Анекдоты

[Деда Миша]

@Lumih,@Gorinich, @MadCat, размер может и остался такой же,а вот вес уменьшился.И на много.

В СССР черный(буханка) весил 1 кг, сейчас 650-700 гр. Белый(батон) в СССР 400-500гр.,сейчас 330-350гр. Платим теперь за воздух,ароматизаторы и разрыхлители 

[MadCat]

Миша, больше всего подорожали спички (

[A-B]

Миша, больше всего подорожали спички (

щас начнется холивар про количество спичек в коробке тогда (60) и сейчас (42)

[mikes]

 

 

щас начнется холивар про количество спичек в коробке тогда (60) и сейчас (42)

 

тогда коробки бывали разные :-)

 

Вот как раз анекдот на тему:

 

"Я 11 лет считаю спички в ваших в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"

 

разные тогда коробки были. И 60 были и 50, в коробках из шпона. И все по копейке :-) Были еще "толстые" (120 и 130) по 2 копейки. 

А 40 плюс-минус, по моему (могу ошибаться), было и в советское время (уже в 80-е)  в картонных коробочках. А сейчас все коробочки такие.

[mikes]

еще про спички:

 

Белорусский партизан заложил под рельсы заряд и пытается поджечь  шнур. чиркает спичкой - ломается, чиркает следующей - гаснет, чиркает следующей не загорается....

И не замечает, как нему подходит немецкий патруль. 

Патрульный кладет партизана на землю, забирает у него коробок, смотрит и  возвращает со словами:

"Борисов? Тшикрай, тширкай".

 

 

широко известные свой пожаробезопасностью были спички...

[Bosfor]

Больше половины января прошло но так никто и не пошел собирать валежник.
Вы просто не хотите жить богато лентяи!

[Деда Миша]

@Bosfor,пока остались прошлогодние запасы электричества в лампочках и горячей воды в батареях    

[Bosfor]

xxx: почему I'm not a robot

xxx: почему не I'm human

xxx: я чувствую себя в этот момент ущербным - ведь мне надо поставить галочку что я не робот

xxx: получается, что если бы я был роботом - мне не надо было бы ставить галочку

yyy: все просто. форму делал робот

[MadCat]

все просто. форму делал робот

более того, робот эту форму и проверяет ))) и вердикт выносит, можешь ли ты идти дальше, человек )))

Изменено 19 января, 2019 пользователем MadCat

[Bosfor]

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить

[Bosfor]

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно твой тронулся или соседний. Вот с кукухой тоже самое

 

[СУБАРОВОД]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.

[СУБАРОВОД]

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

 

 

 

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

[СУБАРОВОД]

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

[Bosfor]

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.

[СУБАРОВОД]

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

 

 

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

 

 

 

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи…

А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

[Полярник]

Из показаний:
«Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу».

[zika]

Может быть уже было, темы такой нет, куда можно это пристроить. ( много букв, но интересно)

 

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!  
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре  написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

Да здравствуют юристы!!! (Прислали работники банка)

[Bosfor]

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

[zika]

@Bosfor,

 

Когда тебе глубоко за 60  - не красивых женщин вообще не бывает и голова с утра не болит.

[СУБАРОВОД]

@Bosfor,

 

Когда тебе глубоко за 60  - не красивых женщин вообще не бывает и голова с утра не болит.

 

Это когда на тебя одели деревянный макинтош и в твоем доме играет музыка?)))

Тогда уже наверное вообще ничего не болит...и женщины нафиг не нужны....

[СУБАРОВОД]

Говорят, что смех способствует похудению…

Помогите высмеять 12 килограмм!

 

 

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".

 

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...

 

 

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

 

 

Более половины Россиян выступают за отставку правительства,

остальные за пожизненное заключение.

[СУБАРОВОД]

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать...

[СУБАРОВОД]

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса,

теперь я издаю, просто вставая с дивана…

 

 

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

 

 

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

 

 

Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.

[СУБАРОВОД]

- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

 

 

Таиланд кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!

 

 

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?