Анекдоты

[Днепр]

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. 
- И ты думаешь, это поможет? 
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

 

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.

Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

 

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: 

- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. 
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. 
- Что у вас? 
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. 
- Вы задержали эту тётку? 
- Нет, пол все еще не высох.

[Днепр]

- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".

 

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.

Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

 

А вы знаете, что организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода?

 

— Доктор, я уже разделась … 

— Женщина, я вам уже говорил — я ветеринар. 
— Доктор … я еще та кобыла!

 

— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Опаньки, так её варить надо?!

[savva]

 ..Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:

"Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"

- "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."

Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"

- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю". 

Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".

Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.

Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.

Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"

- "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, ..а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю ...

[Baba Yaga]

Конечно, Бабушку любой обидеть может..

[Деда Миша]

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

[sansany]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
- Возьмите меня зоотехником.
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове. Мужик:
- Му-у-у!
Корова:
- Му-у-у!
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье.
Мужик:
- Хрю-ю-ю!
Свинья:
- Хрю-ю-ю!
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыскали и дом свинарки, нашли двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
Председатель:
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по — пьянке!

[Деда Миша]

Изменено 21 февраля, 2015 пользователем Деда Миша

[Деда Миша]

- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг. 
- Я миллионер! 
- Я твой друг.

 

 

 

Маленькие хитрости 
"Сложности" русского языка:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

[Lumih]

[Деда Миша]

 

 

Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб. 
— не помню куда — 7521 руб...

 

 

— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? — Наконец таки — да! А замуж — таки нет!!!

 

Ууу, меня пчела укусила, прям в губу! - Может она тебя поцеловать хотела? - Жопой?????????    

 

[Деда Миша]

   

 

[IceDancer]

Ещё все свежевыбритые должны быть)))

[Baba Yaga]

Такие?

[Деда Миша]

 

Пришёл муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?

 

[Деда Миша]

   

 

[Деда Миша]

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ? ))))))))))))))))))))     

[Baba Yaga]

"И почему я не родилась мальчиком? Шкаф открыл, что выпало, то и надел..":)

[Aleksander]

"И почему я не родилась мальчиком? Шкаф открыл, что выпало, то и надел..":)

Очень актуально! Вот так и живу.

[savva]

Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

 

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

 

 У тебя какой любимый актер?

— Камбербэтч.
— Будь здоров.

 

Жена ругается с мужем: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20, конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!! Муж: — Мы же, в отличие от вас, не мозги е... м!   

 

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

[Деда Миша]

     

[Деда Миша]

     

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! 
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

 

     

Изменено 27 февраля, 2015 пользователем Деда Миша

[Деда Миша]

Не совсем анекдот,но дед молодец

[Bosfor]

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
**
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?— Ну да, конечно...— И вам мало?
**
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
**
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
**
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
**
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

**
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...— Это еще в честь чего?!— Ну они все равно тебе не нравились...— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

**
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.— Он стал мне мал...
**
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:— Мамочка!Муж:— Узнала, да?
**
Coбeceдoвaниe нa дoлжнocть тpyдoвиka oгpaничивaeтcя cлoвoм «Дыxнитe»
**
Учитeля тpyдa ниkoгдa бы нe cпaлили, чтo oн пьeт нa paбoтe, ecли бы oн oднaжды нe пpишeл нa ypok тpeзвым
**
Boдитeль мycopoвoзa paзличaeт вceгo двa видa зaпaxoв - paбoчий и нeйтpaльный
**
Жeнe yжe caмoй нaдoeлo opaть нa мyжa, нo тyт oн пoпpocил ee ycпokoитьcя.
**
Увидeв, kak дepyтcя гaишниkи, Cepгeй пoнял, чтo дeньги нaдo былo дaвaть в pykи a нe выkидывaть из okнa мaшины
**
Дyмaл, чтo дeлaю kapьepy, aн нeт, oпять для koгo-тo зapaбaтывaю...

[Деда Миша]

 

Идем с садика, сын: 
— Вон подлюга идёт. 
Я в шоке:
— Почему… подлюга? 
— Подлюга моя — Катя! Длюзим мы с ней...

[savva]

не анек

 

Фраза "Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты" вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего.

Вот, что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании "Virgin Atlantic": 
"Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании "Virgin Atlantic". Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15..."
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...