Анекдоты

[Michael1]

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"

[Michael1]

— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут...

[Деда Миша]

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

 

   

[Деда Миша]

 

 

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

 

   

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: ";Сколько будет 7*9?";, я ей говорю: ";63";,
она спрашивает: ";А 9*7?";, я ей отвечаю:

";Какая, на х..й, разница?";..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
";Я что, на x..ю стоять должен?";
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

[savva]

Батюшка, да у вас никак новый джип появился. 

— На все воля Божья. 
— В храме же крыша протекает! 
— Против воли Господа идешь, отступник?

 

[Деда Миша]

"Можно у Вас диск купить?

- Какой?

- Щас вспомню ...Стой и рыгай

- Что?

- … Нет, как-то… Лежи и блюй…, бл@ как же он… Щас сыну позвоню!

- Сынок, как диск-то называется???

- CD-RW”

 

   

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

 

 

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай... Просто дай мне минералки.

 

 

 

[Baba Yaga]

- Ой, а что это такое маленькое- малюсенькое, бедненькое, несчастненькое..кто это носик повесил?

- Тань, ну кто так возбуждает?

-

[Деда Миша]

 

 

[Bosfor]

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой м*дила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
**
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!
**
Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?
**
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

[Bosfor]

Стив - англичанин, уже шесть лет живущий и работающий в Москве. По профессии журналист. Встречаемся с ним в пабе у метро 'Смоленская', где под кружечку - другую пива договорились записать с ним интервью о москвичах и о том, как с его, несколько все-таки отстраненной точки зрения, они изменились за последний год.
Сразу предупреждаю, что речь Стива несколько отредактирована. Русский он знает уже неплохо, но не в совершенстве, а вот специфических разговорных 'идиоматических оборотов и выражений' нахватался уже с избытком, часто их использует, и они все оставлены.
О переменах:
'Крым ваш. С этого КрымНаш изменения и начались. Такой быстрой поляризации столичной тусовки я еще не видел. Одни сразу приняли это как победу, стали русскими, кстати, вне зависимости от собственной национальности, и, кстати, несмотря на то, что никогда себя особо русскими не ощущали. Три приятеля у меня есть - еврей, татарин и армянин. Вдруг, бах! все трое начали себя русскими считать! Мало того, и сами русские начали всех считать русскими. Чеченцев раньше, что скрывать, с опаской недолюбливали, а тут 'молодцы! наши! орлы!'. Как говорится, я балдею, дорогая редакция, от таких российских метаморфоз! А другие, подавляющее меньшинство, надо сказать, хотя среди моих знакомых где-то половина почти получилась, сначала засунули языки в жо..., а потом завыли.
Об оппозиции:
А особенно громко выли при мне. Думали, что я, англичанин, их мысли разделяю. Особенно, между прочим, юные и не очень юные девицы отличались - щеголяли своей 'европейскостью' и неприятием 'русскости'. У меня знакомых девушек в Москве много было - им казалось стильно иметь среди друзей англичанина. Многие потом поувольнялись даже из российских СМИ (большинство моих друзей и знакомых - коллеги-журналисты). Тоже, видимо, модно было. Сейчас сидят по домам на шее у мужей, у кого были,- обеды готовят и за детьми следят. Больше пользы, журналистками все равно никакими были. Больше я с ними и не общаюсь почти.
О лидерах оппозиции:
А лидеры этой оппозиции, так это просто песнь недопетая - вор на воре, ненависть к собственной стране даже не скрывают, по всему миру всем пятки лижут, даже на Украину мотались отс...ть. Понимаю еще в США ездить -деньги, власть, сила. Впечатляет! Но на Украину зачем? Просто из любви к искусству? Так ехали бы сразу в Таиланд - там в борделях есть свободные вакансии.
О патриотах:
А вот эти ребята мне симпатичны. Свою страну любить надо, уважать, а если надо, то и трудности потерпеть. Только никак не пойму, почему они и от меня любви к России требуют? Вроде нормальные люди, я их понимаю, уважаю. Вдруг спросят: 'Россию любишь?' Отвечаю, что Великобританию больше, так сразу глаза узенькими становятся, подозрительными, будто я шпион какой. Я уже и отвечать на такие вопросы перестал. Мне положено Великобританию любить. Я ее и люблю. Они патриоты, я патриот. В чем проблема?
О США:
С чего вы все взяли, что англичане любят США? Бред какой-то. С какого бодуна нам их любить? Во-первых, не очень приятно быть шестеркой у собственной бывшей колонии, и мы это постоянно чувствуем. Во-вторых, в России этого не знают, именно из-за США мы потеряли Ирландию, Суэцкий канал, да и вся империя развалились во много из-за 'пиндосов'. Нравится, мне это слово, выразительное! Пиндосы они и есть. Как же их любить? Помогли нам во время войны и после нее? Да. Так и имеют теперь за это, а нам только ждать остается, когда у них старческая импотенция наступит.
О Путине:
Да, без Путина ни одна беседа сейчас не будет полной. Любят или не любят его в Великобритании? Так скажу, может, и не любят. Но будь у любой страны в Европе возможность получить Путина в свои президенты, премьеры, канцлеры, они бы его с восторгом выбрали, а вы бы потом замучились пыль глотать, выпрашивая его назад. Но на ваше счастье - это невозможно. Это уровень Черчилля. Таких сейчас в Европе больше не производят.
Вместо заключения:
Пиво выпито, беседа закончена. Выходим из паба, Стив с удовольствием закуривает, потом несколько раздраженно оборачивается на вход в заведение:
'И какой баран придумал запретить курить в пабах, скажи мне? Понимаю, в Баскин Роббинс нельзя - там дети, понимаю в кафе и ресторанах, понимаю даже в пабе днем - сюда просто обедать люди приходят. Но вечером?! Тут футбол, пиво и что покрепче! Сюда не за здоровым образом жизни приходят. Кстати, этот запрет кажется одно из последних новшеств, что вы 'собезьянничали' с Запада? Да? Так отмените теперь в знак протеста против санкций, елы-палы!'
- Это в качестве оценки "нашей оппозиции" - во что вырастут потомки "попадьи", да и так, что бы тему освежить. Добавить ещё и слова М.Шолохова о ИВС: " Да - культ был, но и ЛИЧНОСТЬ была!"

[savva]

побаяню  

 

Притча о мужской лжи  

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
-Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе внагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и ко всеобщей пользе.

Изменено 31 марта, 2015 пользователем savva

[savva]

Серьезные отношения - это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".

 

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

 

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? 
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! 
— Ни хрена себе!.. 
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко: 
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? 
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... 

 

осторожно, есть мат

 

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, п**дец!?

 

Если дома нету ласки, нету секса и любви, собирайтесь на работу – там хоть в**бут мозги...

 

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: 
- Мужчина, Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, 6**дь, я его с вокзала прогоняю!!!

 

 

[Baba Yaga]

Случай из жизни, восьмидесятые годы. Рассказал мой родной брат, наблюдал, так сказать, воочию.

Автобусная остановка, толпится народ. Подходит автобус, заходят люди, автобус готовится отъехать. ( забыла сказать, что рядом с остановкой чуть поодаль находится СИЗО). Народ на остановке вдруг обращает внимание, что от СИЗО бежит мужик, а следом за ним бежит милиционер, оба бегут в сторону остановки. "Побег", - подумали люди. Когда бегущий мужик поровнялся с ожидающими, один особо патриотичный поднял тяжелый дипломат ( помните- огромные, пластмассовые были в моде?) и огрел им бегущего. Тот растянулся на асфальте без чувств, предварительно сделав в воздухе кульбит.. Милиционер подбежал к остановке, запрыгнул в автобус, тот закрыл двери и уехал... Немая сцена. Занавес.

[Деда Миша]

 

 

[Baba Yaga]

Велик и могуч...( прошу прощения за нецензурщину )

 

Прожив 10 лет в России, он так и не смог понять, почему х..во - это плохо, а пи..дато - это хорошо. Но главное, почему п..ец - это хуже, чем ху..во, а ох...нно - это лучше, чем пи..дато.

 

 

Еще раз извиняюсь

[Деда Миша]

   

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

 

 

Однажды ученик спросил у Мастера:

- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.

[MadCat]

 

 

Прожив 10 лет в России, он так и не смог понять, почему

потому, что минус на минус - это плюс Изменено 1 апреля, 2015 пользователем MadCat

[Baba Yaga]

@Деда Миша,как всегда жжешь. Про токаря зачетно!

[Uncle Vova]

 

 

Случай из жизни, восьмидесятые годы. Рассказал мой родной брат, наблюдал, так сказать, воочию. Автобусная остановка, толпится народ. Подходит автобус, заходят люди, автобус готовится отъехать. ( забыла сказать, что рядом с остановкой чуть поодаль находится СИЗО). Народ на остановке вдруг обращает внимание, что от СИЗО бежит мужик, а следом за ним бежит милиционер, оба бегут в сторону остановки. "Побег", - подумали люди. Когда бегущий мужик поровнялся с ожидающими, один особо патриотичный поднял тяжелый дипломат ( помните- огромные, пластмассовые были в моде?) и огрел им бегущего. Тот растянулся на асфальте без чувств, предварительно сделав в воздухе кульбит.. Милиционер подбежал к остановке, запрыгнул в автобус, тот закрыл двери и уехал... Немая сцена. Занавес.

я в 80-х знал лично пару человек, которые Лично видели это!! (только в БССР)  )))

[Baba Yaga]

я в 80-х знал лично пару человек, которые Лично видели это!! (только в БССР)  )))

[Деда Миша]

 

 

 

— Ты где был? 
— Оттачивал чувство юмора. 
— А почему ты весь в крови? 
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

 

   

- А сейчас медленно идём по кругу и произносим: "Сатана, явись!". 

- Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?

[Baba Yaga]

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь — как будто два срока отмотала…

 

Пы.сы. Это не про меня.

[Inlog]

 

 

я в 80-х знал лично

Я виделся и здоровался с Хрущевым, он меня даже по голове гладил

[Baba Yaga]

Я виделся и здоровался с Хрущевым, он меня даже по голове гладил

С тех пор голову не моешь? Чтобы след великой руки остался..

[IceDancer]

"Сердце львицы, взгляд волчицы, попа коровы, лосины леопарда"