Анекдоты

[savva]

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает: 
- Это обычно кончается женитьбой…     

[Bosfor]

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:

- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.

Лавров в шоке:

- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?

Громыко, назидательно:

- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

**

Сейчас все чаще стал встречать бумажные пакеты с надписью "купи пакет - помоги посадить дерево".. Мне кажется пакеты с надписью "купи пакет - помоги посадить олигарха" пользовались бы куда большей популярностью?

**

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

[Левша]

Повторение - мать учения?

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки???
***
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
***
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведёнными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!!

Изменено 28 мая, 2014 пользователем Левша

[Bosfor]

Деревенский кузнец учит нового подмастерье: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом

[savva]

18+

 

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. 

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: 
- Что, опять трахаццо?! 
Баба с улыбкой: 

- Пирожка поешь, ебака грозный.

 

[Bosfor]

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??

 

**

...5:50-привычка...классно, можно еще поспать.

6:50-надо вставать.

6:57-встаю на счет три! раз... два...

9:40-ТВОЮ ДИВИЗИЮ!!!

**

Прораб Анатолий обладал такой дикцией, что фразой "твою мать" мог не только поругать или похвалить, но и поздороваться, попрощаться и даже выразить соболезнования или поздравить с днем рождения!

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??

**
...5:50-привычка...классно, можно еще поспать.
6:50-надо вставать.
6:57-встаю на счет три! раз... два...
9:40-ТВОЮ ДИВИЗИЮ!!!
**
Прораб Анатолий обладал такой дикцией, что фразой "твою мать" мог не только поругать или похвалить, но и поздороваться, попрощаться и даже выразить соболезнования или поздравить с днем рождения!

[Inlog]

Может, у меня крыша едет, или в глазах двоится, или виски не первой свежести? Или дежавю? Игорь, нам надо пить одинаковые напитки по пятницам...

[Bosfor]

 

 

Может, у меня крыша едет, или в глазах двоится, или виски не первой свежести? Или дежавю? Игорь, нам надо пить одинаковые напитки по пятницам..

 

обычная техническая накладка  :

 

 

Vladimir: как в Adobe Premier добавить субтитры?
Vadim: Там должен быть генератор текста
Vladimir: генератор текста - это я
Vadim: Ты мартышка за клавиатурой, а генератор текста - это фича в премьере

[Bosfor]

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
*
Новинка в магазинах - Дирол со вкусом арбуза. Можно обоccатьcя с одной подушечки.
*
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
*
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
*
*
Суббота - самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
*
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...
*
- Здравствуйте, это ваши баннеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да.
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
*
Мужчины изменяют женам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия.
*
- У вас явно выраженные психические расстройства...
- Это для вас они расстройства, а для меня радости.
*
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
*
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
*
Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-м "Б" классе".
*
- Сынок, ну как экзамены?
- Подорожали, пап.....
*
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет ее, когда пришло время мыть руки.
*
- У вас есть чем пообедать?
- Чем есть. Только нечего.
*
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.
*
- Говорят, фикусы растут лучше, если с ними разговаривать. Вчера переставлял дома цветы, уронил горшок с фикусом на ногу. Десять минут разговаривал с ним по душам - что теперь из него вырастет, даже не знаю...
*
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
*
Ребёнок 4-х лет вернулся из деревни(гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте, выдал: "Куда, б*, по грядкам!!!
*
Объявление: ”Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок”.

[Bosfor]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую».
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!»
Испуганные прихожане:
— «Что там происходит?»
Дьякон важно:
— «Евангелие толкуют»

[Деда Миша]

Богохульник  

[Bosfor]

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

*

У подруги муж в плавание ушел. Ее дочка однажды выпалила: "Мам, давай пока папа в морях мы ему братика заделаем, папа вернется - вот сюрприз будет!"

*

Днём перед зеркалом:

- Мне надо срочно похудеть!

Ночью перед холодильником:

- Пусть любит меня такой, какая я есть!

*

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

*

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.

Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках?

Возможно.

*

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

*

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

*

Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель.... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам и ночным клубам...

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

*

У подруги муж в плавание ушел. Ее дочка однажды выпалила: "Мам, давай пока папа в морях мы ему братика заделаем, папа вернется - вот сюрприз будет!"

*

Днём перед зеркалом:

- Мне надо срочно похудеть!

Ночью перед холодильником:

- Пусть любит меня такой, какая я есть!

*

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

*

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.

Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках?

Возможно.

*

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

*

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

*

Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель.... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам и ночным клубам...

[Bosfor]

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.
*
Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Да, доктор.- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по мобильнику...

*
Лекция профессора на факультете психиатрии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии: Правило первое. Мелкие тревоги - это ерунда. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

[savva]

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

 

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.

Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!

 

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой я позвоню и закричу:

-Ну что, старая коза, куда пойдем пенсию тратить?!!!
А она в ответ:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола

[savva]

Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
«Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».
 

[YuSS]

Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:

«Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».

 

Если его подключить к скоростному порту?

[MadCat]

Если его подключить к скоростному порту?

и добавить напряжение питания 

Изменено 12 июня, 2014 пользователем MadCat

[Bosfor]

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

[savva]

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

- Официант, скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

 

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

[savva]

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

[евГений]

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…

 

 

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью “Если хочешь меня – улыбнись!”. Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

 

 

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!..

 

 

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блин военная!

 

 

1 января – день психической ломки автомобилиста – и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

 

 

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

 

 

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю – ржал.

 

 

По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 300 километров дорог асфальтом «Стелс».

 

 

Умная любовница пользуется мужскими духами...

 

 

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь…

[alexk201024]

плюс за шапку военную!

[Левша]

— А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!

 

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал,чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании,я не это имел ввиду!!!

 

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

 

- Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту?!..- А шо такое? ..Шо, заместо гривны будет доллар?!!...- Я вас умоляю!!!.. Заместо гривны будут конфеты....причем сосательные...

Изменено 20 июня, 2014 пользователем Левша

[Левша]

Встретились 2 бизнесмена: - Возьми моего раздолбая на работу! 
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, 
а я буду платить ему 3 косаря зелени. 
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! 
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... 
Я буду платить ему 2 косаря зелени. 
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов... 
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

 

 

- Как ты празднуешь свои победы?

- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Изменено 20 июня, 2014 пользователем Левша

[Glaider]

@евГений,

Про пилотку это надо в соседнюю тему с сушилкой