Анекдоты

[СУБАРОВОД]

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

 

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

 

 

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же
не жалуется!

 

 

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

 

 

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

 

 

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

 

 

 

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

 

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

[СУБАРОВОД]

Приземлившись на обратной стороне Луны,

китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

 

 

Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?

 

 

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

 

 

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

[СУБАРОВОД]

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!))

[СУБАРОВОД]

Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре».

Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».

 

 

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

 

 

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

 

 

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

[Bosfor]

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

[Gorinich]

Вы про вот это?

[Bosfor]

Шампанское по-домашнему это водочка под шипение супруги...

[aasafron]

Вы про вот это?

 

Нормальному свичу, кстати, "это" пофиг...

[Gorinich]

Давно как-то дядька мой на одной гулянке своей жене говорит:

Зоя! Не мешай!

На что та отвечает: Какая я тебе Зоя? Совсем допился? Люба меня зовут!

А я говорю ЗОЯ - Змея Особо Ядовитая!

[mikes]

Вы про вот это?

 

скорее про вот это:

 

 

и вот это:

 

Изменено 23 января, 2019 пользователем mikes

[СУБАРОВОД]

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами...

А вот страной - без проблем!..

 

 

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

[Gorinich]

Мне кажется лежачий полицейский после повышения стал барьером на жд переезде.

[Bosfor]

Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

[Bosfor]

Сарочка сняла с себя нижнее бельё, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом...

[СУБАРОВОД]

У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.

 

 

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

 

 

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

 

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.

И тут меня поразила страшная догадка...

[Bosfor]

Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «Сжигать мосты»
Всех с пятницей!

[zen]

Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

И это не анекдот...

[водолаз]

Давно дело было...

Товарищ работал токарем-расточником. Растачивал отверстия с позиционным допуском от сотки до микрона и точным диаметром.

Не стало хватать денег, переехал в Челябинск, устроился на ЧТЗ.

Приходит мастер, приносит железку:

- Слушай, просверли мне вот тут отверстие вот такое - и пальцами показывает диаметр

Товарищ:

- Блин, а где чертеж, допуск какой?...

Мастер:

- Бл@#$, я ж тебе говорю, ВОТ здесь и ВОТ такое.... понаедут из авиации, бл#$%.... это трактор. Максимум, что он сможет сделать - это ОСТАНОВИТЬСЯ!

Пришлось привыкать к новым реалиям))

[Деда Миша]

Сноска в Техдокументации(возможно для импорта)     :

1. Если обработать изделие зубилом,то получается Т-90.

2. Если после этого доработать изделие напильником,то получается С-400 или "Армата"(смотря,какой высоты насечки на напильнике). 

   

[Геннадий С.]

Это к этой техдокументации?

 

 

(не из сетей, из личных наблюдений)).

[Деда Миша]

Это Бетонный Вибратор  (его головка и сделана из алюминеевой болванки). Когда укладываешь бетон и надо провибрировать его в арматурной решётке для выхода воздуха,оставшегося между слоями бетонных масс.

[Геннадий С.]

В целом понятно. И даже то, что его предваритеьно возбудить нада)))

[Деда Миша]

@Геннадий С., ну ты цех то читал какой? Глинозёмный! А мы ищем арматурный!(с хрипотцой)  -Где?  -Там!Век воли не видать!  

[водолаз]

Вы про вот это?

4299522.jpg

На прошлой работе коллеги оптику обжали в RJ-45, я секунд 15-20 просто втыкал глядя в это)

[aasafron]

Вот прям щас на глаза попалось -

Хотя печально оно, подобные "профессионалы" заполоняют всё вокруг, и даже не понимают "что не так", когда/если пальцем тыкнешь...