Анекдоты

[Bosfor]

"А знаете ли вы - что означает выражение "СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ"
Если разобраться, ничего неприличного в слове « «х.е.р» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово « «х.е.р», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее)

[Деда Миша]

Точно,точно.Сам на днях про "х" прочёл эту статью.Как многого мы не знаем про свою историю,язык,традиции Зато с пеной у рта доказываем преимущества 6-го афони перед 5-ым,8-ми ядерного компа перед 4-х ядерным; Субару перед Жигулями(чёто меня понесло.... )

[Деда Миша]

   

 

[Деда Миша]

 

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

[Деда Миша]

 

 

[Деда Миша]

Соображалка у нашего народа что надо!

 

 

 

 

 

Изменено 4 марта, 2015 пользователем Деда Миша

[MadCat]

про hr очень хорошо.

 

а про суши, пардон, баян

[Деда Миша]

   

 

 

     

Изменено 4 марта, 2015 пользователем Деда Миша

[Деда Миша]

 

[savva]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

[savva]

Одесский взгляд на семейную жизнь.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь»

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль. 

 

 

[.357]

Одесский взгляд на семейную жизнь.

....

Прочел я таки эту страничку и прошлую... И шо я за них скажу? Одесский юмор настолько смешной,шо я таки смеялся два раза над одним и тем же...

 

[savva]

@.357, 

 

 

 

[Деда Миша]

[Baba Yaga]

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Не знаю, что за грибы, поэтому сходила в душ, накрасила ногти и оделась во все чистое...

[sansany]

-От чего умерла?
-Да грибами отравилась.
-А почему лицо синее?
-Да она их есть не хотела.

[Деда Миша]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят — дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
— Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
— В бардачке возьмите!

 

     

Возвращаюсь я, значит,

на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно.
Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал...

 

   

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

 

   

 

   

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:

— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пукнул, тоже взялся?
— Голос из середины ... –Да-а.

Изменено 6 марта, 2015 пользователем Деда Миша

[MadCat]

@Деда Миша, хорошая подборка, просто жжешь!

[Baba Yaga]

-Милый, подари мне на день рождения что-то такое, чтобы правой ножкой наступил, и стрелка с 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

[Baba Yaga]

- Алло, любимая, у тебя все нормально, ты где сейчас?

- Дорогой, все нормально, я в НОРЕ.

- В какой НОРЕ?

- Которую ты мне подарил на день рождения.

- Любимая, я подарил тебе РЕНО, слава богу не стал дарить ПЕЖО..

[**Sergy**]

 

 

- Алло, любимая, у тебя все нормально, ты где сейчас? - Дорогой, все нормально, я в НОРЕ. - В какой НОРЕ? - Которую ты мне подарил на день рождения. - Любимая, я подарил тебе РЕНО, слава богу не стал дарить ПЕЖО..

анекдоту лет ...цать )))

[Baba Yaga]

анекдоту лет ...цать )))

А я первый раз услышала... Отсталая бабуся совсем, дремучая.

[Деда Миша]

   

— Почему Вы опоздали на работу, Иванов ? — Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

 

     

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.

Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[MA-9MK]

 

 

бабуся совсем, дремучая.

Бабуленьки - они как коньяк.

С каждым столетьем  слаще и слаще.

[Деда Миша]

 

Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
— Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
— Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

 

 

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : «Пусть его тебе паровоз дёргает.»

Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : «Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.»
Доктор : "Ну и ? "
Пациент : «Три вагона сошли с рельс.»
Доктор : "А зубы ? "
Пациент : "Начальник станции выбил ! "

Изменено 7 марта, 2015 пользователем Деда Миша