Анекдоты

[Gorinich]

Ну раз вспоминать старину...

Летят русский, немец и поляк.

Выскакивает штурман и кричит: У нас перегруз! Падаем! Надо выкинуть все что можно.

Выкинули все что могли.

Штурман снова: Мало выкинули! Надо еще!

И тут с криком "Да, здравствует Германия!" выпрыгнул немец.

Штурман снова: Мало выкинули! Надо еще! 

И тут с криком "Да, здравствует Польша!" выпрыгнул поляк.

Штурман не унимается: Мало выкинули! Надо еще! 

И тут с криком "Да, здравствует Африка!" русский выкинул двух негров.

[Droock]

Ну раз вспоминать старину...

Летят русский, немец и поляк.

Выскакивает штурман и кричит: У нас перегруз! Падаем! Надо выкинуть все что можно.

Выкинули все что могли.

Штурман снова: Мало выкинули! Надо еще!

И тут с криком "Да, здравствует Германия!" выпрыгнул немец.

Штурман снова: Мало выкинули! Надо еще! 

И тут с криком "Да, здравствует Польша!" выпрыгнул поляк.

Штурман не унимается: Мало выкинули! Надо еще! 

И тут с криком "Да, здравствует Африка!" русский выкинул двух негров.

уххх... урожай 1986 года

[Геннадий С.]

уххх... урожай 1986 года

 

 

 Мало ты еще пожил.. 

[Bosfor]

Когда следаки вошли в зал Совета Федерации, каждый из сенаторов подумал, что это за ним.

[mikes]

 

 

Когда следаки вошли в зал Совета Федерации...

 

это еще про XVIII съезд ВКП(б) рассказывают (к вопросу о перелицованных старых  - но, с другой стороны, значит  тема не стареет).

[Bosfor]

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

[Bosfor]

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет...
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!

[Gorinich]

Плохо жить без пистолета, когда у соседа пулемет.

(так говорил сосед у родителей в далеких 80-х)

[СУБАРОВОД]

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

 

 

Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром,

ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растёт.

 

 

Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

 

 

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие еще шубы?!
- Шелые передние шубы!

[СУБАРОВОД]

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

 

 

Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!

[СУБАРОВОД]

Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским.

 

 

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.

 

 

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

 

 

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

 

 

 

- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?

[СУБАРОВОД]

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать
кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем
с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру
и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...

[СУБАРОВОД]

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса под нами обрушились.

Изменено 6 февраля, 2019 пользователем СУБАРОВОД

[СУБАРОВОД]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

[СУБАРОВОД]

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

[Bosfor]

- Раньше, я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

[СУБАРОВОД]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[СУБАРОВОД]

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

[СУБАРОВОД]

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

[СУБАРОВОД]

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!

 

 

 

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.

Было видно, что он думает, будто пес его понимает!

Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

[СУБАРОВОД]

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

[Bosfor]

В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в говнище

 

[Bosfor]

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться

[MadCat]

Эвоно как его под каблук загнали беднягу (

[СУБАРОВОД]

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!