Анекдоты

[ATan]

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: — Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.

— Ваше величество, раз уж вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

[Вадим Ник]

Этикет "Аристократа" из КОМИ..))) Надеюсь, что наш Полярник соблюдает рекомендации,

и не танцует в искаженном виде...)))))

Изменено 23 декабря, 2016 пользователем Вадим Ник

[Bosfor]

Культурный шок №1 :

 

Не виделись мы три года, и за это время Лена совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный, из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни - капитан-швейцарец, шкипер-голландец, штурман-немец. Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали. Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан. - Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? - не поворачиваясь, спросила Лена.
- Да вот, разобрать - разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина...
- А откуда ты это знаешь? - наконец очнулся капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки, и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу.

**

Сестра рассказала. Живет в Штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик, радостно-приветливый. Оказалось, с русскими корнями, родители когда-то иммигрировали, он уже здесь родился.
Обрадовался, что мы почти земляки.
И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "Покажи горлышко, засранец", "Дыши, засранец", "Не дыши, засранец" и так далее. И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох.
Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.

**

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна restroom. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумасшедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

[Bosfor]

КУЛЬТУРНЫЙ ШОК выпуск №2

Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил. Спрашивает он меня как-то раз:
- Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то?
А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю:
- Да тут недалеко. - И рассказываю где именно.
Он так смотрит на меня недоуменно и говорит:
- Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.

**

Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу. Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие. Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом, прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени.
Нам хорошо. Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.
- Нет, - говорят. - Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы...
Немая сцена. Потом через толмача долго вытягиваю суть. Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."
- Почему?!
- Но ведь не съели же?
Железная логика.

**
Живу в Канаде. У нас в Торонто магазин есть китайский. Его хозяин все время удивляется - почему каждый день приезжают русские и фотографируются на фоне его магазина? Ответ простой. На магазине огромная вывеска на английском: "LONG HUI". Хоть стой хоть падай.

[Revlis_]

 А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.

 

Работал я в Калмыкии. Лихие - голодные 90-стые. Договорились с калмыком на бартер: свинью за бензин. Приезжаем.

- Где хозяин? 

- Он к другу на точку ушел.

- Когда вернется? 

- Вечером

- Ладно, где эта точка? Далеко?

- Там, не далеко.

Поехали. (по моим меркам "недалеко" это 30-40 мин ходьбы, 3-4 км). Засекли по спидометру - 21 км! Человек утром пошел к другу 21 км туда и 21 обратно (к вечеру вернется) переговорить!  

Вот так и понимаешь теорию относительности

[Bosfor]

- Муж - жене : "Ты приговорена к расстрелу пять раз...."

 

  Жена : Дуло не разорвёт ?

[ATan]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:

— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.

Летчик отвечает:

— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?

— Идет – согласился старик.

Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.

Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:

— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

— Был.

— Какой?

— Когда старуха выпала...

[sly2k]

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик: — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене. Результат тот же. — Я же говорил что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене: — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

 

В нашей версии еще кот "Барсик" был - "100 грамм Барсику на повредит"

[Сергей П]

 

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:

— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.

Летчик отвечает:

— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?

— Идет – согласился старик.

Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.

Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:

— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

— Был.

— Какой?

— Когда старуха выпала...

 

Похожая тема. Только летчик поспорил с водителем чья профессия опасней. Спорили, спорили. К консенсусу так и не пришли. Решили так. Прокатим друг друга сначала на самолете, потом на авто. Кто испугается, тот проиграл. Ну пошли на аэродром. /Стоит истребитель. Забрались в кабину. Полетели. Летчик говорит - Даю пятьсот! И ручку газа дергает. Страшно? - спрашивает водилу. Неее - отвечает тот. Тогда еще пятьсот! Страшно? Нет - говорит водила. Влетают в облако. Видимость ноль! Иду по приборам! Страшно? Да чего бояться то? Не видно ж нихера - отвечает водила.  Летчик выходит из облака делает мертвую петлю, потом крутое пике, выравнивает самолет перед самой землей. Садиться. Ну что? Фигня! - говорит водила. Пойдем теперь я тебя покатаю!. Подходят к дороге, там стоит ржавый сто тридцатый ЗИЛ. Садись! - говорит водила. Выезжают на трассу. Даю Пятьсот! - говорит водила, доставая из за сиденья поллитра. Засаживает. Газ в пол и от обочины до обочины. Страшно? Нет - отвечает летчик вжавшись в сиденье от страха. Но марку то держать надо. Тогда еще пятьсот! - говорит водила и засаживает второй пузырь. Страшно? Опять летчик хорохориться и говорит, что нет. Хотя уже в штанах наложено. Тут резкий порыв ветра, у зила на ходу открывается  капот. Видимость ноль! Иду по приборам! - орет водила. Тут нервы у летчика не выдерживают и он пытается осуществить катапультирование через дверь. Водила продолжая одной рукой рукой рулить, второй хватает летчика за шиворот. Куда? Мы еще на мертвую петлю не заходили!

[Bosfor]

Культурный шок №3

Помнится, препод по истории рассказывал - у американцев есть учебники по истории зарубежных стран, так вот, две цитаты из этих учебников не забыть никогда:
-В это время в России правил царь Иван Грозный, за свою невероятную жестокость прозванный Васильевичем.
и
-...В ХIX веке Россия стояла у края пропасти. Но через некоторое время она сделала большой шаг вперед.

**
1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатской республики, уже стране.
Иду с приятелем в центре города по парку, грустим по поводу развала Союза. Идем, говорим. Навстречу идут парень с девушкой, местной национальности. И до того это была красивая пара, что казалось, все окружающие люди ими любовались. Мы тоже обратили на них внимание, тем более они шли навстречу нам. Когда мы поравнялись, парень на местном языке спросил - как добраться до какой-то улицы. Он ухмылялся, он, конечно, знал, как туда пройти, но принимался закон о статусе коренного языка, и ему при девушке надо было показать этим... русским.
Я растерялся, хотя понимал и вопрос и цель. Мой приятель на голубом глазу на французском языке объясняет, как туда добраться. Парень немножко сдулся, но повторил заклинание. Мой друг вторично объяснил.
Ситуация...
Тут вмешалась девушка и, немного смущаясь, по-русски сказала нам - вы не поняли, он спрашивает как пройти на такую-то улицу. Мой друг на русском языке, уже обращаясь к ней говорит - нет это он не понял... я ему сказал пройти так-то и так-то.
Вы видели как краснеют смуглые люди? Я видел.

**
Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме.
Разговор идет на русском.
Мама: - Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь?
Доча: - Это называется торч (torch).
Мама: - Странное название...
Доча: - А как это называется по-русски?
Мама: - Факел.
Доча: - Тоже странное название...

**
Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.

[Baba Yaga]

Про факел и ГАИ в Египте понравилось.

[Полярник]

8 Мaртa . . Утро. . Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни: " А ну, бл...ть, леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу! "   

[Полярник]

- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
- Дебил! Это Вика!  

 

 

"Похолодало... " - подумал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.   

Изменено 28 декабря, 2016 пользователем Полярник

[Деда Миша]

 

[Деда Миша]

 

 

[Вадим Ник]

[Полярник]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

Девочка с криком: — Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни: — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: — Ну ёб твою мать!

Изменено 30 декабря, 2016 пользователем Полярник

[Полярник]

 1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?

[Полярник]

1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....  

 

 

 1 января...

На столе записка:
"С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

Изменено 30 декабря, 2016 пользователем Полярник

[Полярник]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!  

[Вадим Ник]

Изменено 1 января, 2017 пользователем Вадим Ник

[savva]

Две подруги беседуют. Одна говорит:

- Вчера делала минет Деду Морозу...

- Да? Интересно, ну и как у него? ... 
... 
- Тает во рту)))

[Димон]

Марина бросила Виталика, когда

узнала, что он купил два алмазных

диска какой то там болгарке...

[Деда Миша]

 

Какая реакция разных женщин на появление мужа в самый "неподходящий" момент?
Американка: - Милый, выйди и дай мне закончить мой бизнес!
Француженка: - Запрыгивай к нам, дорогой, мы только начали!
Русская: - Вася, только не по морде!! У меня завтра партсобрание...
Украинка: - Мыкола, цэ ты?! А цэ тоды хто?! Ой, я така затуркана, така затуркана...

[Bosfor]

Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая (во всяком случае, начальник этой бригады).
Каждый день заказчики (мы) и они собирались на планерку для обсуждения различных вопросов.
И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет через переводчика, что в отношении него были проявлены националистические действия и угрозы.
Нам сразу поплохело - подумали, что его назвали фашистом или еще как, и ведь, похоже, не со зла, а так, мимоходом (ну обычное дело - у наших-то, с детства играли в войну с немцами-фашистами).
Попросили разъяснить, в чем дело, а немец нам заявляет - мол, во время работы к нему подошел наш рабочий, показал знаками, что хочет взять у него текстильные стропы. Немец помотал головой, мол, нельзя, на что наш рабочий провел ребром ладони по шее под подбородком и стропы все-таки взял. Вот немец и говорит - он пригрозил в случае отказа отрезать мне голову.
После этих слов вся русская часть совещания с гоготом медленно сползла с кресел. Отсмеявшись, объяснили бедному немцу, что этот жест означает у нас "нужно до зарезу" - и действительно, тогда они нам нужны были "до зарезу".