Анекдоты

[Деда Миша]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

- Как вам не стыдно, да еще при жене!

Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:

- Ира, честное слово....

- Да ладно... это я погладила.

Туалетную бумагу до конца прочитал,чтоли?     (см. пост 1248 )

[MadCat]

Туалетную бумагу до конца прочитал,чтоли?     (см. пост 1248 )

ага, пол дня искал по магазинам, а потом рулон перематывал. ржал. (шЮтка) интернет на что?

[Inlog]

Сергей, а как с интернетом в туалет ходить? Тем более, если не планшет и даже не смартфон, а десктоп...Поделись опытом...

[MadCat]

Wi-fi в помощь... а еще первой ласточкой была печать на туалетной бумаге "мозаики" сера Пэнроуза. 

У меня дома на душу населения приходится более одного устройства с Wi-fi (приближается к двум). Поэтому даже младший из любой точки google-ит. Другое дело, сложность модерирования доступа к информации, ведь интернет - это палка о двух конца и один от нечистого

[Тересий]

Старый еврей уезжает из России. Его спрашивают: Почему? Понимаете раньше за мужеложство расстреливали, потом ругали, сейчас не обращают внимания. Ни чего не хочу сказать... , но тенденция!

[евГений]

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

 

 

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

 

 

Трудно бороться с вредными привычками – уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

 

 

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

 

 

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

 

 

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

 

 

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

 

 

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

 

 

Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
– Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!

[Диалана]

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…

[Гав-Гав]

Сергей, а как с интернетом в туалет ходить? Тем более, если не планшет и даже не смартфон, а десктоп...Поделись опытом...

 

Скоро уже разработают приложение наверное... что-то типа iZewa ну или i55метров подешевле

[Катюша]

Скоро уже разработают приложение наверное... что-то типа iZewa ну или i55метров подешевле

которое растворится при смывании с водой в унитазе...

[IceDancer]

"Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх: "Таких принцесс в старинных пьесах в конце сжигали на кострах".

"Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!"

"Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов."

"Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?"

"Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить Бэтмену."

[IceDancer]

"— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив."

 

"Снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ!"

"- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!"
 

"Порой у девушки наличие парня зависит от спрашивающего."

"Знаете, что самое главное в тортах? Ударение!"

[egor]

Думаю, в шапку темы надо это:

 

Если бы больницы работали как автосервисы...

 

Представьте, приходите вы в больницу, к "официалам"...

-Сколько Вам говорите? 17? На заводской гарантии? Да, кашель так и должен быть.

-Сыпь? А что сыпь? Это загар. Нет, я ничего не вижу.

-Нога отвалилась? нууу, не знаю, попробуйте подорожник приложить!

 

После "окончания гарантии".

 

-Потек нос, кашель и температура 37? Так, срочно нужна пересадка печени и почек. Но я бы еще с сердечко пересадил, у них ресурс схожий, долго не проходит.. Конечно обязательно!

 

после такого, конечно, сервис "дядя Ваня") (он же знакомый врач без лицензии)

 

-Я бы "терафлю" посоветовал, но эт дорого. У меня тут где-то полбанки малинового варенья осталось, с лимоном смешай и кипятком залей, точно поднимет на ноги!

[IceDancer]

"Накоплено механиками автотехцентра в течение нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор."

[Bosfor]

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

**
- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..

**

 

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
6. Не смотрит футбол.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

**

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

**

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

**

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

**

Если Путин, на свою днюху брал выходной, на один день - на имя КОГО он писал заявление???

[IceDancer]

"Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас."

 

"У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи."

 

"Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот "Я тебя запомнил" - уже угрожающе."

"Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку." Зинаида, 62 года.

 

"Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2."

"Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ."

"И только русский человек может приехать за правами в ГАИ за рулем своего автомобиля!"
 

[Alex]

Пока ждал свою жену в машине возле торгового центра, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары гаснут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 мин 39 секунд))) А, кстати, длина передней панели 22 зажигалки  

[savva]

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Только русский человек на вопрос "Ты куда? " отвечает "Сейчас приду".

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

С криком: «Повезло вам, с*ки!» 107-летняя Клавдия Ивановна внесла последний взнос за ипотеку...

 

В психушке крик из палаты - "Я посланник Бога!"

Из соседней палаты - "Не п***и, я никого не посылал."

 

 

 

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…


У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

 

- Соломон, сколько будет семью восемь?

- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....


Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!


Откройте дверь, кошка имеет выйти!


Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

 

 

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

В трамвае
- Вы на следующей виходите?
-Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спрашивали?
- Спрашивал!!

- Ну и шо они вам сказали?

 

[Валик]

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё! Считай, вообще не ездила!

 

А если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?

 

Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:
- Лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:
- Дурочка, да это же я!

 

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

 

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»

 

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

 

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

[savva]

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

 

[Днепр]

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! 
- Неделя без компьютера!!!

 

Когда человек ПЬЁТ АЛКОГОЛЬ, в его организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ... 

Ноооо С УТРА... те суки, КОТОРЫЕ...ВЫЖИЛИ… устраивают 
ТАКИИИИЕ...ПОМИНКИ!!!!..)))

 

- Мама, я влюбился.

- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

 

Пачка сигарет за 15 гривен в день - лишает тебя 5475 гривен в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хера я еще не в Праге?))))))))))

 

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

 

- Доктор, когда я ем красную икру - у меня дерьмо красное! А когда ем черную икру - у меня дерьмо черное! В чем проблема?

- А вы ешьте то дерьмо, которое мы все едим, тогда и ваше дерьмо будет нормального цвета!

 

- Пааааап, а почему земля круглая?

- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем х*ям!

[матрос]

— У меня вчера не получилось с девушкой...

— Ха! Жесткий диск стал гибким?

— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство».

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…

[MadCat]

если бы она продолжила: "Выполнить автоматическую проверку на наличие вредоносного содержимого?" он бы вообще впал в ступор

[матрос]

а потом, "данное устройство не поддерживается операционной системой... дальнейшая работа не возможна"...

[Inlog]

ага, сходите в аптеку за обновленным драйвером устройства, 32 бита не катит, нужно 64  

[MadCat]

главное, чтобы до BSOD не допрыгались