Анекдоты

[IceDancer]

"Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...»."

[Baba Yaga]

Из Инета:

По роду деятельности пришлось посетить один закрытый НИИ. Он был настолько закрытый, что на табличках кабинетов были написаны только инициалы и фамилия, без должностей. Иду, читаю таблички, ищу нужную. На первой двери написано: А. Я. Штейн. На второй, следом: И. Я. Штейн. И уже как анекдот, на следующей двери: А. Я. Финкельштейн.

[Деда Миша]

А ведь работает!!!!

[Деда Миша]

 

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.(с)

 

   

— Каков диаметр Земли?

— Извините, не местный...))

[Baba Yaga]

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью " Длина и сила". На всякий случай помыл все.

 

Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

 

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки, водочку. Надеюсь, поможет.

 

Бывают такие решения, после принятия которых, тараканы в голове апплодируют стоя.

 

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел, не дошел...

[Деда Миша]

   

 

   

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились.

 

 

Что бы вы вставили вместо точек?:

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит 
в диспетчерскую: 
- Бля%ский "Запорожец"! 
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? 
Он только: 
- Ну, бля%ский "Запорожец"! 
Чуть не плачет. Все: 
- Ну ты объясни. 
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак 
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг 
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, 
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный 
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ 
в гору с места сдвинешь, я ...................
- И что? 
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

[MadCat]

а не хрен быть снобом

у запора понижайку встроили для развода кроликов

[savva]

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Изе тысячу, но чувствую - не отдам.

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Мони все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.


— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он её хоть любит?

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блядь. До туалета нельзя было дотерпеть?

[Руст]

Разговор внука с дедом

- Дед, ты, когда был молодой, в Интернете сидел?

- Где сидел???

- Ну в Интернете!

- ???

- Ну в Контакте там или в Однокласниках?

- Я сидел за контакт с одноклассницей...

[savva]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: 
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! 
Жена: 
— Ну, посмотрим! Читай! 
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. 
— Да хотя бы доллар и евро. 
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. 
— Да я тебе сразу десять назову. 
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е@lи — никаких интересов!   

[Деда Миша]

 

 

[Деда Миша]

 

Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит:"Фиг догоните, мусора поганые!"

 

 

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...

- Это еще в честь чего?!

- Ну они все равно тебе не нравились...

- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму.

 

 

- Мам, я пришел! 

Мама, не отрывая глаз от компьютера: 
- Ну и где ты шлялся?! 
- Мам, вообще-то я из армии вернулся...

[Днепр]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо,20 км налево, 7 км на юго-западе 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:- Кот дома?- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?- Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…))
 

Изменено 5 июня, 2015 пользователем Днепр

[Сергей П]

Да, коты они такие...

 

Пришел муж домой. Его встречает теща. Проходи, говорит, зятек дорогой... Вот я тебе тут пельмешков наварила, давай тебе рюмочку налью... Ты кушай, кушай, а я пойду бельишко твое постираю.

Мужик сидит, в пельменях вилкой ковыряет, понять не может, что на тещу нашло. Взгляд упал на кота. Берет пельмень и кидает его коту. Тот с удовольствием съел и тут же падает замертво. Ах, теща! Ну су.....а!-кричит мужик. Хватает бедную женщину и выбрасывает ее с окна, благо 12этаж. А котяра подскакивает и злорадно- Йессс!

[Деда Миша]

Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает: — Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко. — Ну давай. — соглашается второй. — Слушай, а откуда ты их берешь? — Да из рюкзака у тебя за спиной.

 

 

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: 

- Вася, ты жив?! 
- Жив! 
- Руки целы? 
- Целы! 
- Ноги целы? 
- Целы! 
- Так поднимайся! 
- Не могу, я еще лечу!

[MadCat]

что-то дедку на черный юмор в пятницу(!) потянуло

[savva]

Спешиал для деда и Владимира (А-В)

Зы: другим спойлер не открывать!   

 

 

не анек, история из жизни

Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.

-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.
Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки,которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал,она,не раздеваясь,безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков,я понял.
Вышла.
-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!

и убежала вниз по ступенькам. 

 

[A-B]

 

 

Спешиал для деда и Владимира

и с чего эт такая адресность?

[savva]

@A-B, увы, был уверен, что поделитесь своей историей.

[zen]

[kost]

Много букв, но оно того стОит!

 

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.

Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

 

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

 

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»

Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

 

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.

 

В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...

«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.

Ждем конца лета и осени."

 

Честно стырено с ЯПа.

[MadCat]

если и Герасима кастрируют, то тогда вообще страшно подумать, что они притащат

[Narisa]

Разве влияет кастрация на разборчивость?

[MadCat]

ну, в первом случае (с Мазаем) вообще крышу снесло. Да, и ежели посмотреть на евнухов, тоже можно сделать вывод, что меняется многое

[Деда Миша]