savva Опубликовано 27 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2014 Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает: - Это обычно кончается женитьбой… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 27 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2014 Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.Лавров в шоке:- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?Громыко, назидательно:- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.**Сейчас все чаще стал встречать бумажные пакеты с надписью "купи пакет - помоги посадить дерево".. Мне кажется пакеты с надписью "купи пакет - помоги посадить олигарха" пользовались бы куда большей популярностью?**Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Левша Опубликовано 28 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 28 мая, 2014 (изменено) Повторение - мать учения? Жена возле зеркала.- До чего же дырка болит после сережки.Муж грозно:- После какого Сережки???***Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.***Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведёнными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:- Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!! Изменено 28 мая, 2014 пользователем Левша Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 29 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 29 мая, 2014 Деревенский кузнец учит нового подмастерье: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 30 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 30 мая, 2014 18+ Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 30 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 30 мая, 2014 Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?? **...5:50-привычка...классно, можно еще поспать.6:50-надо вставать.6:57-встаю на счет три! раз... два...9:40-ТВОЮ ДИВИЗИЮ!!!**Прораб Анатолий обладал такой дикцией, что фразой "твою мать" мог не только поругать или похвалить, но и поздороваться, попрощаться и даже выразить соболезнования или поздравить с днем рождения!Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??**...5:50-привычка...классно, можно еще поспать.6:50-надо вставать.6:57-встаю на счет три! раз... два...9:40-ТВОЮ ДИВИЗИЮ!!!**Прораб Анатолий обладал такой дикцией, что фразой "твою мать" мог не только поругать или похвалить, но и поздороваться, попрощаться и даже выразить соболезнования или поздравить с днем рождения! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Inlog Опубликовано 30 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 30 мая, 2014 Может, у меня крыша едет, или в глазах двоится, или виски не первой свежести? Или дежавю? Игорь, нам надо пить одинаковые напитки по пятницам... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 1 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 1 июня, 2014 Может, у меня крыша едет, или в глазах двоится, или виски не первой свежести? Или дежавю? Игорь, нам надо пить одинаковые напитки по пятницам.. обычная техническая накладка : Vladimir: как в Adobe Premier добавить субтитры?Vadim: Там должен быть генератор текстаVladimir: генератор текста - это яVadim: Ты мартышка за клавиатурой, а генератор текста - это фича в премьере Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 5 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2014 Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.*Новинка в магазинах - Дирол со вкусом арбуза. Можно обоccатьcя с одной подушечки.*Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.*Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.**Суббота - самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.*В магазине.- Красная рыба есть?- Да. Кильки в томате...*- Здравствуйте, это ваши баннеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?- Да.- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.*Мужчины изменяют женам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия.*- У вас явно выраженные психические расстройства...- Это для вас они расстройства, а для меня радости.*Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.*Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.*Объявление:"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-м "Б" классе".*- Сынок, ну как экзамены?- Подорожали, пап.....*Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет ее, когда пришло время мыть руки.*- У вас есть чем пообедать?- Чем есть. Только нечего.*- Говорите ли вы по-английски?- Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.*- Говорят, фикусы растут лучше, если с ними разговаривать. Вчера переставлял дома цветы, уронил горшок с фикусом на ногу. Десять минут разговаривал с ним по душам - что теперь из него вырастет, даже не знаю...*Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...*Ребёнок 4-х лет вернулся из деревни(гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте, выдал: "Куда, б*, по грядкам!!!*Объявление: ”Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок”. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 6 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 6 июня, 2014 В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:— «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую».Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:— «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!»Испуганные прихожане:— «Что там происходит?»Дьякон важно:— «Евангелие толкуют» Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 6 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 6 июня, 2014 Богохульник Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 10 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 10 июня, 2014 Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!*У подруги муж в плавание ушел. Ее дочка однажды выпалила: "Мам, давай пока папа в морях мы ему братика заделаем, папа вернется - вот сюрприз будет!"*Днём перед зеркалом:- Мне надо срочно похудеть!Ночью перед холодильником:- Пусть любит меня такой, какая я есть!*Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.*Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках?Возможно.*Жена ласкается к мужу:- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?- Красивые.- А глаза красивые?- Красивые.- А нос?- И нос крас...Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?*Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".*Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель.... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам и ночным клубам...Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!*У подруги муж в плавание ушел. Ее дочка однажды выпалила: "Мам, давай пока папа в морях мы ему братика заделаем, папа вернется - вот сюрприз будет!"*Днём перед зеркалом:- Мне надо срочно похудеть!Ночью перед холодильником:- Пусть любит меня такой, какая я есть!*Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.*Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках?Возможно.*Жена ласкается к мужу:- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?- Красивые.- А глаза красивые?- Красивые.- А нос?- И нос крас...Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?*Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".*Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель.... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам и ночным клубам... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 10 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 10 июня, 2014 Психиатр говорит своей знакомой:- Как поживает ваш муж?- Доктор, но я не замужем.- Да, значит ваш муж еще холостяк.*Психиатр спрашивает y пациента:- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?- Да, доктор.- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?- Когда мне звонят по мобильнику...*Лекция профессора на факультете психиатрии:- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии: Правило первое. Мелкие тревоги - это ерунда. Правило второе. Все тревоги - мелкие. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 11 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 11 июня, 2014 Учительница биологии спрашивает:- Когда нужно собирать яблоки?Петя:- В августе!Маша:- В сентябре!Вовочка, с видом знатока:- Когда собака привязана! Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.Соседки ей:- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.- А без валенок никак нельзя - не догоню! Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой я позвоню и закричу:-Ну что, старая коза, куда пойдем пенсию тратить?!!!А она в ответ:-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 12 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 12 июня, 2014 Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:«Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YuSS Опубликовано 12 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 12 июня, 2014 Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:«Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее». Если его подключить к скоростному порту? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 12 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 12 июня, 2014 (изменено) Если его подключить к скоростному порту?и добавить напряжение питания Изменено 12 июня, 2014 пользователем MadCat Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 15 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 15 июня, 2014 - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.- А у вас есть рецепт?- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 16 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 16 июня, 2014 Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.- Официант, скажите, а салат сегодняшний?- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний! Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 16 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 16 июня, 2014 На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
евГений Опубликовано 18 июня, 2014 Автор Поделиться Опубликовано 18 июня, 2014 Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле… Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью “Если хочешь меня – улыбнись!”. Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица. - Я же просила тебя одну бутылку принести!– Одной не было!.. История запросов в гугле:пелоткапилоткапилотка фотопилотка фото шапка блин военная! 1 января – день психической ломки автомобилиста – и пробок нет, и ехать никуда не нужно. Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила. Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю – ржал. По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 300 километров дорог асфальтом «Стелс». Умная любовница пользуется мужскими духами... В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alexk201024 Опубликовано 18 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2014 плюс за шапку военную! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Левша Опубликовано 20 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2014 (изменено) — А мне толстеть доктор прописал!Когда уходил, прямо так и сказал:— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ! Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал,чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании,я не это имел ввиду!!! Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент. - Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту?!..- А шо такое? ..Шо, заместо гривны будет доллар?!!...- Я вас умоляю!!!.. Заместо гривны будут конфеты....причем сосательные... Изменено 20 июня, 2014 пользователем Левша Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Левша Опубликовано 20 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2014 (изменено) Встретились 2 бизнесмена: - Возьми моего раздолбая на работу! - Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов... - Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно! - Как ты празднуешь свои победы?- Бухаю.- Но ты всегда бухаешь!- Потому что я по жизни победитель! Изменено 20 июня, 2014 пользователем Левша Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Glaider Опубликовано 20 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2014 @евГений,Про пилотку это надо в соседнюю тему с сушилкой Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения