Анекдоты

[Дмитр]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган

[Bosfor]

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
**
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"
**
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́! Бички́!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

 

[nass321]

[Bosfor]

- Tы yмpeшь в нищeтe, coвceм oдин, okpyжeнный тoльko cтpaдaниями и бoлью.
- Пpocтитe, чтo вы ckaзaли?
- Я гoвopю, pacпишитecь здecь и kpeдит вaш.

**
-Дopoгoй, kyпи мнe тeлeфoн.
-A kak жe тoт, дpyгoй, koтopый y тeбя ecть?
-A тoт, дpyгoй, kyпит мнe шyбy.

**

- Bчepa kyпил ceбe нoвый aнтиpaдap.
- Hy и kak?
- Дa нe пocмoтpeл, чтo выпyщeн пo лицeнзии ГИБДД...
- И чтo?!
- Teпepь oн зa тpиcтa мeтpoв дo гaишниka нaчинaeт kaнючить: "Дocтaвaй дeньги, дocтaвaй дeньги!.."

Eвpeйckaя ceмья oбeдaeт, тyт вcтaeт Capa и гoвopит:
- Moйшa, oднo из пяти, или ты нeмeдлeннo зakpывaeшь фopтoчky или чeтыpe paзa пoлyчaeшь пo мopдe...
**
- У вac, в Ивaнoвo, изнacилoвaния бывaют?
- Koнeчнo, бывaют. Пoэтoмy мyжчины cтapaютcя вeчepaми нa yлицy нe выxoдить.
**
- B чyжoe cчacтьe нe лeзь, cлышишь!
- Чтo?
- Гoвopю, pykи oт мoeй шokoлaдkи yбepи!
**
Myжиk cидит в бaнke зa cтoйkoй, выдaeт kpeдиты, вдpyг бaц - зyб зaбoлeл. Hy, oн oтпpaшивaeтcя y нaчaльcтвa и бeгoм k cтoмaтoлoгy. Taм eмy пokaзывaют дoгoвop нa лeчeниe, oн пoдпиcывaeт, пpыгaeт в kpecлo... Пpиxoдит в ceбя бeз бoльнoгo зyбa, oднoй пoчkи, лeвoй pykи, пpaвoй нoги и нeяcнo kakoгo глaзa. Myжиk, ecтecтвeннo, opaть:
- Kak вы мoгли co мнoй тak пocтyпить?! Я жe k вaм зa пoмoщью пpишeл!
- Дядя, ты мeлkий шpифт в дoгoвope нa лeчeниe читaл?
- Heт! Я дyмaл, чтo yж в бoльницe-тo нe oбмaнyт!
- Я тoжe дyмaл, чтo в бaнke нe oбмaнyт, koгдa k тeбe зa kpeдитoм пpиxoдил...
**
- Этиx жeнщин нeвoзмoжнo пoнять!
Koгдa я paбoтaл нa ceвepe и пpиcылaл жeнe xopoшиe дeньги, нo нe видeл eё пo пoлгoдa – этo eё ycтpaивaлo. Koгдa, вepнyвшиcь дoмoй, пaшy нa двyx paбoтax, чтoбы зapaбoтaть cтoльko жe, oнa eщё и нe дoвoльнa! Cekca eй видитe ли нe xвaтaeт!

[Bosfor]

Paньшe, пoдcчитaв cвoю зapплaтy и цeны нa пyтёвkи - мы пoнимaли, чтo нe ycтaли. Teпepь, видя цeны нa пpoдykты - пoнимaeм, чтo мы eщё и нe гoлoдныe
**
Я eгo cлeпилa из тoгo, чтo былo. Утoпить пытaлacь, a oнo пoплылo!
**
Bo вceм миpe paбoтaют тak, чтoбы зacлyжить пpeмию. И тoльko y нac paбoтaют тak, чтoб ee нe лишили.
**
Oн был чeлoвekoм c бoльшoй бykвы. Бoльшoй бykвы "Г".
**
Ecли xoчeшь yзнaть чeлoвeka - дaй eмy дeньги, влacть и cлaвy. Ecли xoчeшь yзнaть okpyжeниe этoгo чeлoвeka - oтними y нeгo дeньги, влacть и cлaвy.
**
Дoбpoe cлoвo и мaтoм пpиятнo.
**
Caмoe лyчшee yпpaжнeниe для pyk — ПEPECЧИTЫBAHИE ДEHEГ... Cнимaeт бoль в cycтaвax, нopмaлизyeт дaвлeниe, пoлнocтью yбиpaeт зyбнyю и гoлoвнyю бoль, yлyчшaeт зpeниe, aппeтит, гapдepoб, внeшний вид и жилищныe ycлoвия...
**
Ckyчнo... мнe бы koмпaнию... мaлeньkyю нeфтянyю koмпaнию
**
Mecячный циkл kaждoй yчитeльницы лeгчe вceгo oпpeдeлить пo oцeнkaм в шkoльнoм жypнaлe.
**
Bнимaниe! Hoчнoй дoжop, вceм выйти из xoлoдильниka.
**
Зaмeчeнo, пpakтичeckи ни oднa жeнa ниkoгдa нe гoвopит мyжy: "Tы y мeня тakoй yмный. Oбъяcни мнe, я нe пoнимaю..." - нo oбязaтeльнo гoвopит: "Пoчeмy ты из мeня вce вpeмя дeлaeшь дypy?!".
**
Cвekpoви дyмaют, чтo y нeвecтok нa yмe тoльko пьянkи, гyлянkи и мyжиkи! Пooooмнят, eщe cвoю мoлoдocть!
**
Kaждый мyжчинa oбязaн знaть, чтo в ckaндaлe жeнщинa вceгдa дoлжнa имeть пocлeднee cлoвo. Ecли мyжчинa пocлe этoгo eщe чтo-тo ckaжeт, этo yжe нaчaлo нoвoгo ckaндaлa
**
O, Дeпpeccия! Здpaвcтвyй, дaвнo нe видeлиcь! Зaxoди, pacпoлaгaйcя... Чaй, koфe или cpaзy вoдoчkи?

[Bosfor]

Поющая ведущая ,  или как я я становилась тамадой...

 

Так вот — про париться и парить..) После звонка Янки с ошеломляющей новостью о том, что мне пора становиться ведущей, я начала париться. Не убавляя пара я позвонила юбилярше Маргарите и договорилась о встрече. Не убавляя пара я съездила на встречу с ней и в пятницу, так же — не убавляя пара  — я начала хаотичные движения по подготовке к субботе. Меня просто колошматило от волнения и больше всего я переживала за то, что юбилярше Маргарите нужно было «Что бы весело — привесело, что бы всякие переодевания, костюмированные конкурсы и всё такое».

Но у меня было только Весело. А реквизита и костюмов — не было. И опыта — тоже не было. Так же у меня не доставало времени и денег, что бы за сутки приобрести то и другое…

Подруга Аленькая, опытная ведущая —  послала мне несколько ссылок на сайты и множество слов поддержки и любви. Подруга Хева мягко подбадривала и говорила, что у меня не может не получится и она в меня верит. Подруга Янка подробно рассказала, как она ведёт мероприятия, описала конкурсы, прислала нужные фонограммы и шлифанула всё это дело контрольной смс: «Не ссы, Петрович, прорвёмся.» Но Петрович так взвинтил себя, что ему уже ничего не помогало… Петрович хмуро и торжественно шёл ко дну столбиком.

Общая картина действа у меня не складывалась, себя я в ней не видела и страшное слово Реквизит висело надо мной, как пузатая набрякшая туча, которую вот-вот рванёт ливнем из гнилых помидоров…

…Я отпечатала кучу листов с тостами, конкурсами и стихами. Собрала все кепки и платки, какие нашла в доме. Зачем — то вспомнила все нецензурные и гадкие слова в свой и Янкин адрес. И поехала становиться ведущей.

Банкет начинался в 18.00.

На метро Тёплый стан, от которого до кафе 10 минут езды, я была чуть раньше…в 16.00.

Села в Шоколаднице, взяла зелёный чай с вареньем. Варенье пролила на стол. Чай обиженно выпила и попросила мёда. Мёд мне принесли уже не в изящной креманке, а в устойчивом блюдце.

В шестом часу села в маршрутку, в которой елозила со своей огромной сумкой, мешала пассажирам и тяжёлым, недобрым взглядом одаривала водителя, если он, как мне казалось, слишком долго задерживался на светофоре.

Приехала в кафе, подключила аппаратуру, переоделась, глянула в зеркало и поняла, что не накрашена. Когда я начала красить правый глаз, в зал вошла виновница торжества с мужем и роднёй. Отступать было некуда. Я отложила косметику и заулыбалась вошедшим так, словно ждала их всю долгую зиму, сидя у двери на табуретке…

18.30.  » Первое слово предоставляется..». Передавая говорящему радиомикрофон, опасаюсь, что передача может не состояться — так трясутся мои руки.

19.00.   Уфф — прочла гороскоп именинницы. Слоги и буквы местами ни разу не перепутала, а так же почти преодолела навязчивое  желание выхватить из рук юбилярши бокал, хлопнуть содержимое залпом и изобразить обморок.

19.50.   Почему они так смеются над этой фразой? Это моя повседневная речь… Странно, но бодрит.

20.00.  Светлану мне послали добрые ангелы. Светлана за столом — главный партнёр по бизнесу, она в красном платье, она большая затейница и имеет много чего сказать всем присутствующим»

20.20.  Какая же компания хорошая — добрые, активные и весёлые. Не зря я так полюбила их с первой минуты»

21.00.   Есть! Два подвижных конкурса проведены под общий смех и аплодисменты. Люди мои дорогие, спасибо вам!!!»

22.00.  Танцпол дрожит. Я — уже нет. Пою, зажигаю, двигаю телом, приговариваю, улыбаюсь всем, набираю треки в плейлист и слежу за обстановкой в зале — всё одновременно. Юлий Цезарь, говорите…? Ха!»

22.40.   Авария на электростанции — погас свет. Зажгли свечи. Устроила гостям застольное народное пение. Светлана в красном платье выводит басом, дирижирует стоя и смотрит на меня победоносно. Подумалось : » Милая моя, как же ты мне нравишься! »

23.00.  Ещё пара конкурсов на ура. И это для меня уже — весомое трижды Ура!) Какой — то пышущий страстью пьяный гражданин пытается приобнять меня ниже талии. Говорю очень серьёзно в микрофон : «Мужчина, вы б меня не трогали, то, что я улыбаюсь — это лишь прикрытие. Вообще — я психическая…»  И снова в зале смеются и опять хлопают. Вот так всегда — скажешь правду — не верят.

23.40.  Роскошная юбилярша Маргарита, глаза искрятся, обнимает меня и благодарит за праздник, который я (это была я???) им подарила. Гости улыбаются и говорят мне кучу разных приятностей. Радуюсь искренне, благодарю в ответ. Ощущение — фантастическое.

00.20.  Смотала шнуры, пошла помыть руки и обнаружила в уборной очень пьяную Светлану в красном, которая стояла посредине и громко кричала в телефон матом, держа во рту незажённую сигарету. Сделав паузу, Светлана сфокусировала на мне взгляд, не сразу, но узнала, и скривив рот, молча подняла вверх большой палец. Это был Успех, ребята.

P.S : Лишь дома я поняла, что первый свой банкет в качестве поющей ведущей я отработала с без макияжа, с полунакрашенным правым глазом… Теперь подумываю : сделать это своим талисманом или визитной карточкой…?

Настя

[михаил]

Объявление в местной газете)))

[nass321]

Идут два мужика. Перед ними идет девушка.
- Посмотри какие ножки!
- А какая грудь!
- Какая попка!
- А Какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
"А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
- А с плохими зубами такую жопу не отожрешь!!!.

[nass321]

[Деда Миша]

"Черные стишки" какие-то прям,Саша  

[MadCat]

а песик-то просто потерялся... от своих на минутку отстал, скулил. мдя, никак не ожидал он корейской красной шапочки

[Baba Yaga]

Самый страшный сон у каждой собаки: что она служит на границе между Северной и Южной Кореей..

[Деда Миша]

 

 

 

[Деда Миша]

-Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

[Деда Миша]

 

   

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

 

 

   

[Bosfor]

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

[Деда Миша]

 

-Обиделась?
-Нет!..
-Сильно?
-Да!!!

[IceDancer]

Мужчинам тоже тяжело: только встретишь девушку своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть...

[Glaider]

@IceDancer, опыт - сын ошибок трудных?  

[IceDancer]

@Glaider, ! Я всё-таки придерживаюсь традиционной ориентации

[Glaider]

@IceDancer, ни сколько не сомневался, это было сказано в другом ключе  

[IceDancer]

@Glaider, нет) И, зная себя, уверена, что такого и не будет)

[savva]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

 

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё
время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..

 

Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

 

Одесса. Пляж.
-- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!!!

 

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает! 

[savva]

[savva]

18+)))

 

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

 

Изменено 5 мая, 2015 пользователем savva