Анекдоты

[savva]

[Димон]

В конкурсе "Красава

России-2014" победил пацан по

кличке Квадрат, который взял

фиолетовую семерку за 20 тысяч,

затонировал ее и продал за 45

[ноwый]

Вечер.Звонок в дверь,хозяйка открывает,на пороге помятый парень :

-Здравствуйте, а Витя дома?

-Нет.Витя - умер!

...Через двадцать минут снова звонок в дверь.Тот же парень:

-Здравствуйте.А Витя дома?

-Молодой человек,я же вам русским языком сказала,что Витя УМЕР!!!...

...Ещё через двадцать минут снова звонок в туже дверь, и тот же парень:

-Здравствуйте.А Витя дома?

-Да ...твоюмать!!!! Ты дебил?Витя умер,его похоронили,закопали в землю,сверху поставили крест,помянули,отпели...Тебе делать больше нечего?Пошёлна.....!!!

...Через двадцать минут снова звонок,тот же парень:

- Я чёта не понял,так он за маком не поедет чтоли?!!....

...

[savva]

Бывает, сидишь дома, пьёшь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок: 
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа?
А ты не Серёжа, ты — Коля! И на душе праздник!

[ноwый]

Мужик с утреца еле продрал шары...Приполз в туалет,смотрит отрешённо в зеркало,мучительно что то вспоминает....Тут жена кричит из кухни: -Коля,иди чай пить.алкаш!...Мужик радостно так ,в зеркало: О-оооо!КОЛЯ!...

[UZmosk]

Ребенок пишет : "РАДИТЕЛИ".. Я спрашиваю : "А какое проверочное слово?" - Ласково прищурившись отвечает :"РАДОСТЬ.."..- Даже исправлять не хочется
 

[ноwый]

США , - 28 по Цельсию : О Боже,мы все погибнем!!!

 

Россия ,- 52 по Цельсию: Мужики,помогите самолёт толкнуть,он к бетону примёрз.И сразу полетим!...

[zen]

Два кума пьют,долго.Засиделись допоздна.Один говорит:

-Оставайся у меня.

-Так у тебя спать негде.

-Ты ж мне кум! Ляжешь с нами...

Легли на печи,жену между собой положили.Утром кум (гость) выходит на 

кухню и говорит хозяину:

-Ну у тебя жена и б%%дь.

-Чего так?

-Да всю ночь меня за член держала!

-Та то я держал...НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!

[Димон]

3 часа ночи...…. Стук в дверь!!!...

…. У меня от испуга аж

перфоратор из рук выпал !!! ...… )

)))))))))))

[s-da]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах 
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) 
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? 
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. 
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? 
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... 
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? 
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? 
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? 
Водитель: А где передняя панель? 
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. 
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. 
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. 
Техник: Как на ноль? 
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано 
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? 
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. 
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". 
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. 
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? 
Водитель: Угу. 
Техник: Нажмите прямо посередине... 
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? 
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. 
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. 
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. 
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? 
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? 
Водитель: Нашел. 
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? 
Водитель: Угу. 
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? 
Водитель: Нажал. 
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. 
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? 
Техник: Простите? 
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? 
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. 
Водитель: Ногами? А разве так можно? 
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. 
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. 
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. 
Водитель: А где у меня зажигание? 
Техник: В основании руля, справа. 
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. 
Техник: Ну так вставьте его. 
Водитель: Кого? 
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! 
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? 
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. 
Водитель: На связке? 
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... 
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? 
Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... 
Водитель: Але,але?

[Деда Миша]

"Блондин" видимо...    

[матрос]

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них?

Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком..

[savva]

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. 
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. 
— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... 
— Нам? — раздался голос с места. 
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... 
— Нам? — раздался голос с места. 
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... 
— Нам? — раздался голос с места. 
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. 
— А нам? 
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.  

Изменено 25 декабря, 2014 пользователем savva

[MadCat]

.....

— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.  

Ну, репост это в качестве еще одного плюса. Отличный анекдот (прямо по жизни)

[Днепр]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

[MadCat]

находчивый, собака. таких нужно сажать с коэффициентом 2.

но, думаю, что женщина 190 мужика 150 просто прибила бы

Изменено 25 декабря, 2014 пользователем MadCat

[Lumih]

просто она была "непротив", а подала потому что не поцеловал перед уходом, кастрюля же на голове была... 

[Димон]

Еще один подобный кризис и

россияне в панике купят

Европу...)))

[Димон]

И как это вас угораздило

аж в трех местах

челюсть сломать? - Да я

на экскаваторе работаю.

В пятницу вечером

смотрю - люк

канализации не закрыт.

Ну, думаю, за выходные

точно какой-нибудь

пацан свалится! Взял да

прикрыл его ковшом. В

понедельник прихожу,

завелся, ковш поднимаю -

а оттуда трое

сантехников!

[Валик]

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

[Валик]

Преподаватели МИФИ:

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже чем вы в своем.

-Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

-Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Первая лаба по оптике.
-Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

-Все знают, что такое «g»; кто не знает, тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
-Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

-Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

-Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

-Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

-Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

-Сколько поле не квантуй,все равно получишь...ммммм....фазу!

-Зачем все это нужно... Ну вот например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

-Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

-Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

-Если мы посмотрим на картинку..., правда, я её не нарисовал...
 

-Суббота, хорошая погода, третья пара.. ребят, ну что вы тут делаете?
 

[евГений]

 

...Не знаю что и сказать........... Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.

Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача - спасибо" Я ответил: "Да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок

[**Sergy**]

@евГений, офигеть  не верится что такое возможно в наше время 

[Uncle Vova]

@евГенийэто с тобой произошло или анекдот? Похожую историю уже слышал(может дежа вю). Последняя фраза просто под копирку)))) Изменено 30 декабря, 2014 пользователем Uncle Vova

[евГений]

Да не... У меня машин серебристый . Это найдено на просторах интернета (сори, нужно было сразу написать). Есть надежда что место подобному в нашей нелегкой жизни есть