Анекдоты

[Док]

 

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

 

Юрий Гагарин ненавидел приезжих, поэтому он улетел с этой планеты, процедив сквозь зубы "Понаехали!"

 

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

 

Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

[zika]

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит, вижу не успевает, я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

[Clark666]

Звонят из школы родителям Кержакова:

— Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

 

 

— Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?

— Смогу, Петька.

— А фронтом?

— Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.

— Ну, а министром обороны?

— Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…

[Lukich]

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— офигеть просто!!! я толкаю, а он, блин, едет!

Изменено 7 мая, 2013 пользователем MarinaK
Мат

[Clark666]

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйцы.

[savva]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. И что?

Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.

А мы, пока слушали, добавили по 50 рублей на комментариях!

 

- Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???

- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.

- А когда вы хотите?

- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!

 

Сидит мужик на берегу озера, ловит рыбу, тут неожиданно подплывает на катере рыбнадзор, и говорят мужику:

-давай показывай лицензию на ловлю.

-я а я не ловлю рыбу.

-тогда ,что она у тебя в ведре делает?

-я ее дрессирую, отпускаю в воду, потом свищу, и она обратно на свист приплывает!

-ну хорошо давай выпускай, проверим.

Мужик выпускает рыбу в озеро, и сидит ждет. Рыбнадзор усмехаясь говрят ему:

-ну чего ждешь то? давай свисти!

-зачем свистеть?

-ну чтоб рыба обратно приплыла.

-какая рыба?

 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,что его пес сейчас будет разговаривать.

Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.

- Чудак! - отвечает псина. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!?!

 

Каждый раз перед праздниками жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в праздники! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и думаю про себя: - Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!

[Angel_Ronin]

Уписались все))

[zika]

Встречаются два друга - один другому:

- Слушай Вася, у тебя мондавошки есть ???

- Есть !!!

- А чем ты их лечишь ???

- А нахрена их лечить - они у меня здоровые.

Изменено 14 мая, 2013 пользователем Zhelezyaka
Перенес в соответствующую тему.

[Днепр]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

[Clark666]

@Днепр, я пока читал у меня мозг вокруг своей оси раз 5 наверное перевернулся и глаза в пучок чуть не сошлись )))

[Днепр]

@Днепр, я пока читал у меня мозг вокруг своей оси раз 5 наверное перевернулся и глаза в пучок чуть не сошлись )))

Сам в шоке, но сюжет больно уж хорошо закручен

[Glaider]

 

Сам в шоке, но сюжет больно уж хорошо закручен

Я уже распутывал эту Сантабарбару, но все равно интересно

[Деда Миша]

Сегодня прочёл,извините ,в одном сортире (телефон оставил в машине,но решил этот "шедевр" записать на пачке сигарет):

 

Уважаемые сотрудники и посетители!

Оставляйте за собой унитаз чистым

(вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов)

Если итог превзошёл все ожидания,воспользуйтесь ёршиком и освежителем воздуха!

 

 

З.Ы. Нет,этот народ победить нельзя.

Изменено 21 мая, 2013 пользователем дядя Миша

[Glaider]

В туалете же: господа Фараоны, смывайте за собой свои пирамиды

[egor]

Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и ***** там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). ?

КОММЕНТЫ:

Naughty

а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость

Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потомкаканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

Гость

А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf

При наличии животного: можно на***** в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара

Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила

сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра

Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость

Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься ***** без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость

тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[greendj]

С будуна мужик заходит в сарай, бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскользнувшись на коровьей какашке падает в свиное корыто, в то время со стены срывается лопата и бьёт его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет......-Нееет....это, блин, не сарай ,а Форт Баярд какой то!!!!

Изменено 22 мая, 2013 пользователем MarinaK
Мат

[Днепр]

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Днепр]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:

- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достает из кармана значок:

- Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!

Я понятно выражаюсь?!

- О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:

- Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

[Валик]

Может, быть эти истрии уже были, не кидайтесь тапками!

 

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

[Валик]

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.

Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.

Спустя час, звонит он мне:

— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?

— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.

— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!

Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:

— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

 

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:

- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!

Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза...

 

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

 

Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...

 

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит, вижу не успевает, я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

[savva]

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

 

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.

Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

 

- Мужики, меня в армию забирают.

- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

- Мне сказали: "За немцев будешь".

 

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.

- Мам, что это?

- Ну что-что? Насекомое!

5 минут молчания....

Сын: мдааааа... насекомое... И как оно только с таким ""ем летает?..

 

Вниманию мужчин-жмотов! Только в мае-июне АКЦИЯ!

СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!!!

 

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку!

Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день. эт не мат...))

 

– Что делает женщина в постели после секса?

– Мешает!

[zika]

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку! Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 

Когда кастрюля перестаёт варить картошку, она начинает её жарить !!!

[Валик]

Когда кастрюля перестаёт варить картошку, она начинает её жарить !!!

А когда вода для макарон, поставленная в кастрюле с двойным дном, выкипает, то от нее отлетает одно дно)

[A-B]

Это всё фигня. А вот когда выкипает вода в кастрюле, в которой варится сгущенка...

[Днепр]

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

 

 

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

 

 

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

 

 

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

 

Встречаются два одессита:

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал!..

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?