матрос Опубликовано 1 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2014 BSODупс.. а это как..?? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гав-Гав Опубликовано 1 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2014 Это она посинеть должна))))))))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
матрос Опубликовано 1 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2014 Это она посинеть должна)))))))))скарфинг чтоль...?? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 1 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2014 ну, это как повезет Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гав-Гав Опубликовано 1 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2014 скарфинг чтоль...?? наверное... правда она еще тогда предложить перезагрузку, если посинела в первый раз... это в скарфинг входит? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 5 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2014 Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.Розочка, на свою голову я послушала совет Миры Абрамовны, и таки купила это дорогое новое импортное слабительное средство! - И шо, не помогло? - Азохен вей! Шо такое "просрать деньги" я теперь знаю натурально!Розочка, вчера из вашей квартиры доносились странные звуки...- Так это звучал Шопен!- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик... Случилась страшная трагедия – у четыОбама родился белый ребенок. Поэтому поводу на пресс-конференциидокладывает пресс-секретарь ГосдепаСША Мари Харф.– Россия и лично президент Путиннесомненно являются виновникамиэтого инцидента, у нас есть абсолютновсе доказательства, но из-засекретности мы не можем их открыть.Журналист: – А как вы объясните, чтоза 9 месяцев до того у президентаОбамы гостил президент УкраиныПорошенко? Разве эти два факта несвязаны?МХ: – Абсолютно не связаны. Их дажесравнивать нельзя. К тому жепрезидент Порошенко нанес визит четеОбама как частное лицо. Он мог простонавещать в США свою бабушку.Следующий вопрос, пожалуйста!– А как вы объясните, что и лицом, ипрической младенец не похож наПутина, но очень похож на Порошенко,практически одно лицо.– Учитывая, что младенец не являетсяафро-американцем, портретноесходство не может быть определено наглаз.– То есть вы хотите сказать, что всебелые на одно лицо?– Я этого не говорила!– А как быть с тем, что по результатамнезависимой генетической экспертизыотцом младенца на 99,9% являетсяПорошенко?– У нас имеется неоспоримоедоказательство обратного.– Какое?– Заявление президента Порошенко,выложенное им в "Ю Тьюб".– И вы основываетесь только на этомзаявлении?– Конечно, ведь это очень логично:человек не виноват и честно сказал обэтом. Мы не сомневаемся вправдивости этих данных.– А если президент Путин скажет то жесамое?– Мы, естественно, не сможем доверятьего заявлению.– Почему?– Послушайте, вы просто излагаетеМосковскую пропаганду! У вас естьеще вопросы?– А как сама первая леди комментируетпричины инцидента?– Она считает, что посколькувозможность причастности к немудружественных США стран полностьюисключается, значит это былнесомненно акт агрессии со стороныРоссии и лично президента Путина.– Но что она говорит о так сказатьсобытии-первопричине? Это женевозможно не помнить!– Послушайте, мне надоели вашипророссийские выпады, следующийвопрос!– Итак вы убеждены, что виноватаРоссия и Путин?– Мы в этом не сомневаемся.– Учитывая, что последний год в семьеОбамы то и было бывал президентПорошенко, младенец как две капливоды похож на Порошенко игенетическая экспертиза определилаотцовство Порошенко, а президентПутин согласно данных со спутниковнаходился от первой леди минимум за20 тыс. км, вы все равно считаетевиновным Путина? Но почему?– Моя работа озвучить выводы нашихспециалистов, а не вступать в глупыеполемики. Кроме того вы оченьнедооцениваете половую мощностьрусских, скорость и дальность ихстрельбы! Резюмирую: чтобы подобнаятрагедия не пришла в каждыйамериканский дом, мы намереныпросить мировое сообщество ввестисамые жесткие санкции против Россиии лично президента Путина! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IceDancer Опубликовано 6 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2014 В холодильнике на работе на пироге была записка: "Не ешь меня!". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация. Еду в маршрутке.Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:- Что упало, то мое.Старушка отвечает:- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Друг - это тот, кто в большой, шумной компании заметил, что ты ушел. Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 7 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2014 — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.— А вы не поздно, Софа, вы вообще зря! Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера. Разговор пожилых супругов: — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью! — Скажите, пожалуйста, что за станция?— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же! У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. Диалог на Привозе:— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут? — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать? Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IceDancer Опубликовано 7 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2014 Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него, оказывается, аллергия. Может, возмет кто? Он хорошенький: рост 182, брюнет, работает менеджером. - Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет? Мужчины, как куры — двадцать метров от дома и уже "ничьи. - Перемен требуют наши сердца!- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.- Циля, а шо ви не спрашиваете, как у меня дела?- Так как у Вас дела?- Ой, Циля, даже и не спрашивайте!2050 год. Китай захватил весь мир.Одесса. Идут два китайца. Один другому:- Изя, таки я больше не могу жмуриться!Одесса. Привоз.-– У вас есть документы на эту рыбу?– А шо вам надо? Свидетельство о смерти?Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Валик Опубликовано 7 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2014 Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?-Дешевле у сторожа.У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?- Бахилы, Ватсон.- Вован, ты сто килограмм поднимешь?- Ну, я же встаю как-то по утрам.Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам.К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!» Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 9 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2014 Официант подходит к посетителю:– Что будешь есть, уважаемый?– Шашлык.– Так.– Цыпленок табака.– Хорошо.– Зелень.– Прекрасно.– Виноград.– Отлично.– Фрукты.– Тоже неплохо.– Коньяк – 200, сухого – бутылку.– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.– Чего же ты раньше не сказал?– Хорошо говоришь.**Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.**Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 10 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2014 -Дядя Обама а правда Вы за всеми следите через Айфоны?-Кто тебе такое сказал мальчик?-папа-Не верь ему.Он тебе не папа.- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..Филолог говорит своему сыну:— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!— А что, по твоему, я должен был ему сказать?— Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!- Меня выгнали с урока математики. - За что?!- Видимо, за ответ на вопрос "Что идет после 69?" ... я ответил полоскание рта.Дурачились вчера на кухне с женой...она бурно отреагировала на шутку...и погналась за мной...размахивая полотенцем...я от неё...врываюсь в зал... пугаю кота...тот под стол...и смотрит испуганно любопытным взглядом ...а в нем немой вопрос: "Ты тоже где-то нассал?!!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 10 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2014 Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".Муж заржал и спрашивает:- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!.. - Дорогой, я хочу норковую шубу!- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!... — Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?— Нет. — Почему? — Я и за понедельник страшно устаю. Жесткий троллинг Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IceDancer Опубликовано 11 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 11 ноября, 2014 Говорят, что реальная история:Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну, дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимаемся к обочине и достаем документы". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
матрос Опубликовано 13 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2014 - А чего ты такой уставший и опухший?- Просто немного устал и опух. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 13 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2014 Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та с возмущением говорит: _Знаете что,любезный,вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали,а сегодня хотите,чтобы я их вам показала! Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:Проезд – 300 руб. Гостиница – 500 руб. Услуги девушки – 500 руб. Главбух не пропускает отчет: — Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет: Проезд – 300 руб. Гостиница – 500 руб. Забивание гвоздей – 500 руб. Ремонт молотка – 2000 руб. Лера (3 года 5 месяцев) вечером:— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?— В школу, как Женя.— А потом?— В институт.— А потом?— На работу.— А потом?— Э-э... на пенсию.— Да?.. А жить я когда буду? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Avgusto Опубликовано 13 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2014 Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".Муж заржал и спрашивает:- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!.. - Дорогой, я хочу норковую шубу!- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!... — Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?— Нет. — Почему? — Я и за понедельник страшно устаю. Жесткий троллинг ВАУ.jpg Я смотрю вы решили пойти таки в Европу. Я рад за вас!) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Костыль Опубликовано 15 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2014 Диалог моего племяша , ему 3 года с бабушкой : Арсений - Бабушка купи мне птичку .Бабушка - Арсюша за птичкой нужно клетку чистить и птичка будет щебетать и мешать нам днем спать.Арсений - Тогда бабушка купи собачку .Бабушка- Арсюша собачка будет писать и какать , ты будешь за ней убирать ?Арсений - Бабушка , а ты мне купи собачку без попки. Этот монолог был в машине , я дальше ехать не мог . А наш Арсений смотрел на нас и не понимал почему все смеются . Минут через 20 я смог за руль сесть . Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Костыль Опубликовано 15 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2014 Я смотрю вы решили пойти таки в Европу. Я рад за вас!)Как хорошо , что в Украине еще остались люди с головой на плечах . Удачи тебе субабрат. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
матрос Опубликовано 17 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2014 вчера совершил моцион на реку Коваши... покидал спиннинг, понаблюдал за бобрами... вспомнил анекдот и долго улыбался... Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
izkender Опубликовано 17 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2014 Разговаривают две бензоколонки:- Как дела ?- Обычно, а у тебя ?- Супер ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 18 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2014 У водки температура плавления -114 градусов и если в нее лить жидкий азот, то она загустеет и ее можно мазать на хлеб. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Катюша Опубликовано 18 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2014 Интересно, а что закусывают бутербродом с водкой?)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Inlog Опубликовано 18 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2014 Грибочки. Брянских лесов В прикуску с пивом, отламывая его по кусочкам Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 19 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2014 Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть! Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:- Чем отличается луна от солнца?Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!Муж:- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!! Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща! Я помню чудное мгновеньеВ 12 ночи встала ты,Потом исчезли хлеб, печенье,Эклеры, кексики, торты... Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.Директор компании спрашивает у немца:- Давно летаете?- Три года.- И сколько хотели бы получать?- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.Спрашивает у англичанина:- Давно летаете?- Шесть лет.- И сколько хотели бы получать?- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.Спрашивает у русского:- А вы давно летаете?- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.- ?!- Ну как же: три - мне, три - вам...Директор авиакомпании совсем обалдел:- Стоп, а летать кто будет?- Как кто - немец, он же за три согласен!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения