Анекдоты

[MadCat]

да им пофиг... они пешеходы :-)

[lipton]

1 сентября. Начало учебного года. Преподаватель заводит в класс новенькую девочку и представляет перед классом. 
– Ребята, у нас новая ученица. Её родители недавно перебрались из Германии в Россию и теперь живут тут. Её зовут Мерседес.

Формальная часть закончилась, все дети расселись на места, начался урок. 

– Итак, начнем урок истории с небольшой викторины. Кому принадлежит фраза «Пришел, увидел, победил!»?

Мерседес единственная тянет руку. 
– Гай Юлий Цезарь. 
– Правильно. Следующая фраза «Не в силе Бог, но в правде!».

Руку опять тянет только Мерседес. 
– Александр Невский. 
– Правильно! Ребята, а почему остальные молчат? Стыдно должно быть, ведь девочка не так давно живёт у нас стране, а историю знает.

С задней парты раздается тихий голос: 
– Да пошли эти немцы…

Весь класс ржет, учительница в шоке: 
– Кто это сказал?! 
– Жуков Георгий Константинович, 1943 год, – встаёт и заявляет девочка.

В классе воцаряется тишина и опять голос сзади: 
– Проваливай из кабинета, дура!

Учительница в гневе: 
– Кто сказал!? 
– Билл Клинтон Монике Левински, 1998 год.

В классе поднимается дикий смех. Неожиданно в кабинет заходит директор школы: 
– Что за хрень у вас тут творится?! Почему я слышу вас из своего кабинета?! 
– Дмитрий Анатольевич Медведев, заседание государственной думы, 2008 год, – спокойно заявляет Мерседес.

[Геннадий С.]

Вот прям щас на глаза попалось -

Creta.jpg

Хотя печально оно, подобные "профессионалы" заполоняют всё вокруг, и даже не понимают "что не так", когда/если пальцем тыкнешь...

Хорошо, что ни чего другого на букву "Хэ" не подвернулось!

[водолаз]

Вот прям щас на глаза попалось -

Creta.jpg

Хотя печально оно, подобные "профессионалы" заполоняют всё вокруг, и даже не понимают "что не так", когда/если пальцем тыкнешь...

Кинул некоторым друзьям картинку и поняли не все) Хотя машины водят. После наводящего вопроса дошло)

[СУБАРОВОД]

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

 

 

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

 

 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

 

 

 

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

[СУБАРОВОД]

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

 

 

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.....

 

 

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков
для объявления остановок.

 

 

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» —

заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

 

 

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

[СУБАРОВОД]

Этот анекдот сделал мой день :) :)

 

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку.

Это называется «сжигать мосты».

[СУБАРОВОД]

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

[Gorinich]

Дети кто кем будет на Новый год?

Дашенька: снежинкой.

Гриша: котом в сапогах.

Вовочка: говном.

Учительница: Вовочка встань в угол.

Вовочка: я и оттуда вонять буду.

[lipton]

Сидят две подруги на кухне. Попивают винишко и с грустными физиономиями разговаривают. Одна другой жалуется, что от неё парень ушел сегодня и смысл жизни вместе с ним. Вторая её успокаивает: 
– Нашла повод расстраиваться! Эти мужики штабелями перед тобой ложиться будут, тебе нужно только захотеть. У меня есть один на примете. Хотела его оставить себе, но раз у тебя такая беда – забирай! 
– Ничего себе. И кто это такой? 
– На работе познакомилась с одним клиентом. 32 года, рост 180 сантиметров, накаченный и чертовски красивый. 
– Прикольно, а что ещё? 
– Не курит и не пьёт. В прошлом году выиграл какие-то международные соревнования по дзюдо. 
– Просто чудо! 
– Своя сеть ресторанов по городу, а недавно открыл строительную компанию. Ездит на мерседесе, две квартиры в центре, дача на лазурном берегу… 
– Что же ты раньше про него молчала?! 
– Для себя берегла, говорю же. В свободное время любит плавать на своей яхте. А по вечерам он играет в «Танки» 
– В «Танки»? Ну нет, такой мне не нужен!

[СУБАРОВОД]

В Третьяковке картину скуинджили.

 

 

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

 

 

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

 

 

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

 

 

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

[Gorinich]

В магазине крик мужчины: Зайка, ты где?

Обернулось полмагазина женщин...

[Bosfor]

в детстве: считаешь каждый день, на вопрос о возрасте молниеносно отвечаешь что тебе 9 и 3,5 месяца

сейчас: на вопрос о возрасте три минуты не можешь вспомнить сколько тебе лет

[Полярник]

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

[Полярник]

*Судья:
— Почему вы ударили жену?
— Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку… И тут она поворачивается ко мне спиной!

 

 

*Адвокат диктует секретарше:

- Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня...
- Простите, - перебивает его секретарша, - я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?

 

Изменено 30 января, 2019 пользователем Полярник

[savva]

Сидят два полярника, рыбачат. Тут из-за сугроба выходит полярный медведь!!!

Один молча-снимает унты и надевает кроссовки.

Второй ему:

- Ты ё$нутый! Он по прямой больше 60км/ч бежит!!!!

- Да мне по$уй сколько он бежит, главное что бы ты меня не обогнал!

[Полярник]

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? 
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год 
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, 
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча 
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему 
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу. 
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит 
и говорит: 
- Где твой муж? 
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский: 
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. 
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский 
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!

Изменено 30 января, 2019 пользователем Полярник

[Droock]

ветка ностальгии? это какая память у людей тут )))) этим анекдотам лет по 20-25, а помнят...

[Полярник]

 

 

ветка ностальгии?

найди анекдот который тут повторяется. Не все знают старые анекдоты. Есть те, кто слышит их впервые.

[Droock]

 

ветка ностальгии?

найди анекдот который тут повторяется. Не все знают старые анекдоты. Есть те, кто слышит их впервые.

 

а я разве возражал или осуждал? ))

[mikes]

этим анекдотам лет по 20-25, а помнят...

 

а новых-то за последнее время и нету почти, похоже

во всяком случае, встречать особо не приходилось.

разве что перелицованные старые

не так смешно жить стали? или слишком много профессиональных шутников развелось (в телевизоре, скажем), так что народное творчество угасает?

Изменено 30 января, 2019 пользователем mikes

[Полярник]

 

 

ветка ностальгии?

найди анекдот который тут повторяется. Не все знают старые анекдоты. Есть те, кто слышит их впервые.

а я разве возражал или осуждал? ))

а я?

[Bosfor]

а новых-то за последнее время и нету почти, похоже

неправда Ваша

 

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

 

**

Решением Басманного суда Николас Мадуро будет признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации

 

**

- Слышал, Петрович уволился?

- А куда он ушел?

- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.

Изменено 30 января, 2019 пользователем Bosfor

[mikes]

 

 

неправда Ваша

 

 был неправ, вспылил. беру свои слова обратно.

[savva]

Ага, баянистая ветка, но веселая...