Анекдоты

[СУБАРОВОД]

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

 

 

 

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[СУБАРОВОД]

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

 

 

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

[СУБАРОВОД]

Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц.

Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей.

Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей.

ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

 

 

 

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

[СУБАРОВОД]

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

 

 

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

[Bosfor]

Думаю, через пару лет “Левиафан” Звягинцева будет восприниматься как фильм, приукрашающий действительность.

[Bosfor]

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

[Полярник]

Петрович, после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

[Полярник]

Алло Андрюха у меня тут проблема в проводке возникла.
— Ты же ведь электрик?
Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, может поможешь.
Позвони лучше Петровичу.
— Он алкоголик и про водку больше знает.

[СУБАРОВОД]

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

 

 

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

 

 

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

[СУБАРОВОД]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

[СУБАРОВОД]

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...

[СУБАРОВОД]

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

 

 

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

[СУБАРОВОД]

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

 

 

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

[Полярник]

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

 

 

Изменено 13 февраля, 2019 пользователем Полярник

[СУБАРОВОД]

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

 

 

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

[Bosfor]

На улице всучили наклейку «Я мудак — я ношу мех».
Дома наклеил её на кота.

[Bosfor]

- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…

[Gorinich]

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове
и быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и
быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, а что же тогда ты предлагаешь ?
- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место !

[Gorinich]

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой.

Молодой с грустью смотрит вниз.

К нему подползает старый кирпич.

— Чего такой грустный?

— Да, Иваныч опять каску надел.

— Эх, вы, молодежь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"

— Чего???

[Gorinich]

Вертер (кто помнит фильм "Гостья из будущего" - привет) едет на велосипеде.

Впереди бабушка переходит дорогу.

Вертер: Ба-бу-ш-ка о-той-ди-те. А-А-А! Не ус-пе-ла!

[MadCat]

мда, Вертер был глюкавый... винда не QNX.

[Gorinich]

Тут недавно встретилась забавная история. Пойдет в качестве анекдота. Хотя... Вся наша жизнь один сплошной анекдот.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось?

Наш сибирский парень отвечает: Топливо закончилось, видимо.

— У вас что в канаве топливо?

— Нет, вода.

Пауза минут десять.

— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

— Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы.

Немец долго переваривал услышанное и выдал: А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: Нахуя, а вдруг вода в соляре?!

[mikes]

Едут два торчка на машине. Один другому:

- Вася, бабушка идет, тормози, Вася, бабушка... эх жалко бабушку.

-  Вася, дедушка, тормози, ну тормози уже.. эх, жалко дедушку. 

- Вася, дети, ну дети же, ну тормози, ну дети! 

 

- Петя, ты  достал уже. Ты за рулем - ты и тормози.

Изменено 15 февраля, 2019 пользователем mikes

[nicks]

У меня одного зимник с водой не вяжется?

[lipton]

 

 

зимник с водой...

Наверное это слово написали для краткости и складности!