты сейчас получишь!?!?)))"

[savva]

.Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку..

 

 

[MadCat]

еще озвучку: поскуливающий пес (звук наподобие зевка) и рычащая собака (эх она бы еще губы подняла, обнажив клыки)

[savva]

"Да забейте вы на эти экзамены." © Дворник Коля.

Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарошно говорит строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А серёжки мне отдашь?

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

[Bosfor]

История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указанными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров. Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), и происходит следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

 

 

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.
Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...
Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же приблизительно весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!
И орёт с матом и по фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает:

"Захожу. Этот гусь требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится".
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

 

 

Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет. Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

 

Рассказано знакомым заводчиком собак, назовем его Васей. В молодые годы довелось ему подрабатывать сторожем колхозного сада, из которого все, кому не лень, пытались утащить все, что только можно утащить. Работал Вася в паре с еще одним товарищем, у обоих было по собаке. Васина собака была в свое время списана с какой-то там военно-пограничной службы, имела на своем счету не одного загрызенного нарушителя, была отлично вышколена и обучена в случае чего нападать тихо и молча. Невзирая на все упомянутые достоинства, в округе супер-пса никто не боялся, зато местные просто трепетали при мысли о собаке Васиного напарника. Псина напарника была здоровенной, дружелюбной и радостно кидалась облизывать лицо всем представителям рода человеческого. Единственной проблемой были его размеры и, соответственно, вес – не подготовившийся к проявлениям любви человек наверняка сбивался с ног скачущей от восторга собачатиной. Этим хитро пользовался сторож-напарник: когда ночами в колхозном саду его пес сбивал с ног и начинал облизывать очередного воришку, хозяин бежал из сторожки и страшным голосом кричал: "Не вздумай даже шелохнуться! Это КГБ-шная собака! Она щас горло оближет и перегрызать начнет!" С пустыми штанами не уходил никто А по селам ходили легенды про сурового КГБ-шного пса

[евГений]

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».

 

 

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

 

 

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

 

 

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

 

 

Четырёхлетняя дочь – папе:

– Не ори на меня, я тебе не жена!

 

 

Чай – вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину – будет секс, пригласишь подругу – пьянка.

 

 

- Алле?

- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

 

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

 

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Козлы, сэр.

[Lexwork]

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Василич обещал ящик пива".

[Днепр]

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

[vs0707]

После того, как села за руль .... кроме украшений и косметики ..... начала радоваться таким подаркам,...... как зимняя резина .....полный бак бензина....новые дворники... канистра незамерзайки.

[MadCat]

Владимир @vs0707, ты этот анекдот не у МариныК ...спер позаимствовал?  

Она недавно радовалась подарку в виде незамерзайки, видимо частями выдает анекдот, а ты вот так сразу целиком.

Изменено 5 февраля, 2014 пользователем MadCat

[Esevroff]

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты
 

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали! * * * Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, — а ведь вроде бы взрослая женщина! anekdotov.net

[Днепр]

Девушка на приёме у психолога:
- У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница!
Психолог:
- В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже!
Оглянитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач: 
- Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка:
- У Светки машина "МАТИЗ", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей, и их не на что кормить...
Врач: - Ну вот видите!!!
Девушка:- Вижу...А у меня, блять, ни машины, ни мужа, ни детей!!!

 

- Моя сестра совсем " тронулась" : переоделась мужчиной и завербовалась в армию.

- Но ведь ей придётся ходит в баню с мужиками. Кто - нибудь обязательно сдаст ! 
- Да кто сдаст - то ?!?

Изменено 5 февраля, 2014 пользователем Днепр

[Днепр]

У знакомых заболел хомяк — лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.

 

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!......

Изменено 5 февраля, 2014 пользователем Днепр

[vs0707]

Владимир @vs0707, ты этот анекдот не у МариныК ...спер позаимствовал?  

Она недавно радовалась подарку в виде незамерзайки, видимо частями выдает анекдот, а ты вот так сразу целиком.

Сереж нет, все как в жизни

[Dimozavr]

Спи...онерено с баша, к вопросу об альтернативных ГУ)))

 

xxx: У нас на сервисе постоянный клиент один есть, на фордфокусе ездит

xxx: Недели две назад ставили ему привезенный с ебея медиацентр на андроиде

xxx: Сегодня звонит, хочет записаться на диагностику, говорит, мол, жрет больше 20 литров, разобраться надо

xxx: Проблема-то примерно представляю в чем, но стереотипы упорно тянут мысль в одну сторону ))

[евГений]

Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

 

 

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

 

 

Жена мужу:

- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

 

 

- Вчера написала на грязной машине соседа: “Помой меня!”
– И что?
– Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: “Приходи – помою!”.

 

 

- Всё, больше пить не буду!

- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

 

 

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:

- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, – миролюбиво заметил врач, – там же скучно…

 

 

Сегодня на вопрос: “Что собираешься вечером делать?” ответил: “Буду развлекаться со своей правой рукой!”

Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…

 

 

- Как твоего кота зовут?

- Днём или ночью?

 

 

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

 

 

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

 

 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[Lexwork]

- В такой короткой юбке ты ни куда не пойдешь!

- Ты слышишь меня, Игорь?

[vs0707]

- Свет мой, зеркальце, скажи...

 - Отвали!

 - Ну, скажи!

- Нечем порадовать, нечем...

[Bosfor]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 

[Деда Миша]

А я подумал -- в натуре....

[Inlog]

Так с натуры же писали )

King Crimson, Мусоргский, Картинки с выставки

[vs0707]

"Пятница" - подумал мозг. Губы облизнулись, желудок улыбнулся, печень вздрогнула. И только задница осталась невозмутимой  -" Не из такой передряги выбирались..."

 

(извините за нецензурное)

Гулливер умер. «Е?ааать  копать» - сказали лилипуты

[Lexwork]

- Ватсон, а что это у нас сегодня на Трафальгарской площади так людно?

- Забастовка... жриц любви.

- А что, им плохо платят?

- Да нет,  сэр. Джентльмены очень неплохо у них оставляют...

- Может быть ненадлежащее медицинское обслуживание или рабские условия труда?

- Нет, сэр, всё  хорошо. Медстраховки - максимальные, в номерах чисто убрано и меблировано - по высшему классу...

- Ну, тогда, доктор, в чём же дело? Почему бастуют?

- Б***ди, сэр!