СУБАРОВОД Опубликовано 2 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 2 мая, 2017 Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетнийсын. Перед уходом папа инструктирует:- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамойключи есть! Понял?Сын:- Ага!Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:- Сейчас я пойду проверю...Подходит к двери своей квартиры, стучиться...За дверью:- Кто там?Папаша:- МОСГАЗ, откройте!За дверью:- Пошел на #$@й, мы дровами топим! Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятатьсяглубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию... Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.- А 2Б?- А это мы с Маринкой. Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 2 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 2 мая, 2017 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Руст Опубликовано 3 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 3 мая, 2017 IMG_1996.JPGПотому, что он из РоСии... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 3 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 3 мая, 2017 Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице,а ты свою 20 лет навестить не можешь! Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда,когда их везут в следственный изолятор. Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на граблистарший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на граблисредний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб.Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"- Мужчина, вы не проводите меня домой?- Только взглядом, мадам. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 3 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 3 мая, 2017 Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 4 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 4 мая, 2017 — Как вас зовут?— Фон Сидоров.— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили. Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается отмногомужества.Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?- Нравится, - согласилась женщина.- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?- Ещё больше нравится, - призналась женщина.- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятсяв предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм этож коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...Таможенник:- Ну-с, уважаемый, что везем?Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща- 1 шт." Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.Вскоре ему надоедает:- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот этоздание, например, в Америке было бы раз в десять больше...- Само собой, сэр. Это психбольница. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
михаил Опубликовано 4 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 4 мая, 2017 ) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 7 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 7 мая, 2017 Мой начальник пошел к гендиру счета подписывать на расходку. Гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут? Начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. Гендир аж поперхнулся. Сказал - не надо и быстро подписал счета. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 8 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2017 .Покупал вино, передо мной в очереди на кассу стояла девушка покупающая вино и батарейки. Мы понимающе переглянулись. Взял еще и салфеток. ** Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены! ** Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 9 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 9 мая, 2017 .На днях проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос. - Водку пьете? - Бывает. - А как пьете? С удовольствием или без? "Блин"- думаю я. "Как правильно то?" - Не особо она мне нравится, я больше пивко уважаю. - Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьешь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.**Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 10 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2017 – Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.– А почему не две?– Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 10 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2017 – Мама! Папа с лестницы упал!– Д-а-а-а?! И что сказал!?– Матюки пропустить?!– Ну конечно!– Молча упал. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 10 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2017 – Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 10 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2017 Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Руст Опубликовано 10 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2017 ***- Борт 107! Говорит авиадиспетчер. У нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 9000 метров. Что у вас происходит?!- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.- И что делает?- Ссыт. ***Сидят беседуют поп и дьякон.- Вот ведь, батюшка, до чего дожили... Иду вчера по парку, а молодежь средь бела дня развратничает, - парни с девками обнимаются, целуются, тискаются, - страмота...- Это ешо што, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур покурить, а там... мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и отъестествовала. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить Святой Отец в тамбуре грешно". ***- Ужасное, ужасное обслуживание!- Простите, а в чем дело, что случилось?- Ну смотрите, когда я сдаю кровь, я ж не сам у себя её выкачиваю! Это делает медсестра! - Да, но тут всё по-другому. Все-таки это банк спермы... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 10 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2017 .— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. — Я тебе что рабыня пиво носить?! — О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котеночек! Идет за пивом, возвращается. — Вот возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит.Мужик, отпивая пиво: — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы!... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 11 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 11 мая, 2017 Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.Пассажир просыпается, и говорит: — Я закурю!— Да пожалуйста.Закурил, ему стало плохо.— Хреново мне, слушай я блевать буду!— Блюй на здоровье!Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?— Конечно! — разрешает водитель.Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.— Я не такси, а услуга «трезвый водитель». - Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...- А седые?- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 11 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 11 мая, 2017 Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кариес Опубликовано 11 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 11 мая, 2017 Идет Иван Царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, а лягушка говорит человечьим голосом: Поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Поцеловал и превратилась лягушка в суперь модель. Всё при ней. Натрахался Иван до изнеможения, собрался уходить, а она ему: Куда же ты? А как же свадьба? Иванушка как дал ей со всей мочи в лоб, ударилась она оземь и обратно в лягушку превратилась. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман:Какая х@ня то удобная. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 11 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 11 мая, 2017 В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом два раза по пьяни ошибались подъездами.* *Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу**Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 12 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 12 мая, 2017 Надо признаться, ход развития всемирного потепления несколько обескураживает... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 12 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 12 мая, 2017 Особенно актуально это было вчера в Москве вечером в течении 4-х часового снегопада Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 12 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 12 мая, 2017 а ведь как по мозгам ездят! скоро поверишь, что в Магадане мандарины на грунте будут вызревать Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 13 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2017 .А ведь раньше , тридцатилетних женщин , я считал старыми Тётками . Простите меня , милые девушки . Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATan Опубликовано 14 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2017 Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.Пастух согласился.— 973, — сказал прохожий.Удивленный пастух только развел руками:— Забирай овцу, я человек слова.Человек подхватил животное и собирался уже уходить.— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?Человек согласился.— Ты — экономист, который работает в правительстве.— Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался?— Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения