Анекдоты

[savva]

Не скажу, что новый анекдот, борода конечно есть.

Жил-был парень который любил свой Гелик. Пил пиво, ел мясо, любил пожить... Любил свой Гелик, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не тускнели... 
Познакомился этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. 
Приезжает он на своём гелике, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей 
девушки. 
Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню нечем заняться и он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает "любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все молчат!!!
Садится отдохнуть... Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл "натереть" гелик. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина... 
Отец вскакивает: "ЛАДНО,ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!" 

Изменено 8 апреля, 2015 пользователем savva

[Деда Миша]

 

[Деда Миша]

 

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

 

 

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!(с)

 

 

 

 

[MadCat]

А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

Все еще круче:

У женщин ягуар - в гараже, тигр - в постели и осел, который за это все платит.

Изменено 9 апреля, 2015 пользователем MadCat

[Деда Миша]

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

— Хватит ныть, вези давай!

 

 

[savva]

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

 

 

 

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам. 

Изменено 10 апреля, 2015 пользователем savva

[savva]

Доктор, у меня что-то в ж*пе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.

 

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. 

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! 
Все возмущаются: 
- Это насилие! 
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: 
- Это обман! 
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: 
- Обратите внимание! Добровольно и с песней! 

[Bosfor]

СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу ... иди домой!"
**
Не знаю,как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели.
**
-Если бы человек из брежневских времен попал в наше время, как бы ты его удивил?
-Я бы рассказал, что у меня в кармане лежит коробочка с экраном, через которую я могу получить доступ ко всем знаниям, накопленным человечеством.
А я на ней читаю анекдоты, играю и разглядываю фотографии котов.
**
- Сегодня в "ДК "концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато...

[Деда Миша]

 

 

 

 

 

 

 

[lipton]

@Деда Миша, подборка бомба! Ржали с девушкой до слёз!

[savva]

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за ху*ня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!

 

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "...

 

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду. 

 

Посетив бордель, "батюшка" написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"

 

Вчера с женой гуляли на свадьбе,меня побили,жену изнасиловали.Сегодня приглашают похмеляться.Жена уже собралась,а я вот сомневаюсь...

 

 

Жена спрашивает у мужа: 

- Вася, а как там на шахте, расскажи? 
- Я лучше покажу... 
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: 
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! 

- За ранний выход из шахты!   

 

[IceDancer]

Про "на шею сяду":

[savva]

@IceDancer,

 

[Bosfor]

Подхожу к светофору с кнопкой. Нажимаю ее и смиренно жду. Через пару минут подходит мамаша с коляской. Смотрит на меня, на красный, на светофор, достает из него два провода и замыкает их. Тут же загорается зеленый.
***
Я взрослый человек, кандидат наук, мне почти 30 лет, и я сижу, выбираю из Вискаса желтые подушечки, потому как они не нравятся кошке Нафане, и она не ест из-за них корм. А теперь вопрос: где я свернул не туда?
***
Ресторан, коллектив отмечает чей-то день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в вино-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

[Bosfor]

Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, постоянно нужно указывать — разведен?
Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...
***
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
***

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
***

... и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1 000 рублей на « Счастливого пути!»

[Деда Миша]

- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

 

 

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. 

Жена: 
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять! 
Муж: 
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

[Bosfor]

Мой первый месяц приезда в Америку. Мы сидим и смотрим какой-то американский боевик на кассетном видике. Если кто ещё помнит - когда включаешь паузу на таком кассетном видике, через несколько минут появляется такая голубая заставка, с каким-то значком в верхнем углу.
В один момент кто-то из нас отлучается в соседнюю квартиру, мы ставим на паузу видик и глубокомысленно смотрим в голубой экран, каждый думая о своём (нас было три человека), именно в этот момент к нам стучатся и заходят ремонтники, вызванные до этого в связи с поломкой кондиционера.
Опасливо покосившись на трёх русских глубокомысленно пялящихся в голубой экран, они прошли к кондиционеру, но из-за недостатка инструмента или чего-то ещё почти сразу вышли. Друг почти сразу же вернулся, и мы продолжили просмотр. Спустя не менее трёх часов двое из нас пошли покурить, а оставшиеся, в том числе и я, поставили видик на паузу и стали опять пялится в голубой экран. И надо же было случится такому роковому совпадению, что ремонтники снова зашли в нашу квартиру и увидели вышеописанную картину.
Пятясь по стенке и потея, они отремонтировали всё буквально за 5 минут, хотя секретарша предупреждала, что ремонт может продолжаться несколько дней. «Какие-то странные здесь слесаря» - заметил тогда кто-то из нас. И только через несколько часов кого-то озарило в чём была причина странности слесарей. Мне даже страшно представить теперь мнение этих средних американцев о выходцах России.

[Деда Миша]

   

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: 

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. 
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. 
Тариф "Выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. 
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. 
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. 
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. 
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. 
Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". 
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. 
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. 
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[Bosfor]

Анекдот про новые укрореалии:
" - За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "
**
"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."
**
А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь.

[Alex]

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

[Деда Миша]

— Звонка у меня нет. Стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну, не с пустыми же вы руками придёте.

 

 

 

 

[Alex]

[Деда Миша]

 

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит:

— Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...

 

 

Памятка автоинспектора:

Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

 

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все полицейские пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

 

 

 

[Деда Миша]

 

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

 

   

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!

– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похер!

[Дмитр]

Женщина на базаре покупает 10 петухов и 1 курицу. Продавец настаивает, что нужно брать наоборот- 10 кур и 1 петуха. На что покупательница замечает: -Пусть хоть ей повезет!!!