Анекдоты

[MadCat]

Офшор офшором,а родственничков ещё никто не отменял.....        

конфискацию у родственников могут сделать по факту разницы доходов и расходов.

[Baba Yaga]

Прокуроры на форуме есть?

[Lumih]

Прокуроры на форуме есть?

если и есть, то они не пишут, а записывают

[Деда Миша]

 

[viro]

[Bosfor]

Как живу? -Да, по-разному...... когда плохо - скорая забирает, когда хорошо-менты !!!

[Деда Миша]

   

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, -думает, — Яблоки кто-то п@здит... " Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь! Сдавленный голос: — Немой я...

[Деда Миша]

 

- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!

 

 

 

 

[savva]

Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

— Не спугни!

[Деда Миша]

   

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:

-Мать,есть чё пожрать?

-А чё,бл@, полевую кухню разбомбили?!))))))

 

 

Сочинение про любимую собаку:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего 
члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".

Изменено 19 марта, 2015 пользователем Деда Миша

[Деда Миша]

   

[Lumih]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

[MadCat]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

Ну, как бы не специалистам анекдот будет смешным.

Такая должность на станции отвечает не за ядерную или радиационную безопасность и,тем более, не за управление реактором, а за физическую защиту объекта (от проникноверия на объект посторонних).

[vs0707]

@MadCat,

Не воспринимай все буквально. Это просто анекдот 

[MadCat]

@MadCat,

Не воспринимай все буквально. Это просто анекдот 

так я же не спорил. сказал, что да, смешно будет. 

правда в городках при АЭС такие анекдоты не рассказывают

[Baba Yaga]

Мужик утром просыпается - дома тихо, никто не кричит, на столе бутылка пива холодного, завтрак, на стуле- поглаженная рубашка и брюки.. "Что-то здесь не так", - подумал мужик. Пошел к сыну в соседнюю комнату:" Сынок, что вчера было?" "Ты, папа, пришел домой в 2 часа ночи, пьяный в дымину, сразу уснул на диване, а когда маманя попыталась тебя раздеть и взялась за штаны, ты прокричал:" Не тронь! Я женат!"

[Baba Yaga]

Зашел в автобус панк: хаер выкрашен в четыре цвета, в ушах серьги с разноцветными перьями, куртка с брюками в каких- то хлястиках и полосках разноцветных.. Напротив сидит пожилой мужик и безотрывно смотрит на панка.

Панк:" Дед, че ты так пристально смотришь? В молодости что- ли не чудил?"

Дед:" Чудил, конечно чудил. Однажды по пьяни, будучи рыбаком в Сингапуре, трахнул попугая.. И вот смотрю - не мой ли ты сын?"

[Деда Миша]

   

[Деда Миша]

Извиняюсь за "французский",но исправить по цензуре не знаю как

 

[Деда Миша]

   

[Деда Миша]

Хороший способ  

Два мужика в командировке:
— Ты как узнаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — потаскуха!!!
А, она мне:
— Это я потаскуха!?!?!? . Да твоя, пока тебя не было…

[Деда Миша]

 

[Деда Миша]

 

 

 

[Деда Миша]

 

- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 000$ той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

- От, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ!

[Деда Миша]

   

– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?