Полярник Опубликовано 20 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 20 июля, 2017 Между блондинок:Вчера мой муж получил анонимное письмо.Ничего себе, какой ужас. От кого? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 20 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 20 июля, 2017 Остановите мир — я хочу выйти! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 20 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 20 июля, 2017 В квартире у холостого мужчине развелись тараканы, все перепробовал, но вывести не получается, решил посоветоваться с другом. Друг:— Перед тем как ложится спать, обойди все комнаты, и в углах громко прокричи: Я самый голодный человек, кушать нечего, никакой еды дома нет… Тараканы услышат и сами уйдут.Мужчина все так и сделал, лег спать и чувствует, что, что — то ползает по нему. Включает свет и видит: тараканы, выстроились в слово на кровати:— Восстань, хозяин. Мы принесли тебе пищу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 24 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 24 июля, 2017 Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.На сцене героиня персонажу делает минет.Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит-"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!!!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 24 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 24 июля, 2017 Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800. Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.Перенастроили производство, запускают конвейер...Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают.!!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.Инженер директору:- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки изжопы"... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 24 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 24 июля, 2017 Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раздевушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйкаи спрашивает:- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?- Нет, а что это такое?- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 25 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 25 июля, 2017 Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?- Да, бывало.- А зло?- И такое было.- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,туда и попадешь.Мент отвечает:- А можно я здесь, на перекрестке останусь? - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!- Шо, денег занял и не отдает?- Нет, в хорошем смысле... Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.Слышит:- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.Парень подумал и нажал 2, и слышит:- Ну що, москалику, застряг? Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев. Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России. Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 26 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 26 июля, 2017 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 27 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 27 июля, 2017 Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил и захотелзакурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Сталискать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну думает,не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молотоки пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати,вы не видели моего хомячка....??? Сидят мужики, выпивают.Один говорит:- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равновсплывает.Другой:- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.Третий:- А мы своего называем Джордано Бруно.Остальные хором:- Да вы садисты!- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа."Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама."Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надозавязывать..." Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":он её рекламным баннером сено от дождя накрыл. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 27 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 27 июля, 2017 - Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?- Дурачок, 23 пишется слитно. Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищеговозле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебанийуволился из органов МВД. Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyюмyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.Мyжик заказывает:- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATan Опубликовано 27 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 27 июля, 2017 Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":он её рекламным баннером сено от дождя накрыл. Вышак ))) Сохраню себе. Спасибо. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 28 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 28 июля, 2017 Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Женасразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут жепринялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея посторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая винвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая налампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этотмомент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, исветящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратныйотсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронностукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнаткивыпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторонуторгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!" Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.Она вдруг спросила:- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?И тут что-то пошло не так... - Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!- А сколько населения в Арабских Эмиратах?- Четыре миллиона человек.- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах. Отечественная индустрия услуг растет прямо на глазах: ЦКАД еще не построили, а проститутки уже кое-где стоят… Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из "РОЛЛТОНА"! Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 28 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 28 июля, 2017 Первый -- очень прикольно,последний -- шедеврально Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 28 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 28 июля, 2017 Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной.. А некоторым, ещё и конкретно не долили..! ) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sanders_2 Опубликовано 29 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 29 июля, 2017 Лекция для колхозников. Лектор: — Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: — Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? — А вы, простите, кто? — спрашивает лектор. — Дачник. — Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела: — Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль... — Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы. — Ну и пузо ты отрастил!— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 31 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2017 Запрос в гугле:"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений. Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!Экскурсант: А это что такое?Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - этопрокалывание дырки.Следующий цех - презервативный.Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалываетсядырка?Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок! Расходы на оборону за последний год:Молдова - $30 млн.Мальта - $57 млн.Македония - $106 млн.Албания - $147 млн.Босния и Герцеговина - $164 млн.ФК "Манчестер Сити" - $226 млн. Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные... И последний, не очень смешной, но ОЧЕНЬ ЖИЗНЕННЫЙ: ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 31 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2017 В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка."Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мнепо праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичкуни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов дратьсяза любую из них до полной победы."Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружаюттакого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагомрессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваюподойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь,тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытомземлю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, чтотебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,-я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 31 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2017 Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.Покупает креветки и пиво.40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - вморозилку, чтобы быстрее.5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.Минута до матча.Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, вправой руке - открытая бутылка.И... Гонг!Первый раунд, первый удар... Нокаут.Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками ввоздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,сложив руки на груди, и спрашивает его:- Ну?! Теперь ты меня понимаешь? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 31 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2017 (изменено) Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. баянище Изменено 31 июля, 2017 пользователем MadCat Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 31 июля, 2017 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2017 баянище Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 1 августа, 2017 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2017 я этот анекдот люблю рассказывать когда дамы говорят мужьям, что уже вошли в состояние "набора высоты", что пора "закругляться" :-) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 1 августа, 2017 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2017 Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.- Где ты был? - спросил отец.- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил емуподзатыльник.- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не вралсвоим родителям!Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тотеле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!Робот молча наносит ей удар в челюсть. Родители постоянно выбивали из меня дурь.Но я всегда знал, где достать еще. Никогда не забуду первые слова моего сына..."Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!" Южнокорейская автомобильная компания DAEWOO к марту 2019 годав честь 5-летия присоединения Крыма к России планирует выпустить юбилейную модель - "Дэу Аннексия" Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы. Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре иподожгли штаб. Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 1 августа, 2017 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2017 Вовочка обращается к учительнице:- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У менясестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третийкласс!- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя втретий класс.Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходиттуда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые оннаверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», итот соглашается. Начинает директор:- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?- 9.- А сколько будет 6х6?- 36.Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишьтретьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается исоглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешиваетсяучительница:- Могу и я задать несколько вопросов?Директор и Вовочка соглашаются.Учительница начинает:- Чего у коровы четыре я у меня две?- Ноги.- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тутже отвечает:- Карманы.- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?(У директора аж дыхание перехватывает)- Буква Н.- Где у женщин самые курчавые волосы?(У директора на лице гримаса ужаса)- В Африке, Марь Иванна.- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?(Директор бешено вращает глазами)- Лак для ногтей.- Что находится у женщин посреди ног?(Директор не верит своим ушам)- Колени.- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?- Кровать.- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?(Директор начинает покрываться холодным потом)- Затылок, Марь Иванна.- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобыони наслаждались?(Директор закрывает лицо руками)- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам толькочто про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 2 августа, 2017 Поделиться Опубликовано 2 августа, 2017 Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.... Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 2 августа, 2017 Поделиться Опубликовано 2 августа, 2017 (изменено) Наркомания?Выход есть,Алкоголизм! т.......... Изменено 2 августа, 2017 пользователем Полярник Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения