Анекдоты

[Baba Yaga]

Бабуленьки - они как коньяк.

С каждым столетьем  слаще и слаще.

Ой, Мишенька, спасибо, засмущал совсем бабулю...

[savva]

2045-й год...

 

[Baba Yaga]

Давайте придумаем подпись к картинке:

[Bosfor]

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила две котлетки

**

Женское...

Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Изменено 8 марта, 2015 пользователем Bosfor

[Bosfor]

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции.

В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив.

Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол.

Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами.

Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!!

Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее.

Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем).

Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.

Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

[Деда Миша]

Напоследок к празднованию 8 МАРТА 

 

[MadCat]

Напоследок к празднованию 8 МАРТА 

 

http://m.youtube.com/watch?v=YWBZv1TvvkE

[Bosfor]

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

[Bosfor]

- Ах оставьте меня Фима, я холодна, как рыба.

- Ну что вы мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

**

Была в гостях. Думала,что уйду по-английски: не прощаясь... Ан нет!

Ушла по-русски: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой.

**

ЗАПИСКА МУЖУ : Я на тебя обиделась..,ушла гулять с твоей карточкой...и уже почти простила

**

Говорю подруге: - Сегодня напьюсь до смерти!

Она мне: - Идем, я хочу умереть вместе с тобой!

Вот это я понимаю подруга!!!

**

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться.Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт...

Изменено 11 марта, 2015 пользователем Bosfor

[Димон]

было?

 

[Деда Миша]

 

 

[Деда Миша]

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

 

     

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс! » 

СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

[Лучик]

- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[MadCat]

баян, но ржу, не могу... у меня в центре есть работник очень боится летать... он бы со страху точно кабину пилотов штурмом взял

Изменено 13 марта, 2015 пользователем MadCat

[Baba Yaga]

@Лучик,случай на эту же тему, из моей жизни:

Во Владивостоке была передача на местном радио ( очень популярная), где каждый час передавали личные поздравления и.. вечную память умершим. Перед словами об усопших всегда включали душераздирающую музыку из французского к/Ф " Профессионал". Этим у всех жителей выработали рефлекс: "профессионал"- кто-то умер.. Так вот, лечу я как-то в Москву, обслуживает самолет московская бригада, которая не в курсах наших местных традиций.. И перед взлетом, когда уже заведены двигатели, самолет начинает рулежку, из колонок зазвучала пронзительная музыка..из фильма "профессионал"...

Вы представляете выражение наших лиц? Наши эмоции? Хотелось выйти! А впереди было 9 часов полета...

[Деда Миша]

Ну и как полёт прошёл?    

[sansany]

Только песни Антонова и не хватает:

"Сегодня все мы - пассажиры
И отправляемся в полёт,
Уже посадку объявили на долгожданный самолёт.
Накинуты плащи и шляпы, а чемоданы в багаже,
Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже."

[MadCat]

А впереди было 9 часов полета...

У Ю.Антонова есть песня "Долгожданный самолет" 

однажды я слушал и сначала не поверил своим ушам услышав слова "... Давай обнимемся у трапа, Мы не увидимся уже."

Полез на youtube - конец первого куплета 1:10

http://www.youtube.com/watch?v=tJ1kCtnfoTY

Хотя если бы они эту песенку поставили эффект был бы еще более крутым. Хотя в Вашем случае эту немую сцену тоже представить можно.

 

Александр, опередил пока я на youtube ролик искал

Изменено 13 марта, 2015 пользователем MadCat

[Baba Yaga]

Ну и как полёт прошёл?    

Прошел нормально, только в туалет часто ходили и прислушивались к каждому звуку. Когда приземлились, у многих отмечался истерический хохот..

[Деда Миша]

только в туалет часто ходили и прислушивались к каждому звуку.

Я понимаю  .... Полные штаны адреналина....      

[Baba Yaga]

Я понимаю  .... Полные штаны адреналина....      

Есть такое дело...

[MadCat]

вот зачем в duty free продают алкоголь 

Изменено 13 марта, 2015 пользователем MadCat

[Baba Yaga]

вот зачем в duty free продают алкоголь 

Дык пить на борту ни-и-и-зя-я-я!

[MadCat]

Дык пить на борту ни-и-и-зя-я-я!

на зарубежных можно

[Димон]

У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.